Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

История дня на анекдотов.net

  Все выпуски  

История дня на анекдотов.net


Информационный Канал Subscribe.Ru

истории:
  • избранное
  • транспорт
  • компьютер
  • животные
  • о, женщины
  • наши дети
  • пикантные
  • розыгрыши
  • реклама
  • студенты
  • армия
  • под мухой
  • без темы
  • диалоги
  • расскажи
  • История дня на анекдотов.net

    Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить
    Рассказал(а) Анатолий Юзерский

    Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда.
    Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в «медтехнике» при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами «Не может быть этого!». Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: «Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)». Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.
    Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на...ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...
    Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой – мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный мона стырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему «Давай-давай!» и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: «А зачем вам столько вазелина???» Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. «Ах во-о-от оно что, - Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, - А мы-то думали...» «Нет!» - ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.
    «А так всё романтично начиналось!» - ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали – «Юра-Вазелин"
    P.s. Прости, Господи, люди твоя.

    27 апреля: Определены 10 самых лучших картинок недели!

    Сегодня в выпуске:

      1. История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
      (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
      подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
      Ну мой знакомый ему и говорит:
      - А у тебя [продолжение]

      2. Расизмом не страдаю, но иногда раздражает, когда в ларьках попадаются индивидуумы, говорящие по-русски с трудом и неохотно. Недавно вечером гуляем с друзьями, подхожу к ларьку за сигаретами, протягиваю денежку в окошко, говорю "Синий Винстон", на что тут же получаю в ответ "Большой или маленький?".. [продолжение]

      3. Было это в Конаково годика полтора назад. Приехал я к Сашке в гости, пивка попить, да пошалить по взрослому ;-) Собрались на дачу. Закупились всем, чем было надо. Осталось одно - в аптеку за пряникам зайти ;-) Заходим, витрина с презервативами аптеке привела меня просто в восхищение, честно )) размерами [продолжение]

      4. История случилась это в тесном купе поезда Фрунзе-Москва в далеком 1987 г. наша руппа студентов направлялсь в Москву на экскурсию, июль месяц, окно купе открыты мы в трусах страдаем от жары, от сухомятки пучит животы, а воздух портить неудобно, уж больно "вонючно", но еще больше скучно, выпить нельзя [продолжение]

      5. вчера на маленьком перекрестке видела нечто: в небольшом пространстве между домами столпились люди, ожидая зеленый свет, чтобы перейти на другую сторону. В какой-то момент неожиданно из-за дома появляется крутая машина и пытается тихой сапой проехать мимо в нужную ей сторону. Я реагирую на вопль:
      [продолжение]

      6. Привет! У нас на форуме Indostan.ru иногда помещают очень любопытные истории о путешествиях по Индии и другим прикольным странам мира.
      Вот например такая история произошла с Goldpath:
      ============================================================
      Со мной была такая история.
      Жил я в [продолжение]

      7. Еще одна история с форума Indostan.ru На этот раз - кришнаитский фольклор. Рассказал ее Константин. ========================================================
      Один кришнаит возвращался после Индии из Ташкента в Ханты-Мансийск. Причем на автобусе. То ли был напряг с деньгами, то ли индийских приключений [продолжение]

      8. О кадрах, которые решают все. Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам [продолжение]

      9. Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в
      которой работает будущая пациентка.
      - Фирма?
      - Майкрософт...
      - Как?..
      - [продолжение]

      10. НТВ, Криминальные новости. За грабеж задержана девушка сверх-легкого поведения, показывают ее "портфолио" - почти ню, и текст: ".. этими фотографиями она пользовалась для знакомства [продолжение]

    Самые интересные рассылки Subscribe.ru:
    Самые интересные новости всех СМИ!
    Самые интересные компьютерные и интернет-новости!
    Лучшие картинки
    Лучшие анекдоты
    Женский журнал Подруга
    Ваш адрес:
    Абсолютно бесплатно!

    Присылайте свои истории по адресу editor@anekdotov.net

    Чтобы прочитать остальные истории посетите анекдотов.net, http://anekdotov.net
    RB2

    http://subscribe.ru/
    http://subscribe.ru/feedback/
    Подписан адрес:
    Код этой рассылки: funny.anet
    Отписаться

    В избранное