Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой
крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил
и, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк
нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать
, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
1. реально действующий документ на одном большом предприятии. Я надеюсь, что перевод с украинского не сильно изменит смысл: инструкция техника безобасности работника ...ТЭС поведения с собаками при встрече с ними. 1. нельзя пристально смотреть собаке в глаза и смеяться: по собачему это значит [продолжение]
2. Работала я как-то продажным менеджером в одной телекоммуникационной компании. Звоню, типа по разным конторам и предлагаю им качественную связь по низкой цене. Скучно и утомительно. Короче к пятнице первой недели я утомилась окончательно. Очередной звонок, на том конце берут трубку, ну я выдаю весь заученный [продолжение]
3. Мой двоюродный брат работает охранником в аптеке в солнечной и богатой приколами стране Израиль. Звоню ему вчера на мобилу поинтересоваться как дела, на что он мне рассказал очередной прикол. Зашла русская тетка в аптеку и начала копаться на полке, на которой лежат прокладки. Брательник заметил, что [продолжение]
4. Год назад звоню другу домой из Германии аккурат перед 8-ым марта, в квартире (в зале) также находиться моя дрожайшая (родом из Польши, а значится немного по-русски понимает =)) Товарищь мой однако, до женского полу особо охотлив, что сказывается постоянно на его бюджете... особенно в праздники [продолжение]
5. У нас в офисе 4 туалета. Из них 2 женских, один общий и один мужской. Обнаружив на дверях женского туалета надпись "на ремноте" я выдвинулась в следующий на очереди. Там красовалась та же надпись. С неувядающей надеждой я ринулась в унисекс, несколько конфузясь, что встречу там мужское население. Неизменная [продолжение]
6. История, может и не такая смешная, зато жизненная: Прихожу в универ с перепоя - ко второй паре, сажусь рядом со старостой (от неё тоже - факел на пол-метра). Половину пары отсидели не пошевелившись. Перед самым перерывом [продолжение]
7. Сижу вчера на работе, мирно тружусь.Вызывает меня к себе наш шеф, уточняет отправила ли я ответ клиенту. А шефуля наш , такой дядька старорежимный, все письма клиентам заставляет отправлять по факсу, эл. почту в принципе не признает. Я ему, дескать извиняйте, но так как факс у клиента не работал, я отправила [продолжение]
8. Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники [продолжение]
9. Рассказала моя девушка, которая работает воспитателем в одном из детсадов. Закончилось родительское собрание, все дети и родители стоят в раздевалке, одеваются. Ну и кто-то из пацанов говорит мол, девчонки медленно так одеваются. На что мама ему отвечает: "Ну правильно, вы же будущие [продолжение]
10. Сейчас на печать пустил документ, а у нас принтер в соседней комнате, там девушка сидит за тем компом, и обычно я спрашиваю, когда на печать пускаю, а тут без спросу пустил. Подхожу, а она что-то печатала, а я видимо, вклинился в очередь. Говорит: - Я тебе сейчас по жопе дам. Спрашиваю: [продолжение]