Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

История дня на анекдотов.net

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 33.644 RSS
←   Август 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
21.08.2000
00:50:26
23:49:04
22
23
23.08.2000
00:51:22
23:49:01
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 50 выпусков (6-7 раз в неделю)


Сайт рассылки: http://anekdotov.net/
Открыта: Давно

Автор
Денис Усатенко

Статистика

33.644 подписчиков
-6 за неделю
←   Все выпуски   →

История дня на анекдотов.net


Служба Рассылок Городского Кота
истории:
  • ист.месяца
  • избранное
  • транспорт
  • компьютер
  • животные
  • о, женщины
  • наши дети
  • пикантные
  • розыгрыши
  • реклама
  • студенты
  • армия
  • под мухой
  • без темы
  • диалоги
  • бородатые
  • расскажи
    		• История дня на анекдотов.net

    Увеличить Смотреть комикс Просмотреть комикс Увеличить
    Рассказал(а) Игорь Гиндин

    Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
    израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
    - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
    совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
    третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
    Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
    Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
    Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
    Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
    Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
    Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
    - Это что?
    Я решил колоться:
    - Пенис.
    Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
    наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:
    - А как его используют?
    - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
    - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
    блокноте.
    - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
    - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
    Продемонстрировать способ применения можете?
    - Как? Hе в одиночку же...
    Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
    только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
    Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
    Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму.Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
    прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
    - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
    Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
    - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
    - Впервые слышу о Гребницком.
    - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
    - Можно закурить?
    - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
    - Я не учился на инженерно-строительном.
    - Hу вот. Кое-что прояснилось.
    В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
    Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
    Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
    - Прощайте.
    - Я свободен?
    - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
    - А что с ним делать?
    - Мусорный контейнер во дворе налево.
    Когда я стоял на пороге, он спросил:
    - А вам их не жалко?
    - Выбрасывать?
    - Hет. Когда резали, не жалко было?
    - Это не я.
    Майор мотнул головой:
    - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
    ... Вот. Больше меня не трогали.
    А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
    Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
    "#$евый специалист".

    Сегодня в выпуске: Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают ...
    [дальше]

    Присылайте свои истории по адресу editor@anekdotov.net

    Чтобы прочитать остальные истории посетите анекдотов.net, http://anekdotov.net
    http://subscribe.ru/
    E-mail: ask@subscribe.ru
    В избранное