На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
1. Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру [продолжение]
2. В сумасшедший дом пришла комиссия по проверке как содержатся больные. Зайдя в одну из палат они увидели вполне приличного молодого человека. И вдруг молодой человек падает председателю комиссии в ноги и заламывает руки: - Я абсолютно здоров. Мой брат заточил меня сюда что бы не делить отцовское [продолжение]
3. Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта [продолжение]