Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный
женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
1. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше [продолжение]
2. Умер наркоман Вася. И вся наркоманская братва пришла его поминать. Сидят поминают, кто чем закинулся, кто дунул, кто вставился. Сидят втыкают. И тут один говорит: - Народ, а давайте телевизор включим! Ему в ответ: - Ты че дурак? Не понимаешь что Вася умер! Сидят опять втыкают [продолжение]
3. Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает [продолжение]
4. Внучка срашивает бабушку: -Бабушка, а б%%%ь это страшно!? -Да внученька страшно! -Страшнее чем Кощей Бессмертный!? -Страшнее внученька! -Страшнее чем Баба Яга!? -Страшнее внученька! Внученька поднимает [продолжение]
5. Сидят две вороны обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака. Одна из них:-Щас подлечу к рыбаку,сяду на плечо спрошу:-Ну чё клюёт?!! Он:-Никлюёт. Я:-Пошёл на Х@й,вариант ?!! -Вариант !!! Вторая ворона:-Смотри щас подлечу к рыбаку,сяду на плечо спрошу:-Клюёт ?!! Рыбак:-Клюёт [продолжение]
6. На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором [продолжение]
7. Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались [продолжение]
9. Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит: - Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!! Ну не на грешную же землю его обратно отправлять [продолжение]
10. Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался. Что делать? - думает. (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него) Взял и перешел на другую сторону улицы. "МЕТНУЛСЯ!" - промелькнула в его голове мысль. Что делать? СТРЕМНО [продолжение]