Здравствуйте. Мирослав Вольный на связи в разгаре летнего отдыха.

Несмотря на августовское расслабление, тема выпуска немного не соответствующая, но очень интересная.

Нет-нет, никаких скучных банальных нравоучений и наставлений «как надо»!

Публикую главу из книги, которую советую изучить. Ссылка в конце выпуска.

Глава в стиле «есть такое мнение» и «примите к сведению». Стиль авторский (:

История:

У одной моей знакомой есть парень. Он сын каких-то дипломатов, которые в своё время жили на Кубе. Как мне рассказывала моя знакомая с его слов, детство до 6 лет воспринималось им как один сплошной рай. Пальмы, чайки, волны... Сейчас этот мальчик художник 20 лет. Что касается смысла жизни - так он вообще этим не запаривается. Вообще! Потому что у него были успешные родители, которые никогда ему не трахали мозг. Причём они не просто его обеспечивали и давали деньги, они ещё своим личным примером показывали ему радостную жизнь.

Другого моего знакомого родители тоже всегда хорошо обеспечивали, но не показывали эту радостную жизнь. У него мать постоянно бухтела, что «работа - это каторга», «работа не может быть в удовольствие». И тот, и другой родитель переломали себя в своё время и сейчас батрачат с утра до вечера как проклятые, впрягаются во все тяжкие. Сынка обеспечивают, но у него дикие проблемы и он в свои 19 лет не знает вообще, чем ему заниматься в этой жизни.

Откуда это берётся? Это не оттого, что ему не объясняли. Ему объясняли и даже более чем. Ребёнок видел, что то, что ему объясняют, и то, как на самом деле, как говорят в Одессе, две совершенно больших разницы, т. е. говорят ему одно: работа, почёт, статус, а на деле это выглядит так, что затраханная мать приходит домой после 9 вечера, сил хватает лишь на то, чтобы положить язык на плечо и отрубиться.

Мы говорим не об экзистенциальном смысле жизни, т. е. о таком как: «уеду в Гималаи, буду постигать Шамбалу». Мы говорим о социальном смысле жизни, таком как: «посадить печень, вырастить сына», т. е. любимое дело, любимая/мый женщина/ мужчина. А этого ребёнку не давалось с детства! Шансы, что к какому-то возрасту родители изменятся и «вдруг» начнут жить радостно, стремятся к нулю.

Ребёнок учится на примере родителей! Если родители не подают хорошего примера, то ничего у него не выйдет. А у того же парня с Кубы, у которого родители были и радостные и успешные, всё отлично. Он живёт себе и радуется жизни. Он вообще не заморочен такими вопросами, как: «в чём смысл жизни?». Это человек, которого перманентно прёт от самого факта существования. Он рисует - его прёт. Он пошёл посидеть с друзьями- его прёт. С девушкой встретился - его прёт. Он получает удовольствие от любых действий не потому, что «есть смысл жизни», а потому, что «хорошо по факту существования», и поэтому любое действие воспринимается как «смысл жизни». Вот именно так, а не наоборот.

Мы раньше думали, что смысл жизни - это некая миссия, некие особые убеждения в системе жизни человека, которые нужны для того, чтобы эта система приобрела законченность. Потом мы поняли, что система может и без этого быть совершенной - либо с какой-то обычной «миссией», либо с какими-то совершенно заурядными убеждениями. Никаких мегавещей может и не быть, а человек всё равно хорошо живёт.

«Есть ли бог на небе? Всё в руках божьих! Мы живём для благодати и любви господней! Мир есть любовь! И моя жизнь есть любовь! Мы живём для справедливости!» - когда человек говорит какие-нибудь из этих высказываний, то сразу становится понятно, какой абзац у него был в детстве. Причём не только в детстве, но и сейчас, и до самой смерти у него будет полный абзац. Потому что когда человек живёт «ради справедливости», сразу понятно, что его обижали всю жизнь. Если человек живёт «ради любви», «жизнь есть любовь», то сразу понятно, что его в детстве гнобили, родители в первую очередь, и не додавали ту порцию любви, которая необходима человеку. Если человек живёт, «чтобы быть богатым», «смысл жизни в деньгах», то ясно, что в детстве он недоедал, у него было нищие детство. Если человек вообще говорит, что «смысл жизни в любови господней», то это значит, что у него был полный фарш - нищее детство, его обижали и недолюбливали. Полный абтраган! Когда человек живёт «ради любови господней», значит, у него такой

снаряд в башке, что торпеда «Тайфун» отдыхает.

Чем хреновее фундамент, тем больше человек стремится сделать всякие навороты с мезонинами, чтобы создать хоть какую-то видимость, что всё в порядке. Гиперкомпенсация.

Если же у человека всё хорошо в жизни, то он вообще не думает, его просто прёт по факту. Пришёл в ресторан, поел - его прёт. Вскарабкался на бабу - прёт. Слез с неё - тоже прёт. Пошёл, поиграл в футбол, съездил на море, посидел в компании с друзьями, позанимался любимым делом - его прёт!

Если уже так произошло, что «всё хреново», то утюжить надо именно детство. Вмес того, чтобы идти в монастырь и искать Шамбалу, лучше просто по тупому удалять косяки из детства. Если родители в детстве гнобили, то нужно представлять, как они вас не просто гладят и радуют, а просят у вас прощение! Ползают на коленях в ногах и просят прощение. В воображении, конечно! Становится легче жить, и исчезают все тараканы.

Конечно, это не сделает жизнь абсолютно в шоколаде сразу. Но приемлемый и нормальный уровень это обеспечит, а всякие вопросы типа «есть ли бог на Марсе?» сразу отходят на второй план. Становятся не такими мучительными. Потому что такими вопросами человек начинает задаваться, когда ему уже совсем хреново. Если хорошо обработать детство, то смысл жизни появится сам собой. Причём нужно менять и свою настоящую жизнь.

Просто утюжить детство - этого тоже маловато. Если вы всю жизнь не доедали, то начните жрать в ресторанах! Покупайте себе всякие пончики, кренделя и трюфели. Радуйте себя! Через какое-то время, месяца через 2-3, этот гештальт закрывается и освобождаются силы для чего-то другого. Если вы в молодости не натрахались, ну потрахайтесь со всем, что движется! Через какое-то время этот гештальт закроется, видение смысла жизни в бабах исчезнет и появится какой-то другой смысл. Не бывает такого, чтобы смысл жизни всегда был постоянный. Смысл жизни меняется на протяжении этой самой жизни.

История:

У меня есть друг. Семья у него «традиционная российская». Но как-то так получилось, что парень он весьма развитый и талантливый. Причём талантов у него много! У него много связей на радио, на телевидении, в каких-то тусовках, субкультурах и т. д. Очень общительный и контактный. Но как-то вот он всё не может найти свой смысл жизни. Много чего умеет, много что знает, т. е. возможности у него весьма большие. Но, тем не менее, он занимается тем, что иногда ходит по клубам, сидит дома за компом, курит кальян и изредка потрахивает каких-то марамоек. И так уже 4 года. Ладно бы ему всё это было в кайф, но он при этом ещё и парится по поводу смысла жизни.

Как-то его пригласили на радио ведущим. Он прошёл кастинг, тестирование, всем поправился, ему уже объявит, что его берут, и тут вдруг через еделю позвонили и сказали, что он не подходит. С какого перепугу? Никаких объективных предпосылок к этому не было. Всё дело в том, что oн сам не уверен, надо ли ему это или пет.

Я ему говорю: «Сядь и подумай, чем ты конкретно хочешь заниматься в этой жизни, от чего ты будешь получать удовольствие». А он вместо этого занимается замещающим поведением. Ходит по клубам и тусуется. Чтобы не терзаться по поводу смысла жизни и «места человека во вселенной», он просто имитирует успешность. Хотя его самого это дико напрягает, особенно когда он остаётся наедине с собой, но для всех остальных он весь такой крутой. Он ходит в эти клубы, чтобы хоть как-то утилизировать время, чтобы у пего хоть что-то было, по принципу «доширак - это тоже пища».

Обычно занимаются первым попавшимся делом. Папа сказал идти на завод, человек идёт и даже не задаётся вопросами. А тут ситуация такая, что папа говорит одно, а своим примером показывает совершенно другое, поэтому папу он не слушает. Папик с мамиком говорили, что, дескать, «надо работать, приносить пользу обществу», а он видел, как папик работает, а потом бухает, а мать зашивается с ним и сестрой.

Здесь вся загвоздка заключается в том, что действуют две контрпрограммы, но одна из них сильнее. Родительский пример всегда сильнее, чем их слова. Но с другой стороны, и вербальные внушения родителей тоже достаточно сильные. Если бы родители ему ничего не говорили, то никакого конфликта программ у него бы не было. Он бы просто жил раздолбай раздолбаем и не парился по этому поводу. Пошёл бы, устроился на самую обычную задрищеискую работу, а после работы спокойно бы себе бухал с друзьями.

А так он просто парится и заморачивается, хотя на самом деле нужно просто сесть и выяснить, что ты на самом деле хочешь. Взять и самому себе признаться, что, дескать, да, я такой проблемный и геморройный, растекаюсь дерьмом по древу. Но если этого не сделать, то так и не появится никакого импульса к действию. Человеку трудно это начать делать, потому что какое-то время придётся сидеть, прислушиваться к себе и лазить во всём своём дерьме. В этом случае выбирайте сами, либо вы всю жизнь занимаетесь какой-то чушью и в результате в 58 лет у вас рак и вы даже не хотите ложиться на операцию, потому жить вам надоело, либо вы всё же в молодости потратите какое-то время, пусть даже полгода, зато всю оставшуюся жизнь будете жить с удовольствием!

Никто не заставляет вас сидеть и заниматься этим самокопанием. Вы никому ничего не должны. Вы никому не обязаны. Но как показывает практика, инвестировать своё время в себя - это гораздо лучше, чем инвестировать своё время, время своей жизни, в других. Раз уж так получилось, что вы не в 10 лет нашли своё «призвание», то займитесь этим прямо в данное время, пока вам не 60 лет! Да, может быть, это сложно и напряжно, но в будущем это, несомненно, окупится.

Никто не говорит, что нужно постоянно заниматься саморефлексией, но иногда порефлексировать имеет смысл. Задуматься о смысле жизни и о месте человека во вселенной:)

Причём задаваться не такими экзистенциальными вопросами: «есть ли бог на небе?», а сугубо практическими, касающимися вашей собственной жизни.

Какие отличия между правильной рефлексией и неправильной рефлексией? То есть как

правильно «самокопаться »?

Неправильное самокопание заключается в том, что вы переживаете негативный опыт прошлого, при этом корите и ругаете себя, испытывая негативные эмоции. Если вы уже совершили что-то «плохое», то ругать и корить себя за это бесполезно, потому что это деструктивно. Нужно просто отметить для себя, что больше так делать не нужно, а следует делать по-другому и не париться по этому поводу. Именно в таком варианте! Да, дерьмо было, да, косяк совершил, больше я так делать не буду. И прописать правильную стратегию поведения, отличную от предыдущей, и поступать согласно ей. Но только без самобичевания, постоянной критики и самоедства!

Правильное самокопание заключается в том, что вы раскапываете не просто какие-то неприятные моменты в своей жизни и зацикливаетесь на эмоциональном состоянии, а раскручиваете их дальше, пытаетесь понять, что явилось причиной этого, а что явилось причиной того, что произошло до этого. Разворачиваете эти цепочки и находите если не корневую первопричину и первоисточник, то хотя бы близкий к нему момент.

Люди годами сидят на одном месте, ничего не делают, даже не пробуют что-то предпринять, а только парятся по поводу своей тяжёлой жизни: «вот, какой я несчастный, у меня всё плохо, у меня нет богатого папы, я родился не в той стране». Если так постоянно париться, то ничего и не будет. Поэтому делать что-то надо! Работаем с тем, что есть. Да, изначально условия не такие шоколадные, как у соседа или как у детей английской королевы, поэтому надо ставить цели исходя из той ситуации, в которой вы находитесь в настоящее время. И не надо скулить: «а вот как было бы замечательно, если бы да кабы»!

Радость - это тоже стресс, встряска для всего организма. Если кубики изначально хорошо соединены бетонным раствором, то как ты их ни тряси, они всё равно останутся цельной конструкцией. А если вы залакировали своё поверхностное существование, но внутри, под слоем лака и глянцевой краски, у вас то же самое вонючее повидло, то когда вы начинаете встряхивать, тонкий слой лака и краски лопается, и повидло начинает вылезать наружу.

Тут уже удобнее действовать по принципу «лучше жить спокойно и не колупать эту ранку». Почему замороченные люди рано или поздно уходят в монастыри? Потому что так спокойней. В конечном итоге человек устаёт горевать и устаёт радоваться. Все эти отшельники и монахи идут в монастыри, в отдалённые ашрамы и поселения не от хорошей жизни. Это люди, которых с детства била всякая фигня и которые много в детстве напереживались. У человека нормального, психоэмоционально стабильного не было в детстве каких-то серьёзных стрессов. А радость - это всё равно стресс, только относительно меньший, чем горе, чем проживание в постоянном страхе. И психика счастливого человека к взрослому возрасту не перегорает, как у того, которого в жизни постоянно били.

Создаётся такое впечатление, что люди с хорошим детством до самой старости остаются относительно молодыми. Именно психически молодыми. А люди, которых били в детстве и в молодости доставали, к средним годам но эмоциональному фону представляют собой стариков. И тут уже не до радости, потому что любое колыхание воспринимается болезненно, так как нервы оголённые, без оплётки.

Поэтому лучше уже спокойствие, отрешённость от мира, созерцательность и т. п. Дескать, «лучше мы будем смотреть на этот мир через стекло и созерцать, и при этом будем спокойные, чем сами будем активно участвовать во всей этой фигне».

К тому же там накладывается ещё и страх облома. Человек, у которого было нормальное детство, не ведает страха облома. Он к этому толерантен. Даже если облом случается, такой человек думает: «ну ладно, ерунда, попробую ещё раз». А человек с тяжёлым детством любой облом воспринимает болезненно. В нём не то что настырности нет, просто она какая-то болезненная. Если человек со здоровой психикой - с него всё как с гуся вода.

«Плюнь в глаза, утрётся, божья роса». Ну не получилось что-то, ну ладно, попробуем в другой раз. А если совсем не получается, то «ну ладно, значит, не моё, займусь чем-то другим». А у человека с больной психикой есть страх того, что произойдёт что-то неприятное! А если это уже произошло, то депрессия на полгода. Поэтому он предпочтёт спокойствие и экзистенциальную созерцательность.

Книга называется «Дитя удачи или антикарма», автор Бурхаев Денис. Настоятельно советую изучить ее, скачав в читальном зале нашей Библиотеки.

Может показаться, что мнение автора идет в разрез с концепцией Учебного Центра «Создать свое дело как?»: у каждого есть свое дело (большая цель, миссия, предназначение – нужное подчеркнуть) и предельно важно, если до сих пор вы еще этим не занимаетесь, прощупать, прочувствовать, определить это свое ГЛАВНОЕ дело жизни и делать его, получая все радости (и горести :) жизни, максимально прокачивая свои способности как личность, как творец. Принося наибольшую пользу своему близкому и далекому окружению, семье и обществу.

Но если внимательно отнестись к сути процитированного мной отрывка книги, то станет предельно ясно, что никакого противоречия нет, есть только ДОПОЛНЕНИЕ.

И именно в дополнении, в расширении сознания и заключается мощная сила на пути… Как думаете к чему?

Верно, и к тому самому смыслу жизни и своему делу в придачу.

В следующем выпуске вы узнаете об очень интересных переменах в Учебном Центре. Скажу пока, что Центр это не что-то статическое и безусловное, но интересный мне проект, подверженный изменениям.

О том, что, когда и как? – в следующем выпуске.

Всего доброго.

Ясности в мыслях и настойчивости в делах!

Мирослав Вольный

Учебный центр «Создать свое дело как?»

http://svoedelokak.info

Надоело чужое! Хочу свое дело!