Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как стать хозяином своей жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2006 → | ||||||
|
1
|
2
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
12
|
||
|
13
|
14
|
15
|
18
|
19
|
||
|
20
|
21
|
22
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
28
|
|||||
Статистика
-2 за неделю
Хороший стиль жизни. Что это такое?
<<Никто не лучше Вас, никто не умнее Вас...>> ХОРОШИЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Выпуск 6 от 2006. 10. 02. Добрый день, уважаемый мой читатель! Я рада встрече с Вами во внеочередном номере моей рассылки. Я благодарна всем, вновь присоединившимся к нам. Всем, с кем мы можем обсудить, что же такое хороший стиль жизни, с кем будем учиться достойно жить, правильно, убедительно говорить, думать, творить, добиваться финансовой независимости, приобретать качества сильной личности. С Вами Тамара Чебаткова. Если Вы хотите со мной связаться, пишите на мой электронный адрес: argo_48@mail.ru Это не спам. И если Вы сами не подписывались, то форма отписки находится в конце рассылки. Кроме того, там же есть адрес, где можно прочитать предыдущие выпуски. * * * Всем желающим изменить жизнь к лучшему! Продолжается работа с N-Проектом. Уровень зарплаты определяет Ваша инициатива! Если у Вас есть компьютер с доступом в Интернет и Вы знакомы с электронной почтой, присылайте краткую информацию о себе с запросом более детальной информации о работе по адресу : argo_48@mail.ru с пометкой РАБОТА в графе Тема. * * * Сегодня в выпуске: 1. <<Ты меня любишь?>> Это внеочередной выпуск рассылки по вашей просьбе. Здравствуйте, дорогая Тамара Александровна ! Все таки не зря я продписалась на Вашу рассылку. Читаю её и принимаю все на свой адрес, перекладываю на наши отношения с дочерью. И начинаю понимать, что все таки я часто бываю не права. Возможно поэтому она иногда мне грубит и повышает голос, в ответ на мой раздраженный тон, а он у меня бывает довольно часто после работы. Я знаю, что люблю её больше всего на свете, но почему- то так часто раздражаюсь, если что-то не по-моему. Я вот прочитала сейчас вашу заметку про вампиров и думаю, а как определить не относится ли это ко мне? Меня смущает то, что после ссоры с ней я совершенно спокойно общаюсь с мужем или мамой и часто потом думаю, ну зачем повышать было тон. С уважением, Наталья Спасибо, Наташа, за письмо в рассылку. Нет, не думаю, что Вы являетесь вампиром. Представьте только себе, как жестоко вампирить собственного ребенка. Расскажу сегодня об отношениях родителей и детей. Очень много похожих писем на эту тему. Вы, Наташа, если прочитаете внимательно, думаю определите, где ваши пробелы в воспитании дочери. А я буду очень рада, если вам в этом поможет рассылка. Любовь к детям. Каждый вкладывает в это понятие свой смысл, вы согласны с этим, Наташа? Одни понимают любовь к ребенку, как суровость, другие - как строгость, третьи - как вседозволенность и потакание. Но все мы сходимся в одном - мы любим своих детей. Мы любим своих детей, но не всегда умеем правильно проявить свою любовь. Мне сегодня хочется поговорить о любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребенком. Вы, Наташа, не можете не согласиться со мной, что серьезную роль играют супружеские отношения в воспитании детей. Но это отдельная большая тема. Сегодня будем говорить об отношениях детей и родителей. Путеводной звездой в воспитании ребенка можно считать безусловную любовь. Эта любовь , Наташа, независима ни от чего: ни от его недостатков, ни от его достоинств, ни от его поведения. Эта любовь означает, что мы любим ребенка даже тогда, когда осуждаем его поведение. Вспомните роддом. Я наблюдала там вот такое замечательное зрелище: новорожденный, которого первый раз принесли матери, а она его ждала с нетерпением и неописуемой любовью, прижимается к телу матери и его счастье очевидно для всех. А в том случае, когда мать не рада ребенку я наблюдала совсем иную картину: такой ребенок плохо ест, пугается, и совершенно очевидно несчастлив. Первые впечатления ребенка о мире, Наташа, рождаются из его ощущений. Таким образом закладывается основа всего остального. Ребенок чаще своим поведением, а не словами задает вопрос родителям: <<Ты меня любишь?>> Этот вопрос он задает своим поведением, и мы своим поведением отвечаем на этот его вопрос. На ребенка гораздо большее впечатление производят наши действия, чем слова. Основное положение, Наташа, которое надо усвоить родителям, это то, что каждый ребенок имеет свою <<эмоциональную емкость>> (в фигуральном смысле слова). У каждого ребенка есть эмоциональные потребности, и очень многое зависит от того, удовлетворены ли они (любовью, руководством и т.д.). От этого зависит, как чувствует себя ребенок, это влияет на его поведение. Свои лучшие качества ребенок проявит в том случае, если эта <<эмоциональная емкость>> наполнена. А поддерживать эту <<емкость>> могут только родители. Ребенка, Наташа, можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь. Если ему дать любовь, он возвращает ее. Безусловная любовь отражается безусловно, любовь с условиями отразится такой же любовью с оговорками. Как проявлять свою любовь скажете Вы, Наташа? Проявление любви подразумевает четыре составляющие: 1) при обмене взглядами; 2) при физическом контакте; 3) в момент безраздельного внимания; 4) в процессе дисциплинирования. Что это значит? Обмен взглядами. Ребенок смотрит в глаза родителям (или другим людям), чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Мы, Наташа, просто должны научится правильно общаться с ребенком на уровне взгляда. Если вы смотрите ему в глаза, когда испытываете гордость за него, такое отношение ребенок воспринимает, как любовь с условием. Если вы смотрите ему в глаза, когда <<вычитываете>> за какое-то плохое поведение - ребенок это воспримет, пока мал. Когда родители, Наташа, используют это могучее средство для собственных нужд, преимущественно с негативным оттенком, ребенок не может видеть родителей иначе, как в негативном свете. И хотя это может давать хорошие результаты, пока ребенок мал, помните, что послушание ребенка в этом случае вызвано страхом. Когда он подрастет, страх сменится злостью, отчуждением и депрессией. Некоторые используют как метод наказания - избегать взглядов ребенка. Это, Наташа, жестоко. Намеренный отказ от контакта глазами с ребенком, обычно воспринимается им болезненно, более болезненно, чем телесное наказание. Физический контакт. Ученые, Наташа, обнаружили, что прикосновение играет поразительную роль в нашем физическом и душевном самочувствии. Это не только поцелуи, обнимания и т.п. Имеется в виду любой тип физического контакта. Это так просто: коснуться плеча ребенка, взъерошить его волосы, или пощекотать, или идти в детсад - за руку с мамой... В младенческом возрасте мальчику необходимо, чтобы его брали на руки, поглаживали, укачивали, целовали и т.д. Этот тип физической ласки играет решающую роль с самого рождения до 7-8 лет. Когда мальчик подрастет, его потребность в физической ласке уменьшится, но сама потребность в физическом контакте не уменьшается. Теперь ему нужен контакт <<подросткового типа>>: шутливая борьба, подталкивание, похлопывание по спине, шутливые удары или боксирование <<медвежьи объятия>> и т.д. Не забывайте, что ребенок никогда не перерастает свою потребность в обоих типах контакта. Ребенок вспомнит это, когда он будет в глубоких муках переходного возраста А теперь поговорим о девочках. Девочки, Наташа, в 7-8-летнем возрасте не так прямо и непосредственно реагируют на недостаток эмоциональных ощущений. Не попадайтесь на эту удочку. Хотя девочки и не высказывают своей ущемленности в детском возрасте, они очень сильно страдают от того, что их эмоциональные потребности не удовлетворены. Все дело в физическом контакте. Для девочек , Наташа, необходимость физического контакта ( особенно всяких нежностей) возрастает по мере их взросления и достигает максимума примерно в 11 лет. Обнимайте чаще Вашу дочь, гладьте по голове, говорите ласковые слова. Это все Вам вернется. Подготовка к переходному возрасту. По мере приближения к переходному возрасту девочка , Наташа, интуитивно, или подсознательно, ощущает, что ее самооценка поможет ей выдержать, завихрения переходного возраста.(Мамы вспомните себя в этом возрасте!).Для нее жизненно необходимо чувствовать себя <<на все сто>> . Если она уверена в себе, как в <<женщине>>, то переходный период (13-15 лет) проходит относительно гладко. Чем устойчивее и здоровее ее чувство принадлежности к женскому полу, Наташа, тем лучше она сможет противостоять давлению со стороны сверстников, чем неувереннее она в себе как в женщине, тем менее стабильно она себя чувствует. К этому самоутверждению она приходит главным образом через отца теми же принципами: безусловная любовь, зрительный и физический контакт, а так же пристальное внимание. Это внимание отца нужно девочкам с 2-х летнего возраста. А отец в этом возрасте (13-15 лет) чувствует скованность и неловкость. Отцы, вы должны преодолеть неловкость и дать дочери то, что ей нужно как воздух, и что будет хранить ее на протяжении всей последующей жизни. Если же нет у ребенка отца или отец неродной и не общается так, как нужно с девочкой переходного возраста, значит Вы, мама, должны заменить ей его. Говорите дочери о том, что она стала взрослой, женственной, что скоро она будет самой красивой женщиной, самой лучшей женой и самой любящей матерью... . Безраздельное внимание. Зрительный и физический контакты редко требуют от родителей особых усилий. Безраздельное же внимание, Наташа, требует много времени. Если сказать коротко: безраздельное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он самый важный человек на свете. Вы должны определить, кто и что в вашей жизни занимает первое место. Работа? Церковь? Супруг? Дом? Хобби? Телевизор? Общественная жизнь? Карьера? Когда мы считаем внимание безраздельным, спросите вы, Наташа? <<Я один на один с мамой (или папой)>>. <<Она (он) полностью в моем распоряжении>>. <<Я сейчас самый дорогой человек в мире для моей мамы.>>. Смысл безраздельного внимания в том, чтобы дать ребенку возможность почувствовать, нечто похожее. Безраздельное внимание, Наташа, - это не то внимание, которое уделяют ребенку, если позволяет время; это - острая потребность каждого ребенка. Вы должны беседовать с ребенком наедине. Давайте признаем факт - хорошее воспитание требует времени. Чтобы выкроить время в жестком распорядке дня, требуются колоссальные усилия, но и награда, Наташа, велика. Только один на один в спокойной обстановке родители могут достичь особых близких отношений, необходимых ребенку, чтобы противостоять реальностям жизни, особенно в беспокойные годы подростковых противоречий и естественной борьбы за независимость. Безраздельное внимание может быть иногда кратковременным: одно - два мгновения поистине могут сотворить чудо. Конечно, более длительные периоды безраздельного внимания тоже необходимы. Дети растут, и продолжительность такого внимания должна увеличиваться. Старшим детям, Наташа, необходимо время, чтобы оттаять душой, преодолеть защитные реакции, почувствовать себя достаточно легко и разделить вместе с вами свои потаенные мысли, особенно если их что-то тревожит. Если вы с ним с детства полноценно общаетесь, то для ребенка общение с вами всегда будет естественно. Что может быть прекраснее ребенка, который может довериться вам и поговорить с вами о чем угодно? Безраздельное внимание, Наташа, - это самое мощное средство в заполнении <<эмоциональной емкости>> ребенка в обеспечении его будущего духовного благополучия. Посадите, Наташа, дочь рядом с собой, как в детстве, посмотрите ей ласково в глаза, потрогайте ее красивые волосы, обнимите за плечи, скажите о ее достоинствах (красивая, стройная, женственная...). Попытайтесь выяснить проблемы, которые ее тревожат и волнуют, спросите, как бы она поступила и, если ей нужен будет Ваш совет, посоветуйте, как ей лучше поступить, когда она рассказывает о поступке подруги по отношению к родителям, мальчикам. Обсудите этот поступок, достойный ли он; никогда не навязывайте ей своего мнения, просто скажите, что Вы думаете по этому поводу. Оторвитесь от своих домашних дел, лучше, конечно, отец, когда она уходит гулять, сделайте ей комплемент, и увидите - у нее <<вырастут крылья>>. Станьте просто ей подругой. Она уже выросла, примите это. И никогда не вспоминайте ей, то что она Вам сказала плохое о себе, она опять может замкнуться. Применяйте безраздельный контакт, как только у Вас появилась свободная минутка. И я могу только Вам позавидовать белой завистью, какое излучение любви, благодарности и понимания Вы получите назад от этого <<зеркала>>. Желаю Вам, Наташа, удачи. У Вас все получится. С воспитанием мальчиков то же самое должен делать отец. Матери не все мальчики открываются так, как отцу. Если же нет отца, то Вы запомнили, да, потребность в физическом контакте не уменьшается никогда. Афишировать этот контакт перед друзьями сына не нужно, применяйте его наедине , и безраздельное внимание - обязательно. Могу добавить еще одно: как Вы хотите, чтобы Ваши дети относились к Вам в старости, так относитесь к ним сейчас! Это проверено жизнью. * * * На этом же сервере выходит моя рассылк: << Найди свой стиль>>. Описание: << Всем, кто хочет выглядеть всегда и везде стильно, кто хочет знать принципы неподвластные времени и правила Шикарной Маскировки...>> Я жду Вас на ее страничках! * * * Внимание! Если Вы не хотите, чтобы Ваше мнение или сведения личного характера были опубликованы, то, пожалуйста, сообщайте мне об этом. Я гарантирую полную конфиденциальность. До встречи в следующую пятницу! Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки. Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания. Благодарю за внимание. Я Вас люблю. С Вами была Тамара Чебаткова. Мой электронный адрес: argo_48@mail.ru«Никто не лучше Вас, никто не умнее Вас…»
ХОРОШИЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Выпуск 7 от 2006. 17. 02.
Добрый день, уважаемый мой читатель!
Прошу прощения за предоставленные неудобства с выпуском рассылок. Я хочу, чтобы Вы, мой уважаемый читатель, знали, что мои рассылки выпускаются кроме того на серверах Mail.ru и Maillist.ru . На этих серверах рассылки выходят в нормальном оформлении. Прошу Вас не торопитесь отписываться, просто переподпишитесь, тем более мы начинаем мою самую любимую (думаю и вашу) тему «Деньги».
Я рада встрече с Вами во внеочередном номере моей рассылки. Я благодарна всем, вновь присоединившимся к нам. Всем, с кем мы можем обсудить, что же такое хороший стиль жизни, с кем будем учиться достойно жить, правильно, убедительно говорить, думать, творить, добиваться финансовой независимости, приобретать качества сильной личности.
С Вами Тамара Чебаткова. Если Вы хотите со мной связаться, пишите на мой электронный адрес: argo_48@mail.ru
Это не спам. И если Вы сами не подписывались, то форма отписки находится в конце рассылки. Кроме того, там же есть адрес, где можно прочитать предыдущие выпуски.
Сегодня в номере
1. Вершинные переживания, разграничение приемлемого и неприемлемого – признаки Сильной Личности.
2. «Как убедить собеседника за 30 секунд» Майло О. Франк (глава из книги)
Мы заканчиваем разговор о признаках сильной личности.
Вершинные переживания.
Сильным личностям свойственны особые, почти мистические переживания, которые носят характер инсайта, экстаза, озарения и могут быть связаны с творческим процессом, с процессом познания, с выражением чувств, с некими достижениями, например, какому-нибудь актеру, музыканту или спортсмену восклицают: «Как он играл!». Без сомнения в этот момент человек испытывал вершинное переживание. Причем, такие переживания включаются без всяких стимуляторов. Человек в этот момент чувствует в себе необычайную силу, легкость, слияние со всеми окружающими, потерю чувства времени и места.
Если вы хоть раз были в таком состоянии, или видели ваших друзей, то это как раз те вершинные переживания. Это один из признаков сильной личности. Согласны?
Письмо в рассылку:
Здравствуйте Тамара! Все мы хотим стать сильными личностями. Все мы пытаемся, предпринимаем какие-то действия, иногда приносящие успех, иногда нет. И, наверное, многие со мной согласятся, что часто нам что-то мешает: 1)незнание какого-либо вопроса, 2)наше смущение, стеснение или зажатость. Мне чаще мешает последнее. И я нашла одну очень интересную книжку о том, как избавиться от этой "чумы". (Далее цитирую слова из книги)[ДУМАЕТЕ, У ВАС НЕТ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ В ОБЩЕНИИ? "Думаю, что нет!" - такс усмешкой и непоколебимой самоуверенностью обычно отвечают молодые люди. Ни тени сомнения! Но следующий вопрос: "В непривычной обстановке общаетесь с людьми легко и непринужденно?" - кое-кого уже несколько повергает в смущение. Оттенки легкой неуверенности пробегают по лицу. Человек задумывается. "А сможете встать перед незнакомой аудиторией в 100-150 слушателей и минут десять говорить на любую тему? Или спеть, станцевать?" - тут усмешки полностью сползают с лица и заменяются непомерным удивлением. "Да что вы! Нет, конечно!" И добавляют спасительное: "Я никогда не танцую и не пою. Принципиально!" Но самоуверенности у подавляющего большинства уже как не бывало. Более того, у некоторых на лицах прямо-таки явная растерянность, смятение, да и взгляд отводят. А теперь давайте вместе поразмышляем над ними. Так вот, если выступить, спеть, станцевать на публике получится безо всяких затруднений, значит, книга и аутотренинг вам не нужны. Вы и так свободно, непринужденно общаетесь и, можно сказать, наслаждаетесь общением. Ваши способности и таланты раскрыты в полную силу. И вы спокойно и уверенно берете от жизни все, что она может предоставить. Но если ответ противоположный? Как только представите себя в аудитории или на сцене, так сразу все внутри заполняет липкий страх, ноги-руки становятся "деревянными", во рту пересыхает, перед глазами плывет? Да и в обычном общении немало затруднений? Вот тогда - поспешите преодолеть закомплексованность в общении. Не сделаете этого - она приведет к таким последствиям, что "мало не покажется". Избавитесь - поверьте, ваша жизнь духовно обогатится и засияет такими яркими творческими и профессиональными красками, которых сейчас вы и представить себе не можете. ]А теперь - несколько приемов, предложенных знаменитым Дейлом Карнеги в его книгах "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" и "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Они весьма эффективны и восхищают своей простотой, не требуют специальных тренингов. Один из них: до того, как войти в аудиторию или (добавим от себя) попасть в центр внимания в непривычной обстановке, представьте, что окружающие люди должны вам очень крупную сумму денег и не хотят отдавать. Попытайтесь! Сразу наполнитесь яростью и гневом, которые напрочь вытеснят закомплексованность в общении. Ваша речь становится громкой и необычайно эмоциональной. Вы так начинаете напирать на слушателей, что они уступают, поддаются, правда, не понимая, в чем дело и что с вами случилось. Другой способ - аналогичный. Только нужно представить, что кто-то сильно ударил вас кулаком по лицу. Эффект получите тот же. Никакой закомплексованности. Только ярость и гнев! И еще один - постоянно практиковаться в публичных выступлениях, до тех пор, пока закомплексованность в общении не отступится. Тогда вы станете выступать и общаться свободно и непринужденно. Пожалуйста, применяйте, если подходит и если нравится. В книге есть специальные упражнения. Если вам интересно можно зайти на сайт http://orator.biz и скопировать всю книгу.Там 60 страниц, если обычным 12 шрифтом. С уважением, Асель
Спасибо, Асель, за интересные письма. На сегодня вы в группе инициативных подписчиков. Поздравляю! Просите любую статью, я вам вышлю.
Письмо Асель еще раз подтвердило нам, что и слабая личность, если захочет, может выработать в себе качества сильной личности.
Асель упомянула о публичных выступлениях – это тоже моя любимая тема. Мне очень нравится книга «Камасутра для оратора» Радислава Гандапаса. И если вы являетесь руководителем, или занимаетесь бизнесом, или вам приходится общаться с каким-то определенным кругом людей – она вам просто необходима.
Вот уж в ней можно получить все советы, как не только без волнения выступать перед любой аудиторией, но еще и получать удовольствие от этого выступления.
Французский филосов Мармонтель как-то сказал: «Кто сверяет свое поведение с общественным мнением, тот не уверен в своих силах». Автор книги " Камасутра для оратора" предлагает перед выступлением использовать упражнение «Кто в клетке?» Просто поймите, что не зрители пришли на вас смотреть, как в зоопарк, а вы идете смотреть, как они будут себя вести. Если в зале находятся значимые для вас персоны, нет ничего лучше приема «Зайчики». Закройте глаза и представьте, что вы сейчас будете выступать перед зайчиками, такими пушистенькими, с мягкими ушками и розовыми губками, а если один из них будет себя плохо вести, то вы отшлепаете его прямо на сцене, и он будет сидеть в зале и горько плакать. А остальные притихнут и не посмеют пикнуть пока вы на сцене.
Асель, я с вами поделюсь по секрету , выступать публично, когда в зале 400-700 человек, – это так здорово! Такой заряд адреналина получаешь, что маленькая аудитория потом кажется просто семейным кругом.
Значит, уважаемый мой читатель, мы с вами так и решили, что слабая личность, если захочет, то она может вырабатывать в себе и выработать все признаки сильной личности. Было бы желание.
Теперь о разграничении приемлемого и неприемлемого.
Сильная личность почти интуитивно разграничивает приемлемые и неприемлемые действия. Однако, это не означает безусловное морализирование. В иной ситуации может быть приемлемым и оправданным ударить или даже убить человека, например, защищая свою жизнь или жизнь своих детей (ВОВ).
Самое интересное, что приемлемость своих поступков осознает практически любой вменяемый человек, в том числе и преступник. Он ведь осознает, что осуществляет социально неприемлемое действие? Следовательно, допускает относительно себя точно такое же поведение, какое осуществляет сам относительно других.
Для сильной личности неприемлемым является такой тип поведения, каким могут «отплатить» ей же самой. К примеру, она избегает мошенничества, поскольку, осуществляя его против другого, она тем самым допускает мошенничество против себя. А зачем это нужно?
Допускать относительно других то, что неприемлемо для себя самого, - удел слабой личности.
Сильная личность также разграничивает средства и цели. Пусть лучше будет неправильная цель, чем неправильные средства. Вы помните, какими средствами осуществлялось построение коммунизма? Насилие, лагеря, запреты, диктат, подавление. Ну и что – построили?
Тоже самое относится к жизни любого индивида, следует различать средства и цели.
Вот на этом мы с вами закончили рассматривать такой интересный и, думаю, полезный вопрос – признаки Сильной Личности.
И, я уверена, вы все согласитесь со мной, что при желании и работе над собой и слабая личность может выработать такие признаки.
Кто решился на это – желаю успехов !!! У вас все получится.
* * *
Продолжается работа с N-Проектом. Уровень зарплаты определяет Ваша инициатива! Если у Вас есть компьютер с доступом в Интернет и Вы знакомы с электронной почтой, присылайте краткую информацию о себе с запросом более детальной информации о работе по адресу : argo_48@mail.ru с пометкой РАБОТА в графе Тема.
* * *
«Как убедить собеседника за 30 секунд» Майло О.Франк
(глава из книги)
Юмор в качестве приманки
Приманка может быть серьезной, эффективной или юмористической, но в любом случае она должна пробудить интерес слушателя. Если приманка скучна, она не выполнит своей цели – привлечь внимание.
Иногда слушатели моего курса не могут заставить себя начать серьезное сообщение с юмористической или слишком эффективной приманки.
«Мы же не в театре», - говорят они.
«Нравится вам или нет, но если вы хотите, чтобы общение было эффективным, считайте, что вы на сцене», - отвечаю я.
Чем динамичнее приманка – тем эффективнее сообщение в целом. Уместный юмор – мощное оружие и отличная приманка. Я сужу по собственному опыту.
В теннисном клубе Беверли-Хиллз, где мне как-то пришлось обедать, я подслушал анегдот, который рассказал актер. Никто не смеялся, но он мне здорово понравился, и я решил его украсть: «Обедают два людоеда.
Один говорит другому: «Не нравится мне моя теща».
Другой отвечает: «Не нравится – не ешь».
Считая своей обязанностью изучать способы привлечения внимания слушателей, я решил испытать этот анегдот на всех типах групп – от руководителей-женщин до китайских бизнесменов.
Китайцы, у которых принято уважать тещу, смеялись вежливо, но не слишком убедительно.
Женщины-руководители, которые были или когда-нибудь будут тещами, - не смеялись совсем. Никогда нельзя быть уверенным в реакции на шутку-приманку, так зачем же рисковать?
Самая лучшая юмористическая приманка - это анегдот. И когда вы ее используете, не ограничивайтесь одним предложением. Анегдоты и случаи из жизни – прекрасная приманка, если они непосредственно связаны с вашей целью и вашим слушателем и с той мыслью, которую вы хотите высказать.
Шутка, сопровождающая 30 секундное сообщение, сделает его запоминающимся.
В следующей рассылке прочтете о визуальной приманке.
* * *
На этом же сервере выходит моя рассылка: « Найди свой стиль». Описание: «Всем, кто хочет выглядеть всегда и везде стильно, кто хочет знать принципы неподвластные времени и правила Шикарной Маскировки…». Милые женщины и девушки, я жду Вас на ее страничках! Уже сегодня вы узнаете первое правило Шикарной Маскировки.
Внимание! Если Вы не хотите, чтобы Ваше мнение или сведения личного характера были опубликованы, то, пожалуйста, сообщайте мне об этом. Я гарантирую полную конфиденциальность.
До встречи в следующую пятницу!
Если Вам нравится рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки. Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели прочитать, обсудить. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания. Благодарю за внимание. Я Вас люблю. С Вами была Тамара Чебаткова. Мой электронный адрес: argo_48@mail.ru
| В избранное | ||
