Хороший стиль жизни. Что это такое?

  «Никто не лучше Вас, никто не умнее Вас…»

ХОРОШИЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ.

 ЧТО  ЭТО  ТАКОЕ?

Выпуск 6 от 2005. 12. 02 .

Добрый день, уважаемый мой читатель!

      Я рада встрече с Вами в новой рассылке. Я благодарна всем, вновь присоединившимся к нам. Всем, с кем мы можем обсудить, что же такое хороший стиль жизни, с кем будем  учиться достойно жить, правильно, убедительно говорить, думать, творить, добиваться финансовой независимости, приобретать качества сильной личности.

      С Вами Тамара Чебаткова. Ваши вопросы и пожелания или критику Вы можете направить по адресу: argo_48@mail.ru

      Если Вы не захотите читать рассылки в дальнейшем, то Вы сможете легко отписаться. Информация о том, как отписаться, содержится внизу каждого письма. Но не спешите сделать это. Кто же, как не Вы, поможет мне сделать рассылку самой интересной?  Мне так приятно общаться с Вами. Я предлагаю Вам встречи каждую пятницу, т.е. 4 раза в месяц. Как Вы смотрите на такой распорядок нашей работы? Пишите: argo_48@mail.ru

Сегодня в выпуске:

1. Жизнь прожить – не поле перейти.

2. Этика Личности и Этика Характера.

3. « Как убедить собеседника за 30 секунд» -

глава из книги  Майло  О.Франка.

"Все что есть в этом мире выдающегося непременно

проистекает от правильного образа жизни."

Дэвид Стар Джордан

 

Жизнь прожить – не поле перейти

            Письма в рассылку:                       

Здравствуйте, Тамара! Имел честь прочитать вашу рассылку. Хочу сказать Татьяне: «А не вы ли, милые дамы, делаете мужей такими? После появления в семье ребенка у вас есть время для нас?  И что ни делай все не так и не эдак. Во что превращается мужчина ? В ничто или принеси –подай. А если выпил пива после тяжелого трудового дня, так уже – муж-пьяница, хоть домой не заходи: губы надуты, что попало в тебя летит, а ночью : «не лезь!» . Потом жалуетесь на весь белый свет, что загулял. А когда подрастают дети, ты им говоришь одно, а вы другое, это что считаете правильным воспитанием?  К хорошему стилю жизни, конечно, ребенка надо приучать с детства, это  когда в семье лад. А если не успел глаза открыть, а тебе уже команду подают, и где же будет наше чувство собственного достоинства при таком отношении?  А когда выпьешь, так, вроде, и команды ваши не командами, а просьбами кажутся. Никого не хотел обидеть .Сергей                                                         * * *

            Спасибо, Сергей, что Вы откликнулись на нашу рассылку. И впредь ждем от Вас писем. Когда в коллективе мужчина и жить веселее. Я прошу, наших милых дам Вам ответить на все проблемные вопросы. Вот и подискуссируем. Согласны ли, милые дамы? Пишите, уважьте мужчину: argo_48@mail.ru

Я прочитала письмо Татьяны и не могу не ответить. Дело в том, что я была точно в такой же ситуации: муж пил, был невменяем после выпитого и я это какое-то время терпела. Потом однажды (нашему сыну не было и года) я вдруг задумалась - что с ним будет, как он будет жить с таким отцом? Кем он станет, общаясь с ним? И я решилась- я ушла от мужа, хотя у меня не было на тот момент ни работы ни денег. Я твердо была убеждена - работу найду и не за 200 долларов, а такую, чтобы жить норально. Через 3 месяца поисков, совершенно невероятным  образом я нашла такую работу. У меня не было ни опыта, ни знаний в той области, но я верила в успех и сделала все от меня зависящее, чтобы убедить работодателей, а это была иностранная фирма, что за короткий срок я все освою. Так началась моя НОВАЯ жизнь. Мне было ОЧЕНЬ сложно - офис загородом, часто работали допоздна..., но я справилась. Были проблемы с ребенком - часто болел (2-3 раза в месяц), врачи говорили, что он "не садиковский", что должен дома сидеть, но денег на это не было. Через какое-то время, я решила искать новую работу и удалить сыну аденоиды. Теперь у меня новая работа, которая позволила мне взять няню к ребёнку и ребёнок - здоров. Я так подробно описала всю ситуацию, потому что на своем опыте поняла, что нужно принимать решения и действовать. Кстати сказать, две мои подруги выкарабкались благодаря моему примеру из более "крутых" ситуаций. Одной, которая не могла решиться уйти от мужа, который бил её, потому что "жить негде", я прочитала выдержку из "умной" книги, о том, что "когда решение принято, появляюся возможности". И вопреки советам родных, которые пугали её "страшными" последствиями, она взяла двух малолетних детей и ушла в никуда. Сейчас, спустя полтора года она счастливо живет с новым мужем м собирается рожать третьего ребенка. Другая оставшись с маленьким ребенком, больной мамой и зарплатой учителя труда - 3 тыс. рублей, сказала мне: "я собираюсь в сентябре, для начала, выйти на работу за 500 долларов. Куда не знаю, но я решила". Самое смешное или скорее закономерное, что уже 15 августа она е работала за эти деньги". Сейчас, спустя два года, она открывает свое маленькое дело.  Все было совсем не просто, иногда накатывало отчаяние, но мы вместе искали выход и поддерживали друг друга.  Очень важно иметь поддержку, но иногда вы будете единственным человеком, который верит в то, что все получится. То что мы ушли от мужчин, которые обращались с нами и с детьми не лучшим образом, это только первый шаг, теперь мы занимаемся тем, что учимся выбирать "других" мужчин, разбираться в себе и учимся строить здоровые отношения. Это требует времени и сил, но дает нам возможнось жить по-другому,а нашим детям прожить более счастливую жизнь. С уважением, Ольга                                * * *

      Спасибо, спасибо, Ольга за такое искреннее письмо! Милые женщины, вы согласны, что она сделала все правильно? Я – на Вашей стороне Оля. Чувствуется, что Вы читаете умную литературу!

     Ольга поставила перед собой цель - найти высокооплачиваемую работу и нашла. У нее была проблема – найти работу. А когда у нас появляется проблема – нам дается энергия для ее решения. И не надо бояться проблем. Кроме того, у нее была вера в успех, и материнский инстинкт защиты своего ребенка, поэтому и появилась необходимость : «принимать   решение и действовать».  Ваши подруги Оля, благодарны Вам за личный опыт, которым Вы с ними делитесь, за литературу, которую Вы им предлагаете читать, да просто за выдержки из этой литературы? Я думаю, что благодарны. И конечно, же в жизни бывает достаточно много таких ситуаций когда « вы будете единственным человеком, который верит в то, что все получится».

      Главное, не предать эту веру. И она обязательно выведет.

Здравствуйте, Тамара! я впервые прочитала вашу рассылку и хочу ответить только на один вопрос, который вы озвучили в ней: как же получается так, что обоих детей воспитываешь одинаково, а они вырастают совершенно разными? могу сказать из личного опыта, что каждый родитель строит определенный план жизни своих детей, который в основном отражает преимущественно их личные желания и основываются на принципах морали, которая была навязана их собственными родителями. Вот и получается, что один из детей идет по этому плану, выбранному не им, а другой, осознав себя как личность, отличную от "предмета планирования", идет против этого течения - плана. в принципе, может и дети-то хорошие по-своему, вот только отношение и жалобы по поводу их различия исходят от тех же самых родителей, которые не могут быть удовлетворены одним из отпрысков. я думаю, что нельзя сравнивать детей между собой, а любить и уважать их в отдельности, как личностей. меня вот лично такие сравнения обижают, ведь даже никто не пытался узнать - а кто я на самом деле? спасибо за внимание! Всего хорошего, Светлана, Украина

       Спасибо, Светлана, я полностью с Вами согласна. Без комментариев. А Вы, мой уважаемый читатель? Пишите: argo_48@mail.ru

Этика Личности и Этика Характера

 

       Люди, по внешним признакам достигшие огромного успеха, в то же время испытывают постоянную потребность в обретении внутреннего равновесия, в повышении персональной эффективности и развитии здоровых отношений с другими людьми.

        Многие из проблем, возможно, знакомы и Вам:

-  достиг всех целей, которые перед собой ставил, но за это поплатился своей личной и семейной жизнью;

-  принялась за новую диету, чтобы  избавиться от лишней полноты, но больше чем на пару недель меня не хватает;

- сын-подросток стал неуправляемым, употребляет наркотики, что не пытаюсь предпринять, он даже слушать не хочет;

-  так  много нужно сделать, а времени ни на что не хватает;

- хочу научить детей ценить труд, но чтобы заставить их хоть что-нибудь сделать… приходиться их все время понукать… и то и дело на каждом шагу слышать жалобы. Легче сделать самой. Отчего дети не выполняют свои обязанности легко и без напоминания?;

-  когда я вижу, что мои друзья или близкие достигли какого-то успеха или определенного признания окружающих, я улыбаюсь и горячо поздравляю их. Но в глубине души меня что-то грызет. Почему так происходит?

-  наш брак стал не в радость. Не могу сказать, что мы скандалили; просто мы больше не любим друг друга. Мы обращались к консультанту, перепробовали разные рецепты, но ,наверно, просто не способны оживить прежние чувства;

       Все эти проблемы глубоки и болезненны. С наскока их не решить.

      В одной семье возникла подобная проблема. У одного  из сыновей не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был не зрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями. Вызывал насмешки окружающих.

      Родители были преисполнены желания помочь мальчику – они старались подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления:

      - Давай-давай, сынок ! Ты можешь сделать это!

      И если у сына получалось чуточку лучше, они подбадривали его, а если кто-то смеялся над ним, набрасывались на насмешника.

      При этом их сын заливался слезами и кричал, что у него никогда не получится и что он терпеть не может этих занятий.

      Усилия родителей ни к чему не приводили. Самолюбие ребенка страдало. И тогда родители решили взглянуть на ситуацию под другим углом. Обсудив свое поведение, они пришли к выводу, что все, чем стремились помочь сыну, не гармонировало с тем, как на самом деле воспринимали и видели его. На самом деле в глубине души они воспринимали сына, как отсталого ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы они не трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы ни говорили, их действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: «Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи.».

      Тогда родители поняли, что если хотят изменить что-либо, то начинать изменение надо с себя. А для того, чтобы изменить себя эффективно, должны поменять свое восприятие.

      Отец много читал литературы, посвященной успеху, которая была опубликована с 1776 года. Исследуя двухсотлетнюю историю сочинений на тему об успехе, он обнаружил одну поразительную особенность – последние 50 лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным «социальным аспирином» или  «пластырем», которые предлагались для решения острейших проблем. Полной противоположностью была литература первых 150 лет. Почти вся она была посвящена теме, которую отец назвал  «Этика Характера, как основа успеха» .  Здесь шла речь о таких свойствах как цельность личности, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпеливость, доброта, трудолюбие, простота, а также приверженность Золотому Правилу.

      Этика Характера  учит тому, что существуют основополагающие принципы эффективной жизни и что человек может испытать в жизни истинный успех и счастье только в том случае, если научится воплощать эти принципы в своем характере.

      Однако вскоре после окончания Второй мировой войны ключевое представление об успехе переместилось с Этики Характера на, так сказать, Этику Личности.

      Этика Личности имеет два основных направления: первое – техника личности и общественных связей, и второе –  позитивная ментальная установка. Эта философия  отражена в таких вдохновляющих и мудрых изречениях, «Ваше отношение определяет ваше положение», « У улыбки больше друзей, чем у хмурости», и «Можешь достичь всего, что понял и во что поверил».

      Другие направления  «личностного» подхода представляют собой явную манипуляцию или даже обман. Они побуждают нас использовать специальные приемы, чтобы понравится другим людям, или проявлять ложный интерес к увлечениям других, чтобы вытянуть из них то, что вам требуется, или же демонстрировать власть и запугивать, когда это отвечает вашим целям.

      Родители, обсудив это, пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на их поступки черт собственного характера и их мотивов, а также их представления о своем ребенке. Вместо того, чтобы изменить его, они попытались взглянуть со стороны, - отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство. Они решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без их вмешательства. Свою естественную роль они увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. 

      Стоило им избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у них начали    возникать новые чувства. Они обнаружили, что теперь радуются за сына, а не сравнивают его с другими, не судят его. Они уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Они оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Они прекратили защищать его от насмешек окружающих.

      Приученный к опеке, сын поначалу испытывал немало трудностей. Он говорил об этом им. Родители выслушивали его, однако, совсем не обязательно на это реагировали. «Тебя не нужно защищать, - говорило их молчаливое послание. – У тебя все в порядке».

      И сын начал развиваться в собственном жизненном ритме. Он вырос обаятельным, открытым парнем, доброжелательно относящимся ко всем окружающим.

      Родители считают, что впечатляющее достижение их сына в большей степени явились следствием его чувства по отношению к самому себе и его восприятия самого себя, а не просто откликом на социальные требования окружающего мира. Этот опыт привел их к основанному на личном опыте осознанию принципиального различия между Этикой Личности и Этикой Характера. Их убеждение хорошо выражено в словах Псалмопевца : « Ищите в сердце своем с усердием, ибо из него вытекают реки жизни».

      И от себя добавлю - хотела бы я в детстве иметь такого отца, нет, не просто отца, а таких родителей. А Вы? argo_48mail.ru

«Как убедить собеседника за 30 секунд?»

(глава из книги Майло О.Франка)

         Умение излагать свои мысли, просьбы, выступать перед аудиторией – это не маловажный фактор. И, думаю, что в хорошем стиле жизни он нужен, как нигде. Об этом написано множество статей, брошюр, книг. Вот ,например:

            Ваш слушатель

            Представьте, что вы командуете высадкой морского десанта. Идет война. Безлунная, беззвездная ночь, не видно ни зги . Моросит холодный дождь. Время высаживаться на берег, но вам ничего не известно об этом острове, может, он в руках врага. Не знаете, сколько там вражеских войск, если они там есть. Не знаете, насколько хорошо они вооружены, как укреплен остров. Вы не знакомы с ландшафтом . Вы не знаете, выслать ли вам одну группу или высадиться всеми силами. Может начать с артподготовки? Нужны ли огнеметы и противотанковое оружие? Если вы не знаете, что вас ожидает, и что там может произойти, - как вам поступить? Вам впору рвать на себе волосы, потому что единственный выход – обратиться в службу разведки: наверняка они владеют информацией. Невозможно? Почти.

            Как часто вам приходится сталкиваться с  «неизведанными землями» в мире бизнеса, понятия не имея, что вас ожидает? Как часто вы идете на важные собрания, делаете важные звонки, проводите важные совещания с деловыми партнерами, не зная о них ничего? Даже если ваша цель четко очерчена, вам все равно  необходимо правильно выбрать человека, чтобы получить нужный результат. Знание вашего собеседника и его намерений – это второй основной принцип 30-секундного сообщения.

          Подробнее о «нужном человеке» - в следующей рассылке. А то мне кажется, что я , мой уважаемый читатель, сегодня утомила Вас информацией?

      Страничку Фэн-Шуй для Вас оставим в следующую рассылку. Не обижайтесь, пожалуйста,  все, кто ее ждал.

И еще одно письмо в рассылку           

Спасибо большое за Вашу статью!!! Она показалась мне очень интересной и содержательной! И главное, Вы успели охватить так много вопросов. Спасибо! Самое главное, когда человеку не все равно, что о нем думают читатели. Это замечательно, потому что, несмотря ни на что, писатель или журналист работает на внимание читателя или аудитории! Не сочтите мое письмо за грубую лесть или какое-либо странное однозначное мнение. Просто я думаю, что никогда не надо сдерживать свое положительное мнение. Я не обладаю завистью, просто иногда некоторые вещи вызывают у меня восхищение. К ним относится Ваша рубрика. Почему бы не сказать об этом?.. Желаю Вам дальнейших успехов и интересных идей! от Зыковой Ярославы, студентки 1 курса отделения востоковедения Новосибирского Государственного Университета.

            Здравствуйте, милая девушка с таким красивым и редким именем ЯРОСЛАВА! Спасибо Вам на добром слове!

           Рассылки – мои первые шаги. Естественно, я очень волновалась, начиная это дело. Следующий мой шаг – создание сайта. Я  его делаю! И уже заранее приглашаю Вас Ярослава, Ольга, Сергей, Светлана, Татьяна и всех еще не знакомых, но уже очень дорогих мне читателей быть моими  гостями. Пишите обо всем, спрашивайте, задавайте интересные вопросы.

        Эти рассылки  войдут в одну из страниц сайта, и сделать их интересными мы с вами просто обязаны. Чтобы зашел на сайт и нашел все, что тебя волнует, интересует, чтобы отдохнул душой после напряженного трудового дня.

        Сайт, я думаю назвать, «Люблю себя любимую!», потому, что планирую размещать на нем материалы для самой прекрасной половины человечества, для вас мои милые читательницы, но и «сильную половину» рода человеческого мы не обидим ни в коем случае, правда? Нам друг без друга – никак!  

           Я "набросала" вот такие названия рубрик своего сайта и отдаю на ваш суд:

- СемьЯ;

- Моя любимая работа;

- Красота и здоровье;

- Не лекарства;

- Мои стихи;

- Публикации.

            Если у Вас есть другие предложения, или замечания, или советы Пишите. Я буду очень Вам признательна.

          Все идеи , критические замечания, предложения, я с большим вниманием приму к сведению. Мой адрес: argo_48@mail.ru

            С уважением, Тамара Чебаткова.

           Жду Ваших вопросов, интересных содержательных писем, и, конечно же, критических замечаний,  уважаемый мой читатель.

Благодарю за внимание. С Вами была Тамара Чебаткова. Мой электронный адрес :argo_48@mail.ru  Жду Вас каждую пятницу на страничках моей рассылки.

        Пожалуйста, рекомендуйте ее своим друзьям! Возможно, она заинтересует их! Для этого просто перешлите данный выпуск.