Моё предыдущее письмо к вам в рассылках ШСД содержало два вопроса:

Количество откликов было таким, что мне пришлось поменять почтовый ящик. Теперь адрес для откликов на мои письма в рассылке такой: SynergyCreation@yandex.ru

Некоторым из вас я ответил лично, но очень коротко. Это ни в коем случае не значит, что я пренебрег вашими ответами, просьбами или проблемами. Я сожалею, что не могу встретиться с каждым или каждой из вас. Это бы обогатило собеседников так, как не может обогатить ни один другой способ взаимодействия.

Однако ваши ответы на моё обращение искренние и прямые, и мне не приходится догадываться о том, “что вы имели ввиду”. А вот что приходится делать - это искать такое содержание ответной рассылки, которое могло бы удовлетворить большинство потребностей, затронутых в откликах.

Начну свой отклик с обсуждения ответов на второй вопрос как наиболее трудный. 95% ваших ответов – о НЕУВАЖЕНИИ УЧИТЕЛЯ К ЛИЧНОСТИ (ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ) РЕБЕНКА. Печально, что сделать это обобщение было очень легко.

Некоторые из вас характеризуют учителей как неудачников, невежд и прочее, подчеркивая их личное негативное влияние на детей. В условиях массовых школ это явление имеет несколько сторон.

В основе этих представлений дипломированного учителя лежит совокупность обрывочных сведений о ребенке как “другом некто”. Таковы программы обучения учителей, и не только в России. Основной объем “пустот” в знании – не в области структуры личности или психических функций, хотя и они крайне скудные.

Главная беда – стихийное формирование отношений с детьми. В моем опыте работы в педагогическом ВУЗе (с 1988 г. по сей день) только психологические факультеты приближают студентов к области управляемых межличностных отношений. Это недоразумение десятилетиями губит детей. Делать-то что?

Я делаю вот что. Во всех практикумах со студентами-педагогами любых специализаций обучаю коммуникативной компетентности. В течение нескольких последних лет, в рамках существующих программам подготовки, я тщательно обучаю студентов навыкам взаимодействия с детьми. Это возможно!

Некоторыми своими выпусками я горжусь, и знаю: они сознательно относятся к взаимоотношениям с детьми, и неуважение свое либо не допустят, либо заметят, и будут сразу исправлять ошибки. Для них область взаимоотношений – не абстракция и не предмет спекуляций, а реальная почва, на которой “что посеешь, то и пожнёшь”.

Вы можете пригласить учителей Ваших детей читать подписку Юры Мороз. Предложите им обратиться ко мне с просьбой о рассылке на тему построения взаимоотношений с детьми в пользу их развития. Это их шанс перестать вредить детям (и себе; на 1994 г. около 50% учителей страдали хроническими болезнями, а в 2006?..).

Спросите у каждого учителя (отдельно) о том, в каком мире он живет, и в каком мире, как ему представляется, живут дети, которых он учит. Согласия между учителями Вы не получите. Вот и получается, что в школе – один, рассыпавшийся на части, фантазийный мир, а за её пределами – совершенно другой.

Ребенок сбит с толку, и вынужден не жить открыто, а постоянно подстраиваться под хромающие выдумки учителей. Обучение учителей не направлено на реальный мир. И эта проблема – во всем мире, я ездил и знаю.

Поэтому я не верю в компетентность учителей о жизни в этом мире. Частичная компетентность в учебном предмете оставляет ребенку самому решать, ГДЕ ОН ЖИВЕТ.

Вот типичный пример. На линейке 1 сентября завуч школы говорит: “Вот вы закончите 11-й класс и выйдете в настоящую жизнь”. А сейчас какая? Завуч, спасибо ему, выдал себя с головой. Жизнь завуча в школе никак не может быть примером реальной жизни.

Случаев унижения учителями детей не счесть. Приводить примеры унижения и неуважения не буду, это также унизительно. Перейду к тому, что можно делать.

В 2004 г. я обратился в городскую прокуратуру с вопросами о возможной защите прав и достоинства ребенка. В прокуратуре ответили, что СЕЙЧАС они такими делами занимаются охотно. Видимо настало время. Но когда будете обращаться, будьте честны: если Ваш ребенок унижает учителя, то и это может стать исковым заявлением учителя, а Вы станете ответчиком. Что происходит чаще? Статистикой не владею, но аморальные дети, к сожалению, тоже не редкость.

Призываю читателей-юристов присоединиться и просветить других читателей о путях грамотного юридического решения проблем взаимоотношений, нарушающих психологическое и моральное здоровье детей.

Когда я думаю о радикальном решении проблем, созданных учителями, то мне вспоминается случай с первыми бутиками в Питере в начале 90-х. Директор одного из них принимал на службу по трем критериям: высшее образование, знание иностранного языка и отсутствие опыта работы в советской торговле. Моисей, помнится, увел свой народ от рабства подальше и надолго, чтобы опыт рабства был забыт.

Любой путь, лишающий детей опыта унижения со стороны учителей (и родителей), а также со стороны сверстников, но дающий реальную основу реальной жизни, кажется мне верным. Например, в США профессионалов высокого уровня учат коммуникации с детьми, после чего они становятся учителями в школах. Например, доктор физики, пенсионер пришел в школу со своим лабораторным оборудованием и футбольным мячом. Уровень подготовки по физике и футболу у детей был наивысшим в штате. Но этого мало.

Футбол и глубокие знания физики еще не вся реальная жизнь. И требования к учителю в плане знаний реальной жизни очень высоки на самом деле, без пафоса! Кто возьмется? Только тот, кто ощущает реальную жизнь и живет в ней счастливо и с растущей глубиной постижения, ощущая свою жизненную силу, поэтому готовый передавать знания другим.

В ответах на мой первый вопрос вы пишете о неуважении ребенка к вам, а также о конфликтах между вами и ребенком (детьми). Есть письма, в которых родители открыто говорят о своих ошибках и затруднениях во взаимоотношениях с детьми. Есть письма с просьбами о советах, напоминающие просьбы о дистанционном лечении. Спасибо за отклики.

Сразу оговорюсь, что я ориентирую свой текст рассылки скорее на читателей, склонных решать проблемы с опорой на собственные силы, СОБСТВЕННОЕ СОЗНАНИЕ и здоровое сотрудничество. Это значит, что в моем тексте советы (в обычном понимании этого слова) если и будут, то редко. Скорее Вы встретите предложения по Вашим самостоятельным действиям.

Действия, которые я Вам предлагаю опробовать проверены в моей практике в течение 11 лет. Всё, что Вы будете делать в сфере отношений, лучше содержать в области ясного сознания. Метод, который работает – осознание. Его я Вам и предлагаю применять в процессе решения проблем в сфере отношений с детьми, и не только с ними.

Для того чтобы построить свой ответ на ваши письма, я воспользуюсь вашими высказываниями, не ссылаясь на источники, чтобы сохранить конфиденциальность.

Чуть ниже приведены некоторые цитаты, иногда “как бы” противоречащие друг другу. Но они неплохо очерчивают “облачко” проблем по первому вопросу. Цитаты выстроены не совсем случайно, а в некоторой возможной последовательности. Вы сами можете изменить последовательность цитат, как захотите.

Очень желательно, чтобы Вы увидели в ней свою возможную последовательность событий. Попереставляйте (можно для этого их распечатать на листке и разрезать его по цитатам) цитаты как кубики, посмотрите, проясняется Ваша ситуация, проблема или наоборот, становится менее ясной, понятной.

Попробуйте выбрать несколько (3-6) цитат (“кубиков”) и выстроить их так, чтобы они стали подсказывать (не обязательно дословно, достаточно приблизительного отображения) Вам о Вашем семейном событии или проблеме в целом. Если не хватает цитат – добавьте свои, из Вашей ситуации. Как только последовательность из 3-6 цитат станет узнаваемой, остановитесь.

Используйте их творчески, до мини-озарения. Не упустите этих озарений.

“Отсутствие стремления к чему бы то ни было, лень, необязательность,
вранье” ребенка.

“Нет энергии заняться тем, что ему интересно”.

“Наша семья – одни женщины (Я, моя мама, моя дочь, Папы нет)”.

“Живя без мужчины в доме, он не владеет навыками мужских дел по дому”.

“Мы с женой отдалены от нашей дочери”.

“Не говорит мне, что ей больно”.

“Трудно отделить понятия любовь и тотальный контроль над ребенком друг от друга… пытаясь отделить ребенка от себя… "ушла" из взаимоотношений с ребенком в другие вещи, ребенок стал болеть, очень нетипично, кстати”.

“Не хотел бы (вольно или невольно) каким-либо образом подавить/исковеркать уникальность, естество ребёнка”.

“Как помочь найти его призвание или лучше не мешать искать самому?”.

“Помочь развить тот потенциал, с которым ребёнок пришел, чтобы выполнить задачу души”.

“Проблема ревности старшего ребенка к младшему”

“Старший постоянно лупасит младшую”

“Сразу после ее рождения у меня начались проблемы с мужем. Сейчас мы оформляем развод… потихоньку я начала срываться на дочь и она у меня превратилась в козленка отпущения”.

“Нет желания учиться. Ребенок не хочет заниматься. Я знаю, что нужно
всё превратить в игру, но иногда не справляюсь и получаются одни
капризы...”

“Ребенок (девочка 10 лет), не хочет вовремя делать уроки,… боится получить двойку”

“Не всегда выполняет мои просьбы (например спать не уложишь)”

“Дурные мысли. Про упадет, умрет, изувечится, ... От этого чувство вины, что не так как-то люблю”.

“Как достигнуть того, чтобы ребенок послушался, если нет времени/возможности объяснить почему/зачем надо так?”.

“Дочь растет не самостоятельной. Все время пытаюсь ее подталкивать к самостоятельным решениям… Может я слишком давлю, но если она такой останется, как она будет жить?”.

“Я запрещаю ему сразу по максимуму, что можно запретить, подкрепляя запреты угрозами, о которых сам даже еще не знаю и представления не имею”.

“Очень боится, что ее будут ругать”.

“Частенько мне снятся сны, что моя дочь меня не слушает”.

“Что меня гнетет - это неконтролируемый поток негативных эмоций, который может обрушиваться на сына по разным поводам”.

“Смотрит телевизор, ТОЛЬКО иностранные мультфильмы (сплошная агрессия)”.

“Утеряна цена слова. Могу повторять по несколько раз одно и то же… начинаю орать- грозить”.

“Берёт мои вещи без разрешения. Я его за это наказываю, выставляю на две минутки на
улицу… Метод действенный, но мне не нравится, а другого выхода я не вижу”.

“Дочь нарисовала меня с оскаленными зубами и наставила рядом кучу крестиков, которые, как выяснилось, обозначали, насколько я не
люблю ее… Понимаю, что дело во мне”.

“Мне с ребенком не интересно. Я засыпаю, если начинаю с ним играть во
что-то его. Как со старшим, так и с младшим. Не знаю насчет любви...
Не знаю как реагировать на его обзывательства в свой адрес. Не понимаю
смысла наказаний - поэтому не наказываю”.

“Сын очень похож на меня по характеру и поступкам. А меня мой характер не устраивает”.

“Они должны быть сами себе хозяева. Сам я пока не такой”.

Дайте себе время для изучения последовательности – этой и Вашей собственной, которая может получиться из этой. Составьте свою. Предлагаю наклеить полученную последовательность цитат (распечатать в полученном Вами порядке) на лист. Это – словесная метафора Вашей проблемы.

Добавьте туда все, что хочется (как в суп, который Вам нравится варить): рисунки, предметы, которые метафорически точно отражают часть проблемы. Расположите полученную метафору перед собой на столе или на полу. Дайте ей название, отражающее Ваше ОЩУЩЕНИЕ изучаемой проблемы. Это был первый шаг.

Следующий – второй – шаг начинается с вопроса к себе. Глядя на метафору, спросите:

“Как я создаю эту проблему?”

Не ошибся ли я? Нет. В проблемной ситуации участвуете Вы и Ваш близкий, не так ли? Кто сейчас за экраном? Надеюсь, именно Вы. Поэтому СЕЙЧАС именно Вы – активная часть события.

Кроме того, Вы – авторитетный пример мыслей, чувств и поступков для Ваших детей. Вот и возьмите на себя ответственность за СВОЮ СТОРОНУ рождения проблемы. Вот так просто. Вы сейчас заняты своей стороной проблемы, и это выигрышно. Никто Вам не может помешать решать проблему именно сейчас.

Если, конечно, Вы всё ещё этого хотите (если нет, то извините, закрывайте рассылку, дальше читать бесполезно).

В Вашем ответе на вопрос “Как я создаю эту проблему?” (то есть, как Вы участвуете в её создании со своей стороны?) не должно быть:

Потренируйтесь в поисках фактов Ваших собственных мыслей, чувств и действий. А факты выясняются легче, хотя и немного непривычно – вопросами “Как?”, “Каким образом?”, “Что?”. И еще: то, что Вы будете делать с метафорой, это постоянное “челночное движение от метафоры к реальности”, в этом весь смысл её применения. Читайте дальше, и это станет понятным.

Проблема\ситуация названа Вами как “Сын не хочет слушать меня” (название всего распечатанного листка).

- Как я создал ситуацию, проблему, в которой (например) он не хочет меня слушать? (см. метафору и собственный опыт). Например, частенько кричу на него, или я задерживаюсь на работе, а он, вместо меня, слушает сверстников, др. Найдите в метафоре, которая перед Вами, это место. Прочитайте, сосредоточьтесь, не оценивайте, просто знайте, как Вы это делаете (“челнок” в реальность). Никаких судей или адвокатов. Только факты.

- Что я для этого продолжаю делать и сейчас? (см. метафору и собственный опыт). Например, завожусь с пол-оборота, и чувствую свою правоту, и не могу (яко бы) иначе, др. Как это в метафоре показано, записано? Не показано, не записано? Добавьте это (“челнок” из реальности в метафору и обратно).

- Как обычно протекает эта ситуация? (то же) (Например, сын замыкается и не слушает, что говорю/выкрикиваю, др.) Как это в метафоре показано, записано? Не показано, не записано? Добавьте и это (“челнок” из реальности в метафору и обратно).

- Что я хочу и могу изменить в своих действиях при этом разворачивании событий? (Например, сомневаюсь в действенности “чувства своей правоты”, смотрю на ситуацию его глазами и – “Бац!” - вижу ситуацию иначе.) Измените метафору, как бы Вам хотелось этого в жизни (еще один “челнок” из реальности в метафору и обратно). Посмотрите, почувствуйте. Нравится? Нет – измените, пока не начнет нравиться. И далее:

- Как теперь протекает событие? (Сздайте другую последовательность – метафору в целом). Например, “сын 2 секунды смотрит на меня удивленными глазами, И – в этот момент!!! – слышит меня. Такого не припомню”. Пусть это найдет себе место в новой измененной метафоре.

А теперь делайте это (последний и самый важный “челнок” из метафоры в реальность). Например, не изображайте перед сыном Цицерона, если Вы поняли, что не хотите быть Цицероном перед ним. Психологическая выгода в контакте станет заметной.

Поделитесь результатами Вашей первой работы со своей последовательностью-метафорой. А может и открытиями. Примените эту последовательность как минимум к одной проблеме. Понравится – и к другим. Если что-то не получается или не понятно, пишите о том, что не получается. Отвечу, скорее всего, коллективно, но с использованием Вашего опыта. Условия цитирования те же.

С Уважением, Ильдар Сафаров. SynergyCreation@yandex.ru

Юрий Мороз moroz@onego.ru