Имя: Мария
Понимаете,я ужасна.Во всём.Моё лицо,фигура,походка,ужасно кривые ноги-я непропорциональна.Мои подруги такие красивые и стройные,я же рядом с ними смотрюсь убожеством.Надеюсь на поддержку.
Имя: Даша
Моему мужу 41 год. На 12 лет старше меня. У него это 2й брак. 1й закончился довольно тяжело для него в психологическом плане-жена нашла другого и он остался один,от него отвернулись все родные люди-даже маленький сынишка отнесся к отсутствию папы хладнокровно...Ситуация выбила его из калеи..оставила очень много боли в душе. Ему все пришлось начинать [...]
Имя: Лиля
Когда мне было 11 лет, мама сняла на лето домик на базе отдыха на двоих со своей сотрудницей и её родственниками. У нас были отдельные комнаты, ну вот как то отношения сразу не сложились, не сложились у меня с сыном её сотрудницы да и вообще со всеми. В общем мы с начала нормально общались [...]
Имя: Юля
мы встречаемся с парнем уже давно.... последнее время я стала понимать что я ему не нужна, мы перестали практически общаться и встречаться. как сказать о том что нам надо расстаться просто он сейчас очень далеко(отдыхает заграницей)
Имя: Юлия
здравствуйте !!! меня зовут Юля . у меня в жизни приключилась беда! у меня есть не состоявшаяся в жизни подруга у нее образование в 40 лет только школа она никогда не работала сидела на шее мужа неудачника . я с ней общалась потому что мне было ее всегда жалко мне хотелось ее поддержать [...]
Имя: Максим
Помогите пожалуйста советом!Я запутался в отношениях с девушкой.
Всё началось так:она мне очень всегда нравилась,встречалась с моим знакомым в течении 5ти лет,и последний год они начали жить вместе...вот в середине последнего мы и увиделись!Это мыло словно поражение молнии,мы почти сразу начали переписываться,созваниваться и наконец встречаться.С тем парнем которым жила собирались даже поженится,но [...]
Имя: лера
ПОжалйста,я вас очень прошу,не проходите этот пост мимо,мне очень-очень нужен ваш совет и ваша помощь!!
Не так давно у меня начали завязываться отношения с парнем,и знаете первый раз в жизни я отнеслась к человеку действительно серьёзно(раньше я рассматривала парней по каким-то критериям:красивый-некрасивый,интереный-неинтересный,устраивает-не устраивает,естественно человек не может быть идеальным,вот я и относилось обычно к ним [...]
Пять утра, в нигерийском тропическом лесу темно и прохладно. В глинобитной хижине посреди леса просыпается Джон, одевается. Потом выходит в темень — с фонарем, пластмассовым...
В XV веке во Франции латынь стала выходить из моды. То есть по-настоящему образованный человек, конечно же, писал и говорил на языке древних римлян свободно, а французский...
Не согласна с тезисом "не показывать чувств". Просто уважать его чувства и его сомнения, учитывать, наблюдать и пробовать понять их. Это и называется: узнать человека получше)Не сосредотачиваться только на своих чувствах, а интересоваться и чувствами другого человека. Потому что часто наш интерес к парню ограничивается одним аспектом: ну что, я тебе нравлюсь??!!А парень-то ведь состоит не только из этого)
Что вы мне посоветуете-набраться мужества и растаться или ждать
Ольга, а можно вопрос от простого смертного (не имеющего отношения к психологии): если "ждать", то чего?
Объясните чуть яснее: Вас не устраивает то, что есть? Вы надеетесь на бОльшее? Поэтому спрашиваете - "ждать и верить" или "оставить надежду и расстаться"?
Вы не можете запретить себе надеяться на бОльшее, желать бОльшего, и именно это вас мучит?
А почему не попробовать просто жить и радоватся тому, что имеете? Здесь и сейчас. И неважно - сколько это продлится, чем и когда закончится. Если Вы счастливы пока он рядом, то зачем думать о расставании? Появятся проблемы (или кто-то более подходящий) - тогда и будете думать. А сейчас возьмите себя в руки. Вы же знали - на что идете. Этот мужчина ПОЛНОСТЬЮ вашим никогда не был и, возможно, никогда не будет. У него есть сын, единственный ребенок, которому он передаст свое дело, с которым он не может позволить себе потерять контакт. Если вы можете со всем этим жить - живите и любите, если нет - выгоните его из своей жизни навсегда. Не поддерживайте отношения, которые приносят боль и разочарование. Если мужчина дает (и вообще может\способен дать) вам меньше, чем вы хотите - бросайте его. Если же того, что вы от него СЕЙЧАС получаете, вам пока достаточно, не думайте о расставании, не мучте себя попусту. Просто живите спокойно, улыбайтесь и будьте счастливы столько, сколько удается. Ведь с отцом вашего ребенка вы тоже БЫЛИ счастливы, правда? Разве отказались бы вы от этих нескольких проведенных вместе лет, недель, месяцев, решили бы ни с того ни с сего с ним расстаться, знай вы заранее о том, что ваше ОБЩЕЕ будущее будет неслишком долгим или что этого будущего вообще почти не будет? (Люди ведь иногда и в больных раком влюбляются... Вот уж когда никакой веры и надежды на "будущее" нет, правда? А они все равно спешат проводить время ВМЕСТЕ. Столько сколько удается. Они берегут каждое мгновение, знают цену времени. Учитесь и вы!)
И не беспокойтесь насчет сына. Он уже взрослый. С ним всегда можно поговорить, и он поймет. Если он будет видеть, что вы счастливы, то во всем вас поддержит. Ведь он - ваш главный защитник, ваш маленький мужчина. Главное, чтобы ему было не в чем упрекнуть "временного мужа". Не давайте парнишке повода думать, что "мама достойна бОльшего", что "хочет и ждет бОльшего", поэтому "этот человек ей не подходит". Тогда он ни вас, ни вашего мужчину не осудит.
Вика, т.к. твоё решение о переходе еще не железобетонное, то разреши спросить? - Почему ты решила сдаться и бежать? Почему хочешь поддаться всеобщему давлению и проиграть эту, возможно первую в твоей жизни, но точно не последнюю войну?
Еще не раз, и не два тебе встретятся такие люди, которым ты будешь "мешать", которые будут видеть в тебе конкурента, слишком хорошего для того, чтобы терпеть тебя на "своей" территории. Твоя подруга поступила подло и низко. Может быть, это было сгоряча и она еще одумается. Но даже если и нет, неужели ты позволишь ей добиться того, чего она хочет? Позволишь выжить себя из школы?
Может, лучше набраться сил и постараться найти выход из этой сложно ситуации? По-моему, бежать от проблем - не лучшее решение... ведь вечно от них бегать не получится. К тому же никто не знает - что (или кто) ждет тебя в новой школе. И как у тебя там сложатся отношения с "коллективом".
Не хочешь ещё раз всё хоршенько обдумать? Попробуй, для начала, найти поддержку и понимание среди взрослых. Просто для того, чтобы первое время, пока будешь устанавливать новые контакты с одноклассниками, тебе было с кем поговорить, чтобы было кому поддержать тебя... да и вообще, по-моему, нередко в жизни бывают ситуации, когда нужен совет или просто мнение более взрослого и опытного человека (вдруг с ним такое уже бывало и он знает, как лучше поступить!)
К тому же я уверена, что не все твои одноклассники - легковнушаемые зомби, готовые выполнять все команды твоей подруги. Поэтому уже сейчас ЕСТЬ сверстники, которые могли бы тебя поддержать, стать тебе друзьями, ты просто их НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Оглянись! Не могут сразу все, как один, одновременно взять и тебя возненавидеть. Может быть, тебя бойкотирует определенная "компания", в которой ты раньше "крутилась"?.. Тогда тебе стоит повзрослеть и понять, что на этих людях свет клином не сошелся. Ты же уже сама видишь - не такие уж они оказались на деле умные. Ведут себя как дети в детсаду, не могут думать сами за себя - потому выполняют приказы твоей подруги, боятся, что сами по себе, в одиночку, ничего не могут и ничего из себя не представляют - потому действуют всем "стадом" (по-одиночке-то им с тобой не справиться, правда? и подруге бывшей тоже! :)).
Подумай: может, стоит попробовать подружиться с теми, кто не ударит в спину и не подставит тебе подножку при первом же удобном случае. Ты - умная девочка, а те, кто тебя бойкотируют, просто не стоят ни твоего внимания, ни твоей дружбы. Поигнорируй их некоторое время, и они сами отстанут. Если они хотят быть не отдельными, самостоятельными, УНИКАЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ, а быть подчиняющимися чьей-то воле членами стада, с одинаковыми мыслями, желаниями, мечтами и пр. - это их выбор,.. а тебе просто не стоит обращать на них особого внимания.
Постарайся не сдаться и не потерять себя в этой круговерти. Помни - твоя жизнь - только в твоих руках! РЕАЛЬНО "бойкотщики" ни на что не способны и ничего тебе не сделают. Даже учиться хуже не заставят :). Ты - сильнее них, ты МОЖЕШЬ справиться. Возможно, у тебя даже получится убедить кого-то из тех, кто оказался на стороне твоей подруги, думать самостоятельно и понять, что ему тебя гнобить НЕ ЗА ЧТО. Ведь ни перед кем, кроме подруги ты не виновата!
Посмотри - какой прекрасный шанс разобраться в окружающих людях дала тебе судьба. Теперь ты сможешь точно узнать - кто тебе друг, а кто - нет. Кто способен на подлость и предательство, а кому во всем можно доверять и на кого можно положиться. Люди всегда лучше всего себя "показывают" во всяких критических ситуациях. Ведь это хорошо, что ты сейчас, а не потом (когда бы стоял вопрос буквально "жизни или смерти"), узнала, что подруга - не такая уж была тебе "подруга", правда?
Вобщем, не торопись с вопросом перехода, подумай, посоветуйся, поговори (пообстоятельнее!) с мамой и тогда уже решай САМА - как и где тебе будет лучше. Главное, никогда быстро не сдавайся, будь сильной, наблюдательной и внимательной к окружающим людям и не поддавайся давлению "большинства".
Амалия, может быть, это в чём-то и месть, но мне кажется больше похоже на страх. Дело в том, что один из самых сильных страхов у мужчин - это страх отказа. Когда парень получает прямой отказ, ему сразу становится очень плохо, иногда прямо физически. Мне как психотерапевту об этом рассказывали многие мужчины, хотя обычно они никому об этом не рассказывают и даже стараются не вспоминать, настолько страдает их мужская самооценка и самолюбие. А ведь это буквально двигатель мужского интереса, желания и удовольствия от жизни, т.е. жизненно важная составляющая существования мужчины как мужчины. Из страха отказа, между прочим, развилась так сильно индустрия продажной любви и много других общественных традиций и привычных для всех нас явлений. Ваш парень пережил эту травму, тем более, что Ваш отказ был публичным, то есть ещё более ужасным для него. Может, это и месть, но повторяю, здесь есть и большая доля опасения стать точкой приложения Вашей, как думает парень, жестокости ещё раз. Объяснить ему на словах что-то будет нелегко. А Ваши попытки активно "загладить вину" пугают его ещё больше. Он Вас подкалывает? Амалия, это агрессия. Он злится на Вас за то, что ему пришлось пережить публичное унижение. Он успокоится только тогда, когда и Вы переживёте то, что пришлось пережить ему. Но останетесь ли Вы для него привлекательной после этого? Не знаю.Я бы порекомендовала Вам, Амалия, психологическое сопровождение в этой непростой, меняющейся каждый день ситуации, если она так значима для Вас.
Для мальчика мать по определению не может быть примером, если мальчик берёт пример с матери - это, скорее, признак патологии или дезадаптации. Нужна мужская модель. Но дело не в сыне. Всё делать только ради сына? С чего бы это? А собственные женские интересы и чувства ничего не значат, обесцениваются, приносятся в жертву? Через несколько лет сын станет взрослым человеком. А мать, не имея своей жизни, будет цепляться за его? Сыну такое не на пользу, поверьте. А любые отношения риск, хоть в церкви венчайтесь. Кстати, сейчас у священников прибавилось работы - все развенчиваются, слышали?
Вика, ты молодец, что сама по-взрослому уже принимаешь решения. Не каждый способен. Мама, получается, на самом деле предлагает тебе "забить" не на "них", а на свои чувства. Например, страх. Ведь у тебя остался страх, он теперь переносится на новых одноклассников. Ты зайдёшь в новый класс со старыми чувствами, это отражается на человеке: голова втянута, плечи опущены, спина согнута. Ты сможешь по-другому? Как ты зайдёшь в новый класс? Опиши мне, пожалуйста.
Алина, просто у Вас сейчас очень сильная потребность в нём, в его словах - это как зависимость, например, от наркотиков.Его слова и есть наркотик - они дают "быстрое счастье" - ту уверенность в своей привлекательности, которая так нужна каждой девушке. И его эта власть над девушками самого поражает, как он умеет повелевать чувствами других людей.Ему вот этого не хватает. Ним тоже можно манипулировать, но нужно ли вам это? Поругались - это уже пахнет искренностью...
Речь вовсе не о модели поведения. Давайте разграничим женскую модель поведения и отношение к социальным институтам, своему социальному имиджу и положению ребенка в обществе и семье, единые для обоих полов.
В моих постах нет призыва все делать только ради сына. Уж скорее там можно найти призыв соблюдать собственные женские интересы без ущерба для чувств и перспектив - как своих, так и ребенка.
Любые отношения - риск. Да речь-то не об отношениях, а о незавидной, скользкой, очень уязвимой позиции, в которую себя ставит женщина в подобном случае. В глазах общества она всегда будет виновата, и это еще припомнят и ей и ее сыну, когда он захочет вступить в брак с девушкой из хорошей семьи. Тогда как мужчине достались только плюсы. А неравные отношения - проблема, не сегодня, так завтра. Да Оля и сама это прекрасно знает, потому и написала. Она уже пыталась уйти, но ее держит постель, а он пользуется. Ну конечно, позвонит и приедет, охота была жилье искать, когда тут и ресторан, и библиотека ;-) . Одна фраза мерзкая чего стоит: "Не накручивай себя".
Насчет одинаковых мыслей Оля ошибается: мысли прямо противоположные. Она хочет за этого человека замуж, а он не хочет ее брать, хотя много лет бывает в своей семье только наездами. Мужчины зовут такое положение некрасивым словом "подженился".
Оля пишет о "ломке", которая была у нее перед знакомством с этим человеком и перед его звонком. Это действительно знак небес: ее предупредили об опасности.
Так что спать с ним можно, а жить вместе нельзя.
Если Ольга созрела для нового брака, тем более не стоит "светить" бесперспективные отношения. Она молодая женщина, в любой момент может встретить подходящего мужчину.
А разве я уже не испытала эту же самую травму когда он отказал мне? Лично я в отличии от него при разговоре никогда не намекаю ему на то что я его люблю до сих пор, я веду себя с ним чисто как с другом, но он же постоянно подчеркивает, причем открыто ставит ударение на слово друзья, типа « ну мы же с тобой теперь ДРУЗЬЯ»
Его зовут Мухаммад и после того как я с ним рассталась, все те кому я нравилась и кто мне признавался в любви звали Мухаммад. Второго моего парня тоже звали так же. И вот один раз, когда мы разговаривали по тел. я ему сказала что всех тех кто меня любит зовут Мухаммад и что это действительно странно т.к. это редкое имя, на что он мне ответил : «жаль что не всех девушек которые меня любили звали Амалия» как это понимать?! И все остальное, все его намеки, подчеркивания примерно звучат с такой же прямотой.
Хотя конечно, я не раз делала ему больно. Через 3 дня после нашего знакомства он спросил меня буду ли я с ним, ну и конечно же я ответила ему да. И буквально через 5 дней он мне начал говорить что меня любит(это было действительно искренне), но я ему пока ничего на это не отвечала т.к. действительно не успела ещё его полюбить. Но вот, в очередной раз он сказал мне я тебя люблю, и в его интонации было слышно что он ждёт того что бы я ему это сказала и добавил « ну …» мне стало неудобно перед ним и я тоже сказала что я его люблю, но на самом деле это было ложью и я ничего не могла поделать, только как дальше продолжать врать ему. Но были дни когда я по настоящему, безумно его любила и как никогда была уверена в этом, но были и такие когда я его вообще не любила , он мне не нравился даже чуть- чуть. Встречались мы с ним ровно, день в день 2 месяца. И вот, когда мы уже расстались и начали с ним обсуждать нас я ему сказала правду, то что я его любила через день .Понимаю что ему было ужасно это слышать, но я посчитала что правильней будет сказать ему горькую правду.
Сейчас он улетел. Говорят любовь проверяется временем и расстоянием. Сейчас когда мы с ним переписываемся он говорит мне такие слова которые не говорил будучи здесь. Говорить что скучает , что я ему снюсь каждую ночь( он большое значение придает снам т.к. он меня вообще не знал, а подтолкнуло его познакомиться со мной именно то что я ему приснилась и потом, в реальной жизни он меня нашел). Мне кажется что когда он приедет и мы увидимся, то эта встреча может изменить все. Но я в этом не уверена…он очень сложный человек… я не знаю как найти к нему подход! Может поговорить с его сестрой…я не знаю. Вся эта ситуация мешает мне сосредоточиться на самом главном -на учебе. Если у меня в личной жизни не всё хорошо, то никакая учёба даже близко в голову не лезет! Понимаю что у Вас много писем , и все ждут вашей помощи. Конечно каждый считает что его проблема самая важная, да и есть ведь люди у которых проблемы поважней моих, но пожалуйста помогите- Я НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ!!!
Алефтина, спасибо за ваши советы, высказывания-наверное я это и хотела
> услышать. Не думала, что будет такая дискуссия.
> Я не считаю, что пагубно влияю на сына. Он долгие годы просил папу, а я
> боялась, что чужой дядя обидет так, как меня обижал отчим. Два года назад
> я с сыном жили у мужчины, но хорошие отношения были только месяц, потом
> пошли конфликты из-за чего у меня испортились отношения с сыном и
> родственники мужа помогли.
> Мой сын учится в кадетском корпусе и домой приезжает на выходные, а на
> выходные мой мужчина уезжает к родственникам. Сын может и догадывается,
> что Он женат, но я ответила на его вопрос: "Почему уезжает?",-"У него
> бизнес в другом городе". Если честно,пока не решаюсь ему это сказать и
> знают об этом очень узкий круг знакомых.
> С сыном 2 года были очень серьёзные проблемы, а Он мне помог наладить с
> ним отношения и поддерживает до сих пор.Я за это и за многое Ему
> благодарна.
> Апоненты пишут, что он пользуется мною из-за жилья и ему удобно со мной-и
> я думала так ли это, поэтому накопились обиды-высказала Ему многое, решила
> поставить точку в наших отношениях, а потом переживала. Пошла на
> примерение 1-ая и Он изменился по отношению ко мне-стал более внимателен.
> Да, вы абсалютно правы-нужно ценить то, что есть и радоваться этому. Не
> хвает мне опыта и женской мудрости.
> Ещё раз спасибо вам за ваш совет!
> С уважением, Ольга.
>
Теперь ясно. Все построено на лжи, и Ольга все давно понимает сама.
Интересно, как сын отнесется к мужчине, когда узнает, что тот женат, а с его мамой просто так. Да и к маме как он после этого отнесется... Одно дело - жить у свободного мужчины, а другое -держать у себя в доме чужого мужа и врать сыну. Родственники мужа узнают - молчать не станут, судя по их поведению в прошлый раз.
Пока Оле нравится с ним спать, она будет искать оправдания: якобы нужно ценить то, что есть, и радоваться этому.
Надо не ценить то, что есть, а иметь то, что ценно. А что не ценно - не иметь. Ничем, кроме поганого осадка в душе, такие отношения не кончаются.
Надо не ценить то, что есть, а иметь то, что ценно. А что не ценно – не иметь. Ничем, кроме поганого осадка в душе, такие отношения не кончаются
А вот это будет зависеть лишь оттого, КАК относиться ко всему происходящему.
Можно есть макароны с сыром, получая удовольствие и радуясь тому, что имеешь. А можно - бутерброд с красной икрой, кусая локти и непрерывно думая о том, что кто-то ест сейчас икру черную.
Есть люди, которые УМЕЮТ радоваться тому, что имеют здесь и сейчас, и не жалеть о том, что было и прошло. А есть те, кому это не по силам. Им нужны уверенность в будущем и гарантии, им без них страшно. Особенно страшно бывает тогда, когда невозможно привязать к себе того, кто тебе нужен. Слабые люди боятся боли и стараются от нее застраховаться. Но страховки нет. Ни штамп в паспорте, ни божье благословение от утраты на 100% не защитят. Никто не может дать гарантий вечной любви. Жаль, что не все люди это понимают и часто "душат" друг друга требованием этих самых гарантий.
Можно ведь однажды навсегда проститься с человеком (по независящим от вас обстоятельствам) и сохранить в сердце лишь обиду. А можно помнить то, что было у вас с ним хорошего, храня в сердце появившееся там (благодаря ему) тепло. Пример: того, что этот мужчина помог Ольге с сыном уже НИЧТО НЕ ИЗМЕНИТ. Он это УЖЕ сделал, и не думаю, что когда-нибудь Ольга об этом пожалеет или забудет. А ведь это уже кое-что! Кое-что непохожее на "поганый осадок".
PS И, кстати, тут явно не "только секс". Когда человек пишет местоимения ("Он", "Ему") с БОЛЬШОЙ буквы - вероятнее всего, он по-настоящему влюблен в того, о ком пишет :). Потому и говорит "о Нём" с некоторым предыханием...
Будучи просто людьми ,как мы себя называем , независимо от того какое место мы занимаем в обществе, мы остаемся просто людьми ,со всеми присущими нам, общими особенностями!
С переменным успехом слаживается жизнь каждого из нас, да и мы так похожие друг на друга, тем не менее очень разны между собой. Но существует то ,что связывает нас [...]
Что значит для нас наша семья?
На этот вопрос каждый из нас обязательно ответит по своему, а иной человек не сможет ответить и вовсе!
В обширном понимании, это конечно же способ жизни нескольких близких и родных между собой людей, в окружающей их социальной среде! Но какой должна быть жизнь в этой семье и что мы делаем и [...]
Для Шлепы это было удобно, а для Никитина нет, потому что, когда били Шлепу, он испытывал яростные противоречия. С одной стороны, следовало вмешаться и сохранить принципы...
Имя: юлия
Здраствуйте Ксения . Я живу в Украине мы с мужем в двоем работали и нам катастрофически нехватало денег.Сейчас я не работаю уволилась и нам вообще не начто не будет хватать разве только на хлеб и на сигареты.У мужа зарплата 1300 разве это зарплата так копейки на существование.А мы ведь молодые хочется одеться [...]
