Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Здравствуйте. Мне 24 года. Вот уже как 2 года я одна и не была за это время ни с одним мужчиной. Я хочу попросить совет. Мне очень нравится один мужчина, как он ко мне относится на самом деле я не знаю, но он всегда готов мне помочь. Я с ним познакомилась пол года назад, и у нас с ним завязались отношения, но дальше поцелуя не зашло и сейчас мы общаемся как друзья. Но мне бы хотелось бы большего. В начале нашего общения он намекал мне на близкие встречи, но я не могла т.к.его совсем не знала. А сейчас очень жалею об этом. И я бы сейчас ни за что не отказалась бы от близких встреч с ним.
Здравствуйте, Любовь. Я сама детский психолог в детском саду. Много давала рекомендаций и "умных" советов любознательным родителям. Но когда появилась собственная малышка, то много возникает ситуаций, когда просто оказываешься в растерянности. В теории все относительно легко и понятно, со стороны тоже виднее - "старайтесь делать то и не делать этого" Но когда я сама включена в сложную ситуацию со своим ребенком, бывает, что я знаю, как по идее надо поступать, но также в силу может вступить и собственная эмоциональность и состояние на данный момент. А также появляются вопросы, о которых я даже не задумывалась раньше.
<Здравствуйте! Моему сыну 12 лет, он заканчивает 6-ой класс. Постоянные пропуски уроков, ложь, нежелание учиться и чем-либо заниматься кроме развлечений стали почти каждодневным кошмаром. У него нет друзей сверстников (мы живём в студенческом общежитии), он очень коммуникабельный, но совершенно "закрытый". Не идёт на контакт с учителями, со мной иногда... От проблем он прячется в виртуальном мире.
Мне 27 лет. Пишу Вам, чтобы и объяснить самой себе себя, а также с надеждой на ответ, анализирующий мои проблемы. Имея 2 красных диплома, я в итоге осознала, что не способна продуктивно работать, по крайней мере в тех условиях, в которых работаю сейчас (логопедом в д/с). Начну с начала. В подростковый период вдруг открылась во мне глубокая застенчивость, боязнь себя, поэтому не могла без паники отвечать уроки, даже просто читать вслух - голос предательски начинал дрожать, появились проблемы с общением.
У меня почти такая же ситуация, у меня доче 4 года. Вчера пришла с садика и говорит: “Меня Витя обижает, в садик не пойду”. Я говорю: “Если он тебя ударит, то дай сдачи!”
Слушайте, ну почему все считают, что женщине просто необходимо иметь ребенка? А Вы не задумывались, что далеко не все хотят - и могут - иметь детей? И причем здесь психолог? Если женщина отказывается от навязываемых ей стереотипов, то ей уже нужен психолог?
И не надо мне сочувствовать!
Спасибо Ирине за эти слова: “Я понимаю, что говорить гораздо проще чем делать, но постарайтесь простить себя, Вы нисколько не виноваты в смерти Вашего ребенка и никто не может Вас в этом винить. Вы у себя одна, единственная и неповторимая, не стоит загонять себя в угол и корить за несуществующие грехи. Подумайте о том, что каждый человек приходит в этот мир с определенной целью. Возможно целью прихода Вашего первого ребенка было именно создание этого испытания, Вашего испытания. Если Вы позволите себя сломать, значит он приходил напрасно, но если Вы все же сможете вернуть себе свою жизнь, то вознаграждение последует незамедлительно”.
Вот! Я у себя - единственная и неповторимая, и я не хочу, чтобы меня загоняли в рамки - женщина должна иметь детей, мужа, стоять у плиты, и т.д. Меня вполне устраивает мой образ жизни. Извините, если мой тон кажется вам резким. Просто я не люблю, когда мне что-то навязывают. И прошу всех - не надо мне больше ничего советовать. Спасибо.
Прочитала Ваше письмо и комментарии к нему, и очень захотелось поддержать Вас добрым словом. К сожалению, Вам пришлось пережить трагедию и судя по времени давности, Вы очень долго не можете прийти в себя. Вероятно рядом с вами не оказалось ни одного человека, способного понять и помочь выйти из кризиса, пережить трагедию, поверить в лучшее. Какой ответ Вы хотите получить от нас? Правы или нет в том, что не желаете секса и ребенка? Это решать только Вам! Думаю, что Ваше нынешнее психологическое состояние просто не оставляет шанса для появления позитивных желаний близости, секса и пр. Успокойтесь, не корите себя за это… Никто Вас не заставляет делать, то, что Вам не хочется! Просто постарайтесь вернуться к самой себе, пережить свою беду, найти силы идти вперед и вспомнить, что в жизни есть много больших и маленьких радостей.
К сожалению, не могу посоветовать как именно это сделать, возможно Вам поможет психолог или друг, или работа…. Но я очень надеюсь, что у Вас все получится! Не идите ни у кого на поводу и будьте самой счастливой :-)
Уменя была похожая ситуация. Муж сидел дома у телевизора, днем спал, вечером смотрел сериалы и попивал пивко. Я работаю по 12 ч в день, все вопросы и проблемы решаю сама. Однажды мне стало так обидно, что рядом нет защитника, помощника и т.д. Что я ему прямо сказала: я с тобой несчастна и поддержки от тебя нет, я хочу чтобы ты ушел, потому что мне нужен другой муж. Со следующего дня я как обычно все делала сама (ведь разницы никакой нет), только перестала радовать его новыми блюдами, покупать ему пивко,обращаться к нему с просьбами, и посвящать его в свои планы, встречаться с друзьями без него, ходить по магазиам без него и т.д. Мне стало веселее, т.к. я вела себя со всеми как свободная женщина, могла флиртовать, после работы пойти развлечься и не чувствовать себя виноватой, т.к. он знал, что я теперь ищу счастья на стороне…Через месяц он забеспокоился, стал убирать дом, мыть посуду, гулять с детьми, даже говорить ласковые слова!!! А я снисходительно принимаю его ухаживания и начинаю чувствовать себя счастливой….
Представьте, что ваша мама вышла замуж и уехала жить в Австралию. У нее новые заботы, она счастлива в своей новой семье. Вы бы стали ее беспокоить и звонить каждый день, чтобы рассакзать о своих переживаниях и событиях за день? Вряд ли… Вы бы звонили ей раз в неделю и говорили, что все хорошо, чтобы она не беспокоилась и наслаждалась жизнью.
У вас сложилось чувство вины из-за того, что мама отдала вам все, чтобы вы были счастливы, а вы … несчастливы, и пытаетесь заполнить ее одиночество и внутреннее разочарование своими рассказами. Я бы предложила маме походить на какие-нибудь курсы (вязания, кулинарии и т.д.), где она бы нашла себе друзей по интересам и начала жить своей жизнью, ну а вы своей. В результате, вы обе станете более независимыми друг от друга, а значит и чувство взаимных обязательств/вины пропадет.
Здравствуйте, Анжела! Знаете, что есть у человека самое замечательное? Жизнь. Ни много, ни мало. И это единственное самое настоящее, что у него есть. Посмотрите вокруг: деревья, солнце, травинки, воздух – все это есть сейчас у нас. Жизнь скоротечна, и когда-то все пройдет. И ничего не будет. Ни солнца, ни деревьев, ни любви…
Вы на самом деле очень добрая и великодушная. Вы – ПОДАРИЛИ такую же ЖИЗНЬ еще двум людям! А знаете, чья любовь на свете самая настоящая, самая искренняя и бескорыстная? Любовь детей! И они любят ВАС. Девочка ЛЮБИТ вас. Откликнитесь на ее любовь, и вы почувствуете себя самой счастливой. Просто скажите ей, - милая, прости меня, я была уставшей и взвинченной. Но я НИКОГДА не переставала любить тебя. И я ХОЧУ быть с тобой. Прижмите ее к сердцу и спросите, - а ты любишь меня? И послушайте ее ответ.
И увидите, что вам станет легче. Почему вы считаете себя злой и нервной? Почему говорите, что «кричите»? Все в жизни взаимосвязано. Раздражение идет оттого, что человек ставит свои приоритеты не там. Ему кажется, что он чем-то обделен, что ему чего-то не хватает, что его обижают и т.д. Выкиньте все это из головы, если что-то такое есть, и просто порадуйтесь тому, что вы живы, что у вас есть семья, что вы молоды и что этой жизни еще столько есть у вас, и что в ней произойдет еще столько замечательного. Просто – радуйтесь всем, что есть у вас и что еще будет. Улыбнитесь себе, малышкам, мужу, солнцу, ветру…
Чеширская, мои респекты!!! Хоть одна женщина честно призналась, что не хочет детей!!! А то все - слюни, сопли: ах, пупсики! В нашей стране проще сказать, что ты бесплодна, чем объяснить окружающим, почему не хочешь детей!
Здравствуйте Ирина, из вашего письма я поняла что вы чувствуете внутреннюю неудовлетворенность от отношений с вашим мужчиной. И причина в том, что он относится к вам не так как вы хотели бы. Правильно? Из письма не ясно в чем заключаются ваши отношения, свободен он или женат?
Я могу ошибаться но скорее всего вас что-то изначально не устраивало в этом мужчине, например его характер, отношение к вам или еще что-то, но вы решили что своей “любовью” сможете изменить это. Так думает большинство женщин когда вступает в отношения не-с-тем-человеком. Если бы вы еще тогда знали что изменить ничего нельзя, начали бы вы отношения с ним?
Скорее всего нет. Теперь вы хотите закончить этот роман, но вам трудно. Ведь вы так много вложили в него сил и времени. Это ваш “проект” и вам трудно признать что он не удался. Скорее всего ваши отношения созависимые, а зависимость и любовь разные вещи. Если вы находитесь в депрессии, то именно поэтому. Любовь приносит радость и счастье, а созависимость боль и разочарование.
Предлагаю вам задать себе главные вопросы, которые обязана задать себе каждая женщина, вступая в отношения с мужчиной и желающая себе счастья в личной жизни: Подходит ли мне этот человек? Хорошо ли мне с ним? Сможет ли этот мужчина дать мне то, что мне нужно? Последний вопрос не имеет в себе меркантильной составляющей, он о том, что вам действительно нужно от отношений с мужчиной.
Я пишу это вам потому что сама прошла через такую ситуацию: я смогла расстаться с неподходящим мужчиной, которого очень любила. После этого я поняла что же мне действительно нужно, и сейчас я нашла именно того мужчину, которого искала и ждала всю жизнь! Желаю вам стать счастливой, любящей и любимой.
Здравствуйте, Анжела! Меня сильно зацепило Ваше послание и комментарии к нему.
Грустно было читать Ваше письмо, потому что видно, как вы переживаете по поводу раздражения к старшей дочери, и грустно читать комментарии. Такое чувство, что Ваше искреннее признание и просьба о помощи, напугали всех до ужаса. Ох и ах, какими страшными последствиями это грозит и для вас и для дочери: алкоголизм, наркомания и тюрьма. Бросаются отговаривать или уговаривать: “Полюбите свою дочь! и желательно немедленно! Как это может быть, чтобы мать не любила своего ребенка? Не может быть, потому что не может быть никогда!”
Хочу Вам сказать, как психолог, на практике работающий с детьми и их родителями, родителей, которые не испытывают любви к собственным детям не просто много, а очень много. И неважно мать это или отец. Просто никто не хочет признаваться в этом себе и другим. Признаться в таком требует большого мужества, честности, искренности, чем не каждый может похвастаться.
Да так случается, что родители иногда не любят своих детей. Часто это маскируется повышенной заботой и требовательностью к ребенку. И лучше честно СЕБЕ в этом признаться и продолжать жить и заботиться о нем, чем пытаться выдавить из себя любовь, которой нет. Не мучайте себя и ребенка искуственной любовью.
И тут возникает самое интересное, как только Вы честно себе в признаетесь и ДАДИТЕ СЕБЕ РАЗРЕШЕНИЕ НЕ ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА, т.е. примите все как данность, у Вас появиться шанс. Шанс полюбить нелюбимого. Невозможно заставить любить кого бы то ни было, но когда перестанете себя заставлять…
Конечно, вам нужно многое понять про себя и про ваши отношения с близкими. Если захотите совершить это увлекательное и пугащее путешествие, можете мне написать.
Василий, очень исчерпывающий ответ. Екатерину волнует душевное состояние отчима, дилемма: как оградить от Х. живущих рядом детей, скрыв данную ситуацию от бабушки с больным сердцем, и общая атмосфера в семье. А вы ей про “возлюби ближнего”. Пусть Х. спокойно продолжает свои игры с другими детьми?
