Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Записная книжка бизнесмена

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 99.647 RSS
←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.12.2010
16:14:53
23:44:25
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://elena-romanova.ru
Открыта: 02-04-2004
Адрес автора: economics.school.biznotebook-owner@subscribe.ru

Автор
Романова Елена

Статистика

99.647 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Записная книжка бизнесмена. Диалоги о личной эффективности 227


Академия Романовой Елены

"Гламурная тема"

Здравствуй, читатель. В прошлом выпуске мною была затронута тема обиды, которая затронула - вас... Обида относится к тем переживаниям, которые имеют отрицательное значение. Негативные переживания доставляют дискомфорт и влияют - на ваше настроение, на ваше здоровье, на вашу эффективность. Что именно вызывает наши реакции с отрицательным значением? У кого - что... Точнее, у всех - разное и своё. Например, выпуск про обиду, одних - обрадовал, других - расстроил.

Из письма:
УважаемАЯ авторША рассылки, вы меня разочаровали. Прочитал 4 ваших выпуска. С меня хватит! Последний выпуск вызвал чувство гнева. Легко объясню почему. Вы просто обманщица! И как я вижу без чувства стыда и совести. Пообещав названием рассылки "Записная книжка БИЗНЕСМЕНА. Диалоги о личной ЭФФЕКТИВНОСТИ", вы нагло присоединились к бизнес-сообществу, эксплуатируя деловую тему. Названием вы обещаете вести диалоги о БИЗНЕСЕ и ЭФФЕКТИВНОСТИ, а сами несёте психологическую пургу. Ваши психологические измышления достали по одной причине: они не имеют НИКАКОГО отношения к бизнесу. Вы явно этого не понимаете. Ваша тема про обиду предназначена кухаркам и домохозяйкам. Чтение притчи отняло время у всех серьёзных людей и не дало ничего полезного для решения их проблем. Только испортили настроение. Дорожу своим временем и жаль, что трачу его на чтение психологических изысков про слюнтявую обиду. Отписываюсь и больше никогда не желаю слышать про гламурные темы, что поднимают психологи. Денис"

Денис, по-видимому, уже не будет читать этот выпуск.. Но вопрос, поднятый им, думаю, будет интересен нам в свете эффективности...
Давайте предположим, что Денис открыл нам глаза на очевидность бесполезности поднятой темы. И мы просто поверим ему на слово, не будем оглядываться на свой опыт, но подумаем, что же относится к бизнесу....

Можно спорить, что относится к бизнесу, а что-нет. Почему - спорить? Потому что есть мнение научное, а есть - жизненное. Возьмём единую точку мнения для обеих сторон - человек имеет прямое отношение к бизнесу. В бизнесе всегда есть человек, есть - люди: собственник, наёмные руководители, сотрудники, клиенты, партнёры, поставщики. Между людьми в делах возникают отношения, которые привычно называются деловыми. Если мы начнём рассматривать деловые отношения, легко обнаружим, что в них присутствует почти всё, что есть в личных... Личные отношения сложны и, порой, так быстро трансформируются из любви в ненависть, что мало у кого вызывают желание их изучать. Всем хочется верить в вечную любовь, которая зависит от... Вариантов у всех много. У меня есть своё мнение о вечной любви и от чего она зависит, но эта тема для другого разговора...

Итак, "нагруженность" личных отношениях усложняет понимание деловых. Деловые - хочется упростить до предела. Поэтому, деловые отношения стараются максимально подвергнуть юридической обработке - договора, должностные инструкции, обязанности и пр. Но, формализация не исключает обид одних на других - начальник не доплачивает подчинённому, менеджер уводит клиентов, собственник увольняет наёмного директора за то, что тот "прижал хвост" его пассии - бухгалтеру. Ещё много других историй можно вспомнить из практики бизнеса. Вы скажете, что это не о бизнесе. И вы будете правы. Предположим и не исключим возможность, что такие истории влияют на бизнес. Можем верить, что такие истории не влияют на бизнес

Каждый выбирает для себя - во что верить. Можно верить в гламурность темы обиды... Можно верить в то, что обида влияет на эффективность...
Верить - дело хорошее.  Если к вере мы с вами добавим чуть больше пользы и звучать она будет так - хорошо бы понимать, куда может привести конкретная вера...
Это же не важно, когда на планёрке ваш "продажник" обижается на ваше замечание и его продажи падают... Именно вера  в гламурность делает важное - не важным....
Не важно, что произошло между руководителем и подчинённым - подумаешь, в результате простого делового общения, через продажника, придёт  денег в компанию - меньше. ( Цитата из жизни: "Мы же в бизнес пришли не сопли размазывать, поэтому меня не касается, что там чувствует сотрудник...")
Вера в то, что общение никак не повлияло на настроение сотрудника, заставит искать причину потери денег где-угодно, только не там, где она фактически происходит. 
Может оказаться непривычным изучение вопроса управления, что не только стиль руководства, но и манера общения с людьми (в каждый момент времени) может демотивировать сотрудников и никакая "монетарная" мотивация не поднимет его желание работать, как следует. Вы готовы заплатить премию, а он не готов перевыполнять план.
Давайте посмотрим, как бизнесмены "радуются" проблеме: "Почему уходят лучшие сотрудники?" Видимо, тоже не важно - почему... Ну, меньше денег в компании стало с уходом лучших. Вам тяжелее стало работать... Это мелочи. Правда?! Наверное, в это можно верить. Эта вера может привести куда угодно, только не туда, куда вы стремитесь... Вряд ли вы, сознательно, стремитесь разрушить свой бизнес и разгонять лучших. Сознательно - вы стремитесь к развитию, прибыли, успеху.
Если бы в жизни было бы всё так просто - бизнес для того, чтобы заниматься бизнесом, а любовь, чтобы любить - если бы в бизнесе занимались делом, а отношения берегли... То мы бы жили в другом обществе, стране и мир был бы немного другой.
В бизнесе, порой, занимаются чем угодно, только - не бизнесом:
- удовлетворение собственных амбиций, которые идут в разрез с целями компании...
- выяснение отношений - в поиске - кто прав, а кто виноват - проходит масса времени...
- делёжка власти, борьба за влияние...
- подставы, подсиживания, офисные войны, сплетни...
- безответственность, необязательность, неточность, не профессионализм...
- виновных награждают, а невиновных - наказывают...
Этот маленький список "убеждает" в том, что в бизнесе не существует такого явления, как - обида, разочарование и прочие отрицательные реакции...
Разумеется, это всего в компаниях - нет. А, если есть, то никак не влияет на эффективность - вашу и других...
Если бы мы были с вами на семинаре или тренинге, то я обязательно бы вас спросила: "Кто верит в такое?" или "Кому такая вера по душе?" Уверена, что наивных среди вас нет.
... Жена, вечером и утром,  доводит до белого коления руководителя компании, а он, в рабочее время, отрывается на подчинённых. Не важно, насколько он справедлив своём "отрыве" - ведь, подчинённые не будут обижаться, сопротивляться, саботировать... Поэтому, не надо обращать внимание на то, как отношения с вашей женой-домохозяйкой могут влиять на развитие вашего бизнеса. Обычно на этом месте кто-то начинает требовать разделить личное и деловое, не смешивать "мух и котлет".
А я предлагаю рассмотреть возможность существования единых закономерностей, действующих в отношениях - ВНЕ зависимости от их принадлежности к деловой сфере или личной...

Такие закономерности есть. Правда, в бизнесе их легче разглядеть, чем в личной жизни. Личная жизнь нагружена большим количеством иллюзий и бурными эмоциями, чем в бизнесе. Это и "утяжеляет" оценку происходящего. Тяжело - без опыта. С опытом всё становится привычным.

Давайте, читатели, представим, что отношения с людьми, действительно, не вызывают у вас никаких затруднений, не становятся источником мрачных мыслей отрицательных эмоций, которые отнимают силы... Представили - вам с людьми легко... С любыми людьми. Вас не пугают и не напрягают конфликты, трудные люди, вы легко распознаёте человека, который сможет вас подставить,  обмануть, вам просто говорить "нет", вы в совершенстве владеете умением управлять отношениями, а так же отношением (у людей) - к работе, результату, к коллегам, совершенствованию... Вы легко добиваетесь от людей того, что необходимо для процветания вашего дела... Представили? Если чего-то не хватает в моих примерах - добавьте, пожалуйста, свои, когда вам с людьми - легко... И тогда, если такое произойдёт:
В вашей жизни прибавится сложностей?
Или, с ними - сложностями, трудностями - что-то произойдёт?
Какой станет ваша самооценка в результате достижения мастерства построения отношений - деловых и личных?
Уверенности - прибавится или станет меньше?
А уважения - к самому себе?

Я знаю ответы, не только в результате собственного опыта, но и на опыте многих других - тех, кто допустил мысль, что мастерство построения отношений неизбежно влияет, на дела, личную жизнь и - эффективность... Допустил мысль, стал развивать и - учиться...

Попробуй и ты, читатель, для себя (и - поделиться со мной) - дать ответы на эти вопросы, или вспомнить их, если они у тебя появились ранее... (с удовольствием почитаю в письме твои мысли...)

Вот ещё письмо к выпуску про обиду:

Елена, добрый день. Спасибо за отличный выпуск ("Обида"). Данную тему мало кто поднимает, еще меньше ее понимают, и почти никто не осознает, что с ней делать в своей жизни.
 Притча – замечательная, правильная.Но есть у меня один вопрос.Довольно прозрачно, что делать, если тебя пытается обидеть (сознательно или нет) просто незнакомец, сосед, приятель, коллега. Установил свою зону, отреагировал, как посчитал нужным в этой ситуации. Конфликт обострил или сгладил – по своему выбору.Но что делать, если тебя обижает близкий или любимый? И делает это не только словами, но и поступками.Ведь так же известно, что мы наиболее беззащитны перед любимыми. И именно от них, от любимых, мы ждем определенного отношения, поступков, слов. И когда их нет, или наоборот, они диаметрально противоположны ожидаемому, это не очень радует.
Еще менее радует, если любимый, порядочно поднабравшись «позитива» во внешней среде, сливает все это на тебя дома. И возникает такое ощущение, что у него именно цель довести тебя до раздражения (применяются любые способы) – тогда он сразу успокаивается, становится милым, душевным, позитивным. И удивляется уже твоему настроению. Я понимаю, что мы разные, что у каждого свое восприятие мира. Но ведь действительно нужно жить так, что бы не мешать жить другим, и другие не мешали тебе. Тем более близкие.
Честно говоря, я для себя этого вопроса не решила. Использовала множество методов: говорила, пыталась объяснить, обижалась, наоборот отмораживалась, наезжала в ответ, в ответ обижала, пыталась свести на шутку, остановить указанием, какой пример подается ребенку (а ведь ей потом с этими установками жить). Ничего не помогало. Не реагировать? Не воспринимать как обиду? Постепенно защитная реакция притупила степень восприятия, и приятия человека как такового. Подсознательно я начала его избегать и игнорировать. После 10 лет брака мы пришли к разводу.
 И о чудо. Оказывается мой муж меня любит, и расставаться не собирается. Только после такой реакции он начал слышать, что что-то не так. Оказывается, он все это время меня любил, но где-то очень-очень глубоко. Так глубоко, что в проявлениях это не отражалось.
В результате полугода совместной психологической работы, разборов всех ситуаций, которые были теми колючими гвоздями в наших отношениях, принятия ситуации и ее видения глазами партнера мы пришли не к позитиву, но к нулевому состоянию. После чего начали все строить с самого начала.
Сейчас мы вместе, стараемся быть к друг другу внимательными и деликатными. Иногда пробиваются старые привычки, которые сразу вылавливаются, препарируются, разъясняется причина их появления в конкретной ситуации. Прощаем, отпускаем.Но вопрос не решен. Все это до тех пор, пока каждый из нас работает в этом направлении. А подсознательный страх, что все это может вернуться – остался. Потому что на вопрос, как не обижаться на любимых, я так ответа и не нашла.
Я иногда пишу Вам отзывы на выпуски, на которые не ожидаю ответа. Но на это письмо очень хочется услышать Ваше мнение.
Как не обижаться - это одно, а вот стоит ли не обижаться, стоит ли принимать ситуацию, когда тебя пытаются обидеть как должное и продолжать в этом жить (даже умея с этим справляться) - это совсем другое.
Я придерживаюсь мнения, что наши дети впитывают наш образ жизни, и делают его своим. Взгляды, принципы, подходы. В том числе и при выборе партнеров.
Живи так, как хочешь, что бы жили твои дети.
При достижении точки развода одной из важнейших причин была: "Я не хочу, что бы моя дочь выбрала себе в мужья человека, который будет ее обижать, и считала такое отношение нормой".
Поэтому я своей цели добилась - я не стала мириться с ситуацией, когда меня пытаются обижать в собственной семье, даже при умении противодействовать этому. С уважением, Татьяна"

Если ваше письмо, Татьяна, слегка изменить (с учебной целью) - рассказ об отношениях поместить в бизнес-контекст (вы и муж - партнёры, дочь - наёмный директор или какой-то подчинённый) - история, всё равно, будет актуальной. Актуальны будут ваши вопросы - только в бизнесе их решение чуть чётче очерчены, чуть легче анализируются, а природа - та же.

Так почему один человек стремится обидеть, а другой - обижается?

Давайте начнём с первого. С того, кто обижает...

Пока не будем учитывать, делает это он сознательно или нет (позже, узнаем почему можно это не учитывать).

Обижающий - всегда нападает: мягко или жёстко. Нападает, атакует. Человек существо разумное и редко нападает на более сильного... Нападают на того, кто хоть в чём-то слабее (невнимателен, сомневается, не умеет что-то, не знает), ударяя именно по этим незащищённым местам. Раз эти места незащищены, значит, есть вероятность, что другой - плохо будет защищаться и - проиграет. А точнее - станет ещё слабее... Нападающий станет - сильнее. Он же - победитель. Он достиг своей цели: хотел обидеть и обидел. Обиженный - не достиг (вряд ли, он имел цель - обидеться, скорее, наоборот).
Давайте, вот на этом моменте сделаем паузу и запомним первую закономерность: любые отношения делают нас - сильнее, или - слабее.

Усиливают ли нас отношения, в которых нас обижают, а вы - обижаетесь? Ответ очевиден - нет. Обиженный - переживает, собирается силами и духом, поправляет своё настроение, ищет выход, приходит в себя, "зализывает раны", после того, как его - обидели (ослабили). Тратим время своей жизни, чтобы восстановится.

Итак, тот кто нападает (обижая вас или пользуется любым другим способом), нападает на - слабого, чтобы сделать его ещё слабее. Откуда, он знает, что вы слабее? Первый раз, нападая, он, может быть, и не знал, насколько вы можете быть слабее его. Атаковал первый раз - вы обиделись. Атаковал второй раз - вы обиделись, Третий, четвёртый... Вот, теперь атакующий может сделать вывод...

Разумеется, редко, кто делает это - сознательно. Делают это - интуитивно... Сознание блокируется культуральными установками, утверждая, что человек - разумный и специально такое делать он - не может. Человек разумный на 80% обладает подсознательными механизмами биологического уровня, неосознанными и малоконтролируемыми. Именно поэтому, мы на любых тренингах занимаемся изучением себя...

О чём говорят эти 80% подсознания биологического уровня? О том, что человек, как и любое живое существо, борется за выживаемость любыми способом. Ведь, в природе (например, по словам Дарвина) выживает сильнейший. В человеческом сообществе физическая сила уже не имеет такого значения, как в природе. А вот, психологическая сила, сила Духа имеет огромное значение. Стрессоустойчивость, стремление к успеху подтверждает стремление человека к силе. И фраза: "выживает сильнейший" требует уточнения - более гибкий, более, психологическо защищённый, более уверенный в своих способностях,  с мировоззрением, ведущим к успеху - выживает лучше, чем тот, кто не обладает подобным.

Нападающий, атакующий - добывает силу, доказывая свою выживаемость рядом с равным, делая его, своими нападками - слабее. Человеком, равным себе - управлять сложно. А так, по-обижал другого, загнал в угол отрицательных эмоций и доволен: "Я - вожак. Я - сильнее". Повторюсь, подобные вещи почти никогда сознательно не делаются... Хотите разозлить человека - спросите его об этом. И... он может обидеться... Нападающим уже будете вы...
Сами отношения очень подвижны и, чтобы ими управлять - их необходимо изучать (законы). Это - однозначно - повышает уровень выживаемости. Знание во все времена и у всех народов считалось - Силой... Мы, всё-таки, думающие существа.

Теперь, давайте рассмотрим того, кто - обижается. У этого процесса есть своё правило. Звучит оно так: обида возникает в следствии - ожиданий и иллюзий. Уточним - иллюзия - неверная оценка человека, ситуации.

В общении с чужим человеком  - мы редко ждём от него понимания, заботы и сочувствия. Вступая в личные отношения, мы ожидаем, что близкий будет бережно относится к нашим слабым местам, защищать нас, понимать, беречь, поддерживать. То есть - ждём, что нас будут добровольно усиливать. Ожидаем... Не получаем ожидаемого - расстраиваемся, разочаровываемся, обижаемся.... Если бы не тратить силы и время на ожидания, а правильно диагностировали поступки, то можно было поставить задачу такого порядка: "Как долго можно выдержать, когда тебя ослабляют? Смогу ли, относиться к этому спокойно, и не дать себя ослаблять? Умею ли защищать свою внутреннюю силу сама (сам), без ожиданий подобных действий от другого? Хочу ли этому научиться?" Не удивительно, что мы почти не задаёмся такими вопросами...

Нас нигде не учат построению отношений. То, что есть в свободном доступе - представляет собой материал слишком романтичный или запутано-неконкретный. Культурально принято в обществе романтизировать отношения. Любовь проходит у всех, как в делах, так и в личный сфере и все как будто этого не замечают - продолжая, уже на другом этапе общения, взаимодействовать так же, как и в момент повышенного романтизма...

Как поступить Татьяне? Нужно ли, жить с человеком, который ведёт себя таким образом, как описано в письме? Вопрос не простой... Ведь, выбор этого человека вами был - не случайным и не однозначным...

"Я придерживаюсь мнения, что наши дети впитывают наш образ жизни, и делают его своим. Взгляды, принципы, подходы. В том числе и при выборе партнеров.

Живи так, как хочешь, что бы жили твои дети.
При достижении точки развода одной из важнейших причин была: "Я не хочу, что бы моя дочь выбрала себе в мужья человека, который будет ее обижать, и считала такое отношение нормой". 

А вот, научить наших детей не обижаться, уметь самим отвечать за свой Дух и силу (потерю или накопление), понимать, что все отношения строятся на законах власти и контроля (обида - это просто незнание этих законов) - это значит, научить их управлять отношениями - те, что будут считаться нормой и "не нормой" - без потери своих сил. А значит, укрепляя своё здоровье и возможность успеха в делах и личном... Каждый родитель мечтает о счастье для своего ребёнка. Счастье - жить легко рядом с людьми - в делах и любви...

Жаль, что не только мне, но и многим вам, родители в детстве не смогли рассказать о законах отношений. Если бы они их знали... История нашей страны была бы другой.... 

Тема отношений очень обширна и значима для каждого человека - с младенчества и до седых волос. Одной рассылкой её не охватишь, десятью - тоже не получится. Поэтому, на каждой Игре мы, обязательно, рассматриваем простейшие законы отношений, чтобы потом смочь двигаться самостоятельно или - далее с нами - на курсе, индивидуально. Рассылки частично затрагивают важные темы, чтобы вы могли поразмыслить и определиться интересно ли вам об вести диалог...

На очередную Игру приезжает много старичков, кто участвовал в Игре о власти. Это значит, что в этот раз мы тоже будем много говорить о том, как наше умение оценивать, выстраивать, управлять отношениями - влияет на наш успех и благополучие.

Если вы "вдруг" приняли решение участвовать в ближайшей Игре, которая пройдёт в Подмосковье 10-12 декабря, то срочно проходите Регистрацию на Игру. У вас остался последний шанс участия в этом году...
Оплата участия после 1 декабря составляет - 16 000 р. ПЛЮС - проживание и питание - 6 000.

Вы приняли решение участвовать? Тогда, делайте следующие шаги:
1. Регистрируйтесь на нашем сайте, пройдя по ссылке
2. После регистрации вы получаете ПЕРВОЕ орг.письмо
3. После внесения рег.взноса вы получаете ВТОРОЕ орг.письмо с подробным регламентом Игры и описанием места проведения мероприятия.
4. Мы встречаемся в назначенное время и много работаем.
До встречи!
Мне ничего неизвестно о том, что вы думаете и чувствуете до тех пор, пока ВЫ не написали…  water-fire-metal@mail.ru
С уважением к Вам, Романова Елена

WWW:http://www.life-up.ru E-mail:water-fire-metal@mail.ru
Copyright (C) 2007-2010 Академия Елены Романовой
Перепечатка любых материалов разрешена только при сохранении авторства и размещении активной ссылки на наш сайт.
Отправляя письма, Вы соглашаетесь с тем, что они могут быть опубликованы в рассылке.
В избранное