Ведущий рассылки Андрей Луда – предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека. 

Общий тираж рассылок 38 000 подписчиков.

Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «проблема» в теме письма.

Здравствуйте, друзья.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой Живой Журнал http://andrey-luda.livejournal.com

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дневник ученика курса Норбекова

Первое занятие. Понедельник, 13 октября.

Узнал, что есть какой-то Норбеков, у которого очень крутые курсы. Пришел – а там их сразу двое. Женщина с голосом моей первой учительницы и парень, умеющий говорить слово “приятно” точь-в-точь как Фрунзик Мкртчян в фильме “Мимино”. Никак не мог понять, кто же из них Норбеков. Решил, что все-таки парень. Уж больно часто он нас "придурками" называл. Наверное, что-то знает.

Господи, куда я попал!? Ни одной красивой девушки!

Половину вечера отрабатывали идиотскую улыбку и тянулись макушкой к небу. Идиотская улыбка у меня сразу получилась (интересно, к чему бы это?), а до неба пока не достал. Вырос только до телебашни (она тут рядом), а потом у меня случилось вавилонское столпотворение – голова и позвоночник перестали понимать друг друга. Ну, ничего, найму голове репетитора по позвоночному языку, выучит – буду расти дальше.

Потом хлопали в ладоши, как дети, и стучали себя кулаками в грудь, как обезьяны. Видимо, Норбеков считает человечество тупиковой ветвью эволюции и движет нас в обратном направлении. Но вот в чем вопрос: кем мы будем после обезьян?

Оказалось, орлятами. Три минуты учились летать. Пока не получается.

Представляли лимон. У меня не получилось. Не помню, как выглядит.

Потом представляли бенгальский орех. Это оказалось легче. Большой, как арбуз, полосатый, как бенгальский тигр, кожура шерстистая и ощетинился во все стороны бенгальскими огнями. Попробовал съесть, оказалось невкусно.

Завтра не приду – крыша едет.

Второе занятие. Вторник, 14 октября.

Выдали дневник с портретом Норбекова. Оказалось, это вообще годовалый ребенок. А уже книжки пишет. Одно слово – вундеркинд!

Учились дышать. Я раньше думал, что умею. Оказалось - нет. Удивился.

Потом хватали себя за всякие бугры и ямочки. Я так увлекся, что оторвал соседке кусочек уха. Кажется, она ничего не заметила.

Дрыгали руками и ногами под музыку. Ура, я научился танцевать! Особенно понравилось хлопать ушами. Сказать по правде, ушами хлопать я давно умею, но так смачно раньше не получалось.

Потом скручивались в штопор. Я понял, это и есть цель занятий. Похоже, Норбеков разделяет мнение Эдика Амперяна из Стругацких, что человек это лишь промежуточный этап для создания истинного венца творения – рюмки коньяка с ломтиком лимона. Лимон и штопор мы уже прошли, а когда же будет коньяк?

Учились мяукать. Думаю, уже готов претендовать на роль в мюзикле “Cats”. Естественно, старой драной кошки.

Опять учились летать. Пока не очень получается, но крылья уже выносливее. Поставил себе цель – через две недели первый полет. Через два месяца повторю подвиг Чкалова – пролечу под дворцовым мостом.

На вопрос “как настроение?” все резко вытягиваем руки вперед и кричим. При этом пешеходы на Каменноостровском проспекте дергаются и перебегают на другую сторону.

Наполняли чашу любви. Хотел выпить, но заставили вылить в глаза. Глаза после этого долго слезились.

Переносились в любимый уголок природы. Оказалось, пока я там не был, какие-то туристы оставили кучу консервных банок и мусора. Пришлось сжигать и закапывать.

Водили глазами в разные стороны под вальсы Штрауса и Хачатуряна. Увидел красивую девушку. Как это я ее вчера не заметил?

Следил за бабочкой на часовом циферблате. Бабочка упорхнула на часовую стрелку, потом на минутную, а на секундной за ней было уже не уследить. Пришлось вместо нее посадить белку.

Проходили "Oктаву". Я сначала думал, что будут музыке учить, а оказалось – альпинизму. Лезли на Эверест, но мне не повезло. Попал под лавину. Пропал без вести. А перед этим еще и руки о веревку натер.

Кстати, теперь я король. Доставал с неба звезды и вставлял их в свою корону. Хожу гордо, но люди почему-то не кланяются.

Третье занятие. Среда, 15 октября.

Утром долго смотрел в зеркало и улыбался. Все-таки есть во мне что-то от князя. Мышкина.

Оказалось, вчера вставил в корону две сверхновых. Слава богу, они взорвались ночью, когда корона стояла на тумбочке. Люстру, правда, жалко.

Перестали болеть зубы. Странно. Срочно надо сходить к стоматологу.

На всякий случай придумал мочу в баночке на десять дней вперед. Как раз к десятому дню все очистилось.

Пробовал делать скрутки для позвоночника с тарелкой на голове. От звона разбитой посуды проснулась жена. Почему-то она не поверила, что этому учат на курсах. Объяснил, что посуда бьется к счастью. Сначала тоже не верила, пришлось доказать. Опоздал на работу.

Выпил стакан кипятка и пропустил по всему телу. Обжег язык, рот, пищевод и другие органы. Наверное, что-то сделал не так. А, конечно! Настроя не хватило.

Померил температуру. Оказалось 36.5. Сразу почувствовал себя больным и разбитым.

Померил размеры. Пока не дотягиваю до модельных 60-90-60.

Долго искал суперпортрет себя. Нашел две фотографии. На одной, правда, у меня задумчивый вид, но зато какие глаза! Такие умные, добрые и глубокие, как память всего человечества. Видно, что я много пережил и успел увидеть. Здесь мне пять лет.

На другой я цветущий, толстый и веселый. Справа от меня плюшевый медведь того же роста, и тоже толстый, цветущий и веселый. Хотя нет, это, наоборот, я, а медведь слева. Или все-таки справа? Вообще, очень похожи. Здесь мне три года.

Долго думал. Выбрал вторую фотографию.

На занятии грели себе печень и почки. Никак не получалось создать тепло. Представил уголек, которым нос греют, и запихал его внутрь. Печень поджарилась. Почувствовал себя Прометеем.

Опять учились летать. На третьей минуте оторвался от пола на миллиметр. Мало!

Представлял себя легкой пушинкой. Опускаясь на лесную поляну, сломал два кресла. Наверное из-за того, что забыл про улыбку.

Дышали глазами. Оказалось, это легче, чем носом. Задумался, а нужен ли вообще нос? Решил, что не нужен.

Вдыхали глазами запах сирени. Оказалось, нос все-таки полезен, глаза пока не так хорошо различают запахи. Хотя, очевидно, это вопрос тренировки. Решил объединить все органы чувств в глазах. Поставил срок – 15 дней.

Опять вальсировали глазами. Оказывается, в группе еще одна красивая девушка. Мои глаза пригласили ее глаза на тур вальса, но ее глаза почему-то отказались.

Пытался прочесть письмо любимой. Смысл первой строчки сумел понять (она всегда письма одинаково начинает), а дальше начались проблемы. Завтра займусь расшифровкой. Главное, чтобы жена письмо не нашла.

Кипяток пить тяжеловато, но я себя пересилил. Добавил настрой, представил себя в центре пустыни Сахара. Вода показалась прохладной. Выпил весь чайник.

Четвертое занятие. Четверг, 16 октября.

Мяукал все утро. Жена поняла неправильно и позвонила "03". Зато наладилось взаимопонимание с кошкой.

Смотрел в зеркало. Никак не могу понять – корона на голове точно есть, на ощупь проверял, а в зеркале не отражается. На всякий случай добавил настрой.

Оказалось, в корону попала черная дыра. В нее уже провалилась куча денег и мобильный телефон. Заменил черную дыру на квазар. Не знаю, что это такое, но выглядит величественно.

Постоянно выливаем в глаза чашу любви. Глаза уже не слезятся, а требуют еще. Похоже, спиваются.

Представляли себя тоненькой березкой на ветру. Было хорошо, но тут на джипе приехали какие-то мужики жарить шашлыки. Стали искать дрова. На всякий случай поскорее вернулся в зал.

Делали массаж этого… Как это сказать… Ну, в общем, вы поняли. Массаж сделал плохо. Опять сломал кресло.

В группе, оказывается, четыре красивых девушки. Странно, откуда они все время появляются?

Впервые за пять лет танцевал. Забыл, как это делается. Чтобы никто не догадался, начал беспорядочно размахивать руками и ногами. Попал соседу ухом в ногу. Слава богу, он не обиделся.

Песни группы “Блестящие” уже не кажутся идиотскими и временами даже нравятся. К чему бы это?

Вошел в метро на прямых ногах и с придурковатой улыбкой. Пошел в более свободную часть вагона, но тут люди стали протягивать деньги. В следующем вагоне работал стопами внутрь. Пока ехал до дома, заработал больше двух тысяч. Вот что значит вовремя вытащить черную дыру!

Пятое занятие. Пятница, 17 октября.

Утром никак не мог найти корону. Спросил жену, оказалось, она ее выстирала и повесила сушиться на балконе. Пришлось досушить феном, заодно добавил для красоты Крабовидную туманность.

Сегодня все делились своими достижениями. Про метро говорить не стал, опасаюсь конкуренции. Сказал, что сбросил шесть диоптрий. Причем это была чистая правда. Видели бы вы, как красиво летели с двенадцатого этажа очки тещи!

Глазами опять вдыхали сирень. Оставил вокруг себя сиреневый свет. Немножко жалко, мне очень нравилась эта белая футболка.

Всех прощали и просили прощения. Вечером рассказал жене, что она меня простила. Она спросила за что. Рассказал. Долго гонялась за мной со сковородкой.

Шестое занятие. Суббота, 18 октября.

Утром, улыбаясь перед зеркалом в ванне, потянулся макушкой к небу. Чувствовал, что вытягиваюсь недостаточно. Добавил настрой, представил себя ракетой на Байконуре. Случайно нажал пусковую кнопку. Разбил кафель на полу у соседей сверху.

Решил самостоятельно поработать с органом. Выбрал шею. Представил себя жирафом. На разминке наконец-то сумел дотянуться головой до плеча. Правда, не своего, а соседки.

Опять делали массаж… Красивых девушек становится все больше и больше. Глаза разбегаются. Расстояние между зрачками увеличилось на пять сантиметров.

Танцевали вальс и танго. На всякий случай, чтобы не наступать партнерше на ноги, танцевал в воздухе. Оказалось, это гораздо легче.

Вечером объяснил жене, что корону стирать не надо, лучше легонько протереть, как протирают, например, печень или почки. Жена спорить не стала, только посмотрела очень ласково и как-то участливо. Вот что улыбка животворящая делает!

Седьмое занятие. Воскресенье, 19 октября.

Делали идиотомоторный массаж. У меня получилось.

Опять дышали сиренью. Прошлый раз жена спросила, в чем у меня футболка. Пришлось соврать, что портвейн пролил. Сейчас, наверное, не поверит.

Проходили Большую Октаву. Ничего не помню, но жена говорит, что домой прилетел на облаке. Спал двадцать часов.

Восьмое занятие. Понедельник, 20 октября.

Делали массаж третьей рукой. Мне показалось мало, добавил четвертую, пятую и шестую. Шестая все время больно щипалась, а пятая колола длинными ногтями.

Снимали дефекты кожи. Очень хорошо поработал. Особенно здорово получился огонь: растворилось буквально все. Пока ехал домой, с левой руки исчезли часы.

Девятое занятие. Вторник, 21 октября.

Наконец-то плавали по морю. К тому же мне повезло. Акул сегодня не было. Победа!

Повторяли упражнение “любимый орган”. Работал со своим животом. Приближаюсь к заветным 60-90-60.

Делали упражнение “шумный город”. Вечером жена приложила ухо к моему животу, слушала. Говорит, на город не похоже. Ясно различила “Полет валькирий” Вагнера и “Mарш гномов” Грига. Неужели опять настроя не хватило?

Снова делали массаж… Потом смотрю – весь зал из красивых девушек. Логически вычислил, что среди них есть представители мужского пола. Тревожный сигнал...

Опять летали. Отрываюсь от пола уже на пять миллиметров. Могу не успеть за две недели. Добавил настрой, поднялся еще на сантиметр. Закрепил успех.

Десятое занятие. Среда, 22 октября.

Утром смотрел в зеркало. Точь-в-точь Винни-Пух с фотографии суперпортрет меня. Машинально напевал кричалки, вопилки и пыхтелки.

Делали коррекцию талии. Сумел увеличить на десять сантиметров. Все ближе к своему идеалу – Винни-Пуху.

http://andrey-luda.livejournal.com – читайте ЖЖ.

Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой «проблема» в теме письма.

Общий тираж рассылок 38 000 подписчиков. Отзывы и предложения жду по адресу rasvopros@mail.ru   (указывайте, пожалуйста, название рассылки)

Copyright © Андрей Луда, http://andrey-luda.livejournal.com  2006-2011 г.г. Автор оставляет за собой право отвечать не на все полученные письма и опубликовывать полностью или частично, полученные письма без предварительного согласования. В случае, если Вы желаете свое письмо оставить конфиденциальным, письменно сообщите об этом.

Заранее благодарю Вас.