Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологическое консультирование. Территория безопасности.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "О любви, близости и понимании" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.07.2010
20:48:53
22:03:39
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Ольга Гриценко

Статистика

1.524 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологическое консультирование. Территория безопасности. Здравствуй и... прощай



Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема сегодняшней рассылки:
Здравствуй и… прощай



 

Рассылку ведет Ольга Гриценко

 

Новости проекта:

Школа Интернет-Консультантов. Он-лайн-программа для специалистов.

 Психологический клуб «ДвижОК»
Днепропетровск,
по вторникам, 19-21.00

 Дегустация направлений. Программа для студентов и начинающих психологов. Днепропетровск.

 

Написать письмо


Ольге Гриценко

ogry777@yandex.ru

Ирине Лопатухиной
lirina44@bk.ru

Снежане Фурсовой

cons-help@mamochka.biz

 


Город Мастеров

Психологический форум

 

 

 


Город Мастеров

ВКонтакте


Город Мастеров

На Одноклассниках

 


Авторские форумы

Мастеров


Новости нашего Городка

Журнал

 


Город  Мастеров

в Живом Журнале


Рассылки Мастеров

Подписка

Если Вы знаете кого-то, кому может быть интересна эта рассылка, перешлите, пожалуйста, это письмо

Здравствуйте, уважаемые подписчики. Сегодня с вами я, Ольга Гриценко и Интернет-проект "Город Мастеров".

 

Начну с информации для тех, кому интересна работа Интернет-консультанта.

 

Как использовать Интернет для расширения своей профессиональной деятельности?

 

Что такое раскрутка?

 

В чем особенности он-лайн консультирования?

 

Где и как получить интервизию он-лайн?

 

Ответы на эти другие вопросы в нашей Школе Интернет-Консультантов.

 

Используйте эту возможность!

 

Подробности здесь: http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=17193

 

А сегодняшняя наша тема посвящена переживанию утрат. Больших и маленьких. Попробуем разобраться, как преодолеть свое горе или помочь в этом близкому с наименьшими потерями, как минимум.

 

Итак,

 

Здравствуй и… прощай

 

Каждый день мы что-то теряем: как минимум время своей жизни. Прям как в старом анекдоте: рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Но речь сейчас не совсем об этом.

 

Случалось ли вам терять отношения? Старых друзей? Доверие к близким людям? Что-то значимое, без чего жизнь становилась уже другой? Мне точно – да. Случалось. В эти моменты становится плохо или очень плохо: в зависимости от того, насколько глобальна потеря. Хочется поскорее все забыть, натянуть на себя маску «Того, Кому Не Больно» и сделать вид, что все в порядке. И, порой, это даже удается. Зарываешься с головой в работу или новые отношения, и вроде саднящая рана в груди перестает волновать.

 

Но время от времени, боль прежних утрат накатывает вновь. Знакомая песенка: ах да, мы же под нее впервые целовались. И сжимается в комок сердце. Или просто нахлынули воспоминания: как сидели в кафешке с друзьями, строили планы на совместное будущее. А потом разошлись, и планы остались лишь на бумаге…

 

Как же быть? Как избежать потерь? И надо ли? И если все равно терять, может,  отказаться от новых встреч и приобретений? Не ходить в школу из-за риска завести там друзей, а потом утратить друг друга? Нелепо. Кто-то по окончании школы уехал учиться в другой город, кто-то – вообще на ПМЖ в Германию. Другие окунулись в семейные проблемы или строительство карьеры. И все: нет старой доброй школьной компании. Да, в общем, не очень и страдаешь по этому поводу: появляются новые друзья, единомышленники, возлюбленные. Потом будут новые встречи и новые потери.

 

По мне, правда в том, что утраты – естественный процесс жизни и развития. Такой вот круговорот минусов и плюсов в природе: где-то что-то убыло, где-то прибыло. Вопрос, скорее, в том, как пережить потерю и даже превратить ее в ресурс.

 

Для этого предлагаю разобраться с тем, что психологи называют «работой горя». Нагляднее всего проиллюстрировать ее на примере смерти близкого человека. Природа позаботилась о том, чтобы человек смог адаптироваться к такой потере и научиться жить без того, с кем долгие годы был в контакте. Этот процесс и называют работой горя. В разных культурах после смерти человека его близкие находятся в трауре определенное время. Фактически, социум дает официальное право скорбить по умершему. Это делается как раз для того, чтобы справиться с горем и найти силы жить дальше.

 

Если человек отказывается горевать, он как бы останавливает горе, замораживает его. Вроде бы сразу от этого становится легче, но, в реальности, работа горя просто растягивается во времени: от нескольких месяцев до десятилетий. Такое остановленное горе не позволяет человеку жить полноценно: как можно наслаждаться, когда в сердце скорбь? Жизнь такого скорбящего превращается в ад: он не способен получать удовольствие, часто, винит себя за потерю, избегает близости. И, в конце концов, может довести себя до серьезных расстройств: глубокой депрессии и даже суицида.

 

Чтобы такого не случилось, нужно позволить горю сделать свою «работу». Она состоит из нескольких этапов:

 

  1. отрицание;
  2. агрессия;
  3. компромисс;
  4. депрессия;
  5. адаптация.

 

Теперь немного подробнее о каждом из этапов.

 

Итак, известие о смерти (утрате) человек воспринимает, как правило, с недоверием: «Это неправда! В выписке что-то напутали! Врачи ошиблись!» и т.д. Кажется, ничего не изменилось, случилась чудовищная ошибка. Тот, кого больше нет, сейчас войдет в комнату и сядет в свое любимое кресло. Так работает отрицание.

 

Проходит немного времени, правда о смерти становится очевидной. Наступает период агрессии: на все тех же медиков, которые недосмотрели; на самого умершего (ушедшего): «Как он мог оставить меня???». Потом – на себя самого за то, что «недосказал», «не успел попросить прощения», за ссоры и обиды. И за то, что ничего уже не исправишь…

 

Дальше появляется иллюзия, что может быть какой-то компромисс. Если речь идет не о реальной смерти, а, скажем, о расставании с любимым человеком, на этом этапе хочется «просто увидеться», пообщаться «как с другом», возможно, устроить прощальное свидание. После него, вероятнее всего, наступит регресс: отношения вновь могут возобновиться – с новыми витками встреч-расставаний. Или появится надежда, что «дружба» перерастет в нечто большее, как было раньше. Это опасный период: надежды, ожидания, иллюзия, что «все вернулось», лишь оттягивают окончательный разрыв.

 

Эти три этапа – своеобразная попытка перебороть реальность. Когда они пройдены, и оказывается, что ничего поделать нельзя – потеря существует вне зависимости от твоих действий и веры. То, что было раньше в твоей жизни, ушло безвозвратно. И ничего с этим уже не поделаешь. От чувства собственного бессилия наступает депрессия. Это сложный, но необходимый этап проживания горя. И он проходит, как все в этом мире. Помните кольцо царя Соломона? «Это пройдет», - было написано на нем. Когда в жизни царя происходили вещи, которые вызывали его бурную реакцию, Соломон срывал с пальца кольцо и бросал его об пол. Его взору открывалась новая надпись – на внутренней стороне: «Это тоже пройдет».

 

Когда проходит депрессия, наступает период адаптации к новой реальности. Человек начинает видеть мир вокруг, слышать звуки, ловить запахи. С подзабытым чувством удовольствия. В сердце остаются воспоминания, возможно, светлая грусть о том, что утрачено. И благодарность за возможность жить дальше.

 

Если Вы переживаете потерю, очень важно принять тот факт, что у Вас есть какие-то чувства по этому поводу. Тогда скорбь сделает свое дело и исцелит душу. Также важно иметь представление о том, что ждет на этом пути. Если после отказа признаваться себе в потере появляется злость, не стоит пытаться ее задушить. Злость – показатель того, что работа горя идет «по плану». Это признак положительной динамики процесса, того, что человек начинает выбираться из ямы. В этом смысле серьезную роль играет окружение. Если близкие не принимают всерьез чувства человека в скорби, могут нанести этим большой вред. Уговоры вроде: «Да брось, все в порядке! Да у кого такого не было!», в определенное время могут сработать «в минус». Особенно на первых этапах, когда горе кажется огромным, всепоглощающим.

 

Если кто-то из близких переживает потерю: даже малозначимую для Вас (например, увольнение с нелюбимой работы или развод, который давно уже должен был случиться), не спешите с попытками «переключить» человека на позитив. Дайте ему время на адаптацию. А для этого нужно, как минимум, позволить (помочь) ему принять свое состояние. Мягкая поддержка, в этом случае, и много чуткости – лучшее, что может дать окружение.

 

Работа горя проходит классически 5 этапов. Напомню: отрицание, агрессия, компромисс, депрессия, адаптация. Но у каждого из нас могут быть свои нюансы в проживании горя. Предлагаю небольшое упражнение, которое поможет понять, как лично Вам справиться с потерей.

 

Итак, вспомните, пожалуйста, какую-то небольшую утрату (украденный мобильный; потерянный кошелек или ключ от дома): что-то такое, что Вы достаточно быстро пережили. Вспомните и запишите, что Вы делали, чтобы прийти в себя? Возможно, трижды тщательно перерыли сумку в поиске телефона, потом перезвонили в офис: не остался ли он там (отрицание). Потом разозлились на вора и отругали себя за безалаберность (агрессия). Позвонили на свой номер в надежде вернуть свое имущество (компромисс). Услышали, что «абонент не может принять Ваш звонок», снова разозлились. А затем позволили себе разреветься: даже не из-за телефона, а классной фотки, которую буквально вчера щелкнули встроенной камерой. Такая глупость, но как обидно (депрессия). Поплакав немного, начали соображать, как восстановить сим-карту, телефонную книгу. И начали присматривать новую модель – старую трубку, в общем, уже давно хотелось поменять, да не было повода (адаптация).

 

В случае небольшой потери наш организм нашел в себе ресурсы справиться с потерей. Сейчас мы это увидели. Когда потери более значительные, человек может впасть в ступор и усложнить себе жизнь, не позволив горю отработать, как должно. Описав «маленькую смерть» (в нашем примере, кражу телефона), мы, по сути, описали личный алгоритм проживания потерь. Разница лишь во времени и силе эмоций. Зная свой алгоритм, процесс адаптации можно облегчить. Например, позволить себе злиться или разреветься из-за, казалось бы, пустяка. Пусть со стороны это может выглядеть глупо. Если подобная глупость поможет скорее прийти в себя, почему бы не позволить себе это?

 

На этом, пожалуй, остановлюсь на сегодня. Позвольте себе терять – тогда больше шансов почувствовать моменты настоящей близости: с собой, людьми и миром. А потери… Их можно пережить. Не скажу, что легко и просто, но можно.

 

Удачи Вам.

 

На сегодня все. До новых выпусков и до встреч на проектах!

 

 

 



 

 

 

 


Если в письме нет явного запрета, авторы оставляют за собой право на публикацию
Если Вы знаете кого-то, кому может быть интересна эта рассылка, перешлите, пожалуйста, это письмо
Понравилась статья? 

 
В избранное