Здравствуйте, друзья.

Сегодня, пожалуй, отойдем от серьёзного и улыбнемся.

Хотя по этому поводу я считаю, что в каждой шутке есть доля шутки. Остальное – правда.

Итак, представляем – Сергей Спирин, рассылка «Богатые тоже шутят».

Работники и работодатели

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

Оскар Уайльд

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

- Нет. А что же? - интересуется второй.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

Разговаривают двое врачей.

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы думаете, что это от большого ума?

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?

- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

Есть большая вероятность, что он - осел.

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

- А сколько вы хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть...

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи!

- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда ещё не пробовал...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Директор по поводу оплаты труда:

- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

- Я слышал, ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там далал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

Хочешь ворочать миллионами?

Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три сотни.

- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

- Знаете, я лучше потом зайду...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда марш на работу!

Богатые и бедные

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

- Получи, говорит, за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

- Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...

О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?

О новом аккумуляторе.

А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?

О новом "Мерседесе".

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.

- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?

- А я так... уличной торговлей занимаюсь

- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

Деньги не пахнут.

Зато как пахнут те, у кого их нет!

- Чем вы зарабатываете на жизнь?

- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

- Нет, сэр.

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

...На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

Сидят три ханыги на ступеньках в загаженом подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:

- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:

- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:

- У нас опохмелиться чего есть?

- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...

- А пивка нет?

- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

Выходит из мерса новый рус c кий, направляется к офису. А ему навстречу идет старая бабка. Вся скрученная, еле ноги перебирает, а на вытянутой руке - кружка.

У нового руского в голове проносится: инфляция, большие цены, пенсию не платят, одинокая старость...

Он ощупывает карманы и находит медный стольник. Бросает ей в кружку. И слышит истошный вопль старухи.

- Ирод, ты мне что в сметану бросил?

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках полдня.

Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках полдня.

А если нет разницы - зачем платить больше?

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

- А именно?

- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

Вот на этом философском анекдоте и закончим сегодняшний выпуск.

Подумайте, что делал бы Рокфеллер, имея ваши доходы.

Примечание: ответы "утопился", "повесился", "спился" и аналогичные им - неправильные. Думайте конструктивно.

Лучший способ помочь бедным - не стать одним из них.

(Лонг Ханкок)

Чтобы слова Р.Кийосаки не оставались просто словами, предлагаем перейти к практическим действиям по обучению финансовой грамотности и созданию активов.

31 мая, в среду, состоится Финансовая игра Р.Кийосаки «Денежный поток 101» с 18.30 до 22.00.

Количество участников ограничено. Предварительная регистрация обязательна по телефону 510-80-67(Оксана Баркова).

Игра проводится в преддверии праздника «Дня защиты детей», и мы решили, что выигравший участник уйдет с призом («Финансовый планер» или диск с книгами Р.Кийосаки).

«Во всем мире взрослые и дети играют в «Денежный поток 101»,для того чтобы понять принципы инвестирования и капиталовложения с тем, чтобы использовать эти значения в жизни. Эта игра создавалась для того, чтобы обучить людей стать хозяевами денег и развить финансовый интеллект.«Денежный поток 101» позволяет развить мышление в контексте инвестирования, и при этом рассчитана на всех, независимо от того, есть ли у вас деньги и опыт или нет.

Игра позволяет:

-Развить в себе навыки ведения бизнеса и инвестирования.

-Понять свои ограничения в отношении финансов и изменить их.

-Научиться новым способам заработать деньги.

-Понять, как научить себя и своих детей стать богатыми.»

Р.Кийосаки

Выбор за вами -создать новую реальность, или остаться в трясине обыденности!

Также все желающие на встрече смогут приобрести продукты центра.

Электронную версию игры « Денежный поток 101» можно заказать у Оксаны Барковой adrembon@rol.ru.

Настольный вариант игры «Денежный поток 101» можно у Оксаны Барковой adrembon@rol.ru Стоимость 5000 рублей с учётом доставки.

Заказать диск с 60 электронными книгами по финансовой грамотности и личностному развитию, таких авторов, как Роберт Кийосаки, Бодо Шеффер, Брайан Трейси, Ог Мандино и многих других можно также у Оксаны Барковой adrembon@rol.ru

Стоимость 400 рублей с учётом доставки по России.

Успехов.

Участник проекта

"18 МИО Центры финансовой грамотности"

Алексей Русинович.

ajstalker @mail .ru

www .18mio .ru

www .mytraining .ru