Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тайны больших денег

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый проект Юрия Мороза" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

11.138 подписчиков
-45 за неделю
←   Все выпуски   →

Грязные тайны больших денег




Грязные тайны больших денег.

Здравствуйте, уважаемый подписчик.

Спасибо за подписку!

С наступающим Новым годом.

Как всегда мы очень рады приветствовать Вас на страницах нашей рассылки и хотим пожелать Вам в наступающем Новом году только успешных сделок, удачных инвестиций и добросовестных партнеров.
 
А от себя лично конечно же счастья, здоровья и постоянных успехов! Думаю, что забивать себе голову финансами перед праздником будет излишне, а потому этот выпуск мы посвятим только юмору. К тому же буквально вчера мы подготовили для Вас новую рассылку и надеемся, что она Вам очень понравится.
 
А теперь, конечно же новогодний юмор!
 
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
________________________

— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
— А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды. Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и т.п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты быЛ?
— Таксистом.

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
— А где я лллежу?
— У Красных ворот.
— Закрой их, а то мне в зад дует.

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Запись в медицинской каpточке: <Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак>.

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Новый рекламный слоган молочных продуктов Домик в деревне:
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
— Ч—черт, какие ступени высокие! Второй:
— Да. И перила низкие. Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Врезается на перекрестке Горбатый в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

Объявление: Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя?
— Почему это?
— А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 
________________________

 
Горячая десятка литрбольных игр.  

1. Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. Медведь пришел (Последний герой)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
 

Спасибо за Ваше внимание!
Работа в сети Интернет. Бизнес и отдых.






В избранное