Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
Новостная рассылка группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки" на
Subscribe.ru содержит выборочный материал, публикуемый авторами группы. В
рассылку попадает только часть тем следующих категорий: анекдоты, стишки,
истории и короткие шутки.
Статистика
0 за неделю
Веселые анекдоты на Subscribe #222
Веселые анекдоты на Subscribe #222 - Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают. Автор Виктория / 2012-01-31 / Проголосовать / Комментировать Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила! . ВСЕХ! Автор Виктория / 2012-01-31 / Проголосовать / Комментировать - Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о...
Веселые анекдоты на Subscribe #221
Веселые анекдоты на Subscribe #221 Министерство обороны РФ открыло "В контакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится. Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше. Автор markiza / 2012-01-30 / Проголосовать / Комментировать Я - за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область? Вы переведите: "Девушка всей Московской области" Вот теперь понимаю о чём речь. Автор markiza / 2012-01-30 / Проголосовать / Комментировать В финал чемпионата на скорость в...
Веселые анекдоты на Subscribe #220
Веселые анекдоты на Subscribe #220 Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. Автор markiza / 2012-01-29 / Проголосовать / Комментировать Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка. Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ. Автор markiza / 2012-01-29 / Проголосовать / Комментировать По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер" "Pentium 4, "дорогой, "красивый, "гламурненьк...
Веселые анекдоты на Subscribe #219
Веселые анекдоты на Subscribe #219 Идёт таможенный досмотр судна, пришедшего из "загранки. Таможенник: - Наркотики есть? Капитан чётко отвечает: - Есть, - открывает чемодан полный анаши, героина и т. п. - Оружие? - И это есть, - отвечает капитан, и открывает второй чемодан с уложенными пистолетами, автоматами и патронами. - А деньги? Капитан открывает третий чемодан, заполненный пачками долларов и евро. Таможенник смотрит на капитана и недоумённо произносит: - И это всё твоё? - Нет, - отвечает капитан, - Э...
Веселые анекдоты на Subscribe #218
Веселые анекдоты на Subscribe #218 - У меня в ванной вода течет! - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси! Автор Mantika / 2012-01-26 / Проголосовать / Комментировать У меня температура 39, офигеть, еще 1 градус и я - водка. Автор Жан Жак / 2012-01-26 / Проголосовать / Комментировать Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает у водителя-новичка: - Вы сидите за рулем. Неожиданно перед вами возникают старушка и девушка. Кого вы будете давить? - Старушку, конечно. - Тормоз надо давить, молодой че...
Веселые анекдоты на Subscribe #217
Веселые анекдоты на Subscribe #217 - Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом? - Чтобы руки не замёрзли зимой, когда её толкаешь. Автор Вольдемар / 2012-01-23 / Проголосовать / Комментировать ОН: - Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя! ОНА: - Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин! Автор mouse* / 2012-01-23 / Проголосовать / Комментировать Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ...
Веселые анекдоты на Subscribe #216
Веселые анекдоты на Subscribe #216 Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса? - Нет. - А двухэтажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать. Бентли продашь и купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы ? Сынок это не серьезно. Автор Англичанка / 2012-01-22 / Проголосовать / Комментировать Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетн...
Веселые анекдоты на Subscribe #215
Веселые анекдоты на Subscribe #215 - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! Автор mouse* / 2012-01-21 / Проголосовать / Комментировать Мужчины! Будьте бдительны и осторожны! Помните! Что если вы решили обвинить женщину в ее несовершенстве, то только что подали ей блестящую идею. Автор urpok / 2012-01-21 / Проголосовать / Комментировать П...
Веселые анекдоты на Subscribe #214
Веселые анекдоты на Subscribe #214 Настоящие весы для женщин - вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ" Автор mouse* / 2012-01-20 / Проголосовать / Комментировать Когда влюбляюсь - худею. После праздников встала на весы, вижу надо влюбляться! Срочно! Килограмма на три. Автор mouse* / 2012-01-20 / Проголосовать / Комментировать Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться. Не волнуйтесь, девчонки, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством. А ещё так клас...
Веселые анекдоты на Subscribe #213
Веселые анекдоты на Subscribe #213 - А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь. - А твой. это кто? - Ну. Внутренний голос. Автор Виктория / 2012-01-19 / Проголосовать / Комментировать У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке. Ну на фига зазвонил будильник! Автор Виктория / 2012-01-19 / Проголосовать / Комментировать - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. Автор Виктория / 2012-01-19 / Про...
