Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #477


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #477

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю.

Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.

Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.

Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.

А в среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки :)

Такая вот "неплохая прибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

А вы говорите "женская логика-женская логика!"

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

В английском парламенте.
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
Спикер:
- Немедленно возьмите свои слова назад!
Парламентарий, спокойно:
- Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала.

Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.

И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой".

Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно.

Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не обманешь...

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skаtе rеntаl - 30 USD.

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком.

Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Автор Markiza / 2013-11-03 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное