Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #448


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #448

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет... Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
- Ну карасик, ну сучара... Наливают!!! Отпускают!!!

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы он был безумно влюблен в нее.
Президент Обама сказал: "Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?", и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом".

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Автор Markiza / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь.
Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю.
Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай, бабуль, завариваю.

Автор Markiza / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Автор Markiza / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ".
И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Автор Markiza / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Автор Markiza / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Автор Markiza / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Народная примета: презерватив, найденный женой в Вашем кармане - к покупке чемоданов...

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

- Папа, привези мне из-за кордона аленький цветочек.
- У меня еще за чудо-траву условный срок не кончился!

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Всех желающих приглашаю на коррекцию фигуры... Шейпинг, солярий, грязевые процедуры. БЕСПЛАТНО. Место встречи у меня в огороде!

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Муж готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованный! Ты совсем спятил! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Муж удивлённо смотрит на жену:
- Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу!
Жена спокойно объясняет:
- Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом, и указываешь мне, как это делать.

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Автор Англичанка / 2013-06-19 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное