Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #430


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #430

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Автор Лиличка Н / 2013-05-14 / Проголосовать / Комментировать

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Автор Лиличка Н / 2013-05-14 / Проголосовать / Комментировать

Разговаривают 2 мужика.
Один другому:
- Жена достала, сил нет. Убил бы, да сидеть не хочется.
Другой:
- А ты ее затрахай.
- Это как?
- Всё просто - 10 раз в день и через неделю она умрет.
Встречаются через 4 дня. У первого сине-зеленое лицо, черные круги под глазами.
Второй:
- Ну как?
Первый:
- Да вот жена порхает по квартире, довольная такая, веселая. Скачет и не знает, что жить ей осталось всего 3 дня!

Автор Фотолюб / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить.

Автор Англичанка / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Автор Markiza / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

На перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы.
Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин.
Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Автор Markiza / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

Автор Markiza / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Автор Markiza / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

Подходит мужик к табачному киоску и просит продать ему пачку сигарет. Берет пачку, а на ней надпись: «Курение вызывает импотенцию». Вертит ее в руках, вертит и говорит: Замените мне ее на "...рак легких".

Автор Жан Жак / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

- Как заниматься сексом на узкой кровати?
- По очереди.

Автор Markiza / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Автор Markiza / 2013-05-15 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное