Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #414
Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #414
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку.
Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал: "Как бы не описаться".
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.
Маска для лица.
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Урок математики в школе.
Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет "баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "асьменог". И радостно улыбается...
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.