Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
urpok

Статистика

568 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселые анекдоты на Subscribe #227


Веселые анекдоты на Subscribe #227

Самая лучшая и действенная диета - это Интернет! Есть вообще некогда!

Автор mouse* / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Автор mouse* / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...

Автор Виктория / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


- Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Автор Виктория / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


- Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!

- Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Автор Виктория / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Автор Виктория / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Автор Жан Жак / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Автор Жан Жак / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать


Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за Путина!

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Вологодские девушки окают во время секса.

Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Автор Жан Жак / 2012-02-07 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
В избранное