- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Марфа?! А што это ваша Галю нашему Мыколе гарбуза дала? (отказала выйти замуж)
- Да говорит скучно с ним...
- А ну Мыкола иди сюда, а ну снимай штаны...
- Ого!!!
- Вот и я говорю ого, а ваша Галю балювана!
Муж у доктора:
- Моя жена плохо слышит, я говорю она ничего не слышит.
Доктор:
- Насколько плохо? Вы попробуйте проверить: сначала из далека, потом всё ближе и ближе, так и определите с какого расстояния начинает слышать...
Муж с балкона:
- Зин, что у нас на обед?
Ближе, с зала:
- Зин, что у нас на обед?
Так же тихо. На кухне:
- Зина, говорю, что у нас на обед?
Ещё ближе, на ухо кричит:
- Зина, что у нас на обед?
Жена:
- Что кричишь? Четвёртый раз говорю, борщ!
Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!