Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор каждый день!

  Все выпуски  

Юмор каждый день! НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК!


Новогодний выпуск. Смеемся сразу и много. :)

******

xxx: Кароч такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил нахуй.
===============================
xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись?
===============================
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
===============================
С Автофорума:
Для хорошей полировки требуется профессиональная машинка,у меня это - Макитта,пр-ва Японии,брал на Горбушке лет 5 назад за 220 баксов.Можно,конечно, и дрелью хреначить,как я первый раз и делал,но удовольствие маленькое,как-будто промастурбировал стадо слонов,руки ещё долго вибрируют и живут своей жизнью)))
===============================
Он: Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.
Она: дааа...не то что мы, нам и надо когда - палкой не поднимешь )))
Он: а парой палок ? xD
Она: Идиот
===============================
Друг выдал:
-Если я перестану говорить, то умру от перегара...
===============================
Иду ща по улице. Вижу мужик переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».
===============================
dimroller: Это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь.
А он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. Я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. А оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает.
================================
Vovans777: У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно???
zmey77: Глаза могут оказаться на соседнем кусте.
================================
RainKi: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
Cattty: О Боже! Его что, еще и танцуют?!
================================
Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
================================
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал -"Куда, блядь, по грядкам!!!»
================================
На работе (шеф и юрист):
Ш: -Саш, скажи, да за какой хуй я тебе зарплату плачу??
Ю: -Роман Олегович, а вы у жены спросите, а то я как-то хвастаться не люблю.
Ю: -эээ....у моей естественно...у моей
================================
wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)
================================
xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.
=================================
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
=================================
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
=================================
бабушка с батей разговаривает:
- Игорь, смотри сколько проволки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать...
- Блядь, это подключенный трансформатор!! НЕ ТРОГАЙ!!!
=================================
aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
==================================
- Ну как у вас все прошло?
- Спасибо, больше меня со своими подругами не знакомь.
- А че так??
- На вопрос "Какой еврейский праздник начинается на "Х"?" она неуверенно ответила: "Холокост..?"
==================================
ххх: Самая сильная мышца у человека - язык
ууу: нет, самая сильная это анус
zzz: а вы поборитесь!
================================
вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.
================================
Хотабы4 : еще случай :) копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу отвертку.
Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог.
Хотабы4 :
С : ты чего тут делаешь?
Я : отвертку ищу.
С : а что,спросить уже нельзя?
Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : а я ебу что ль? Ищи, где-то тут была...
================================
Z4: Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...
================================
Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!
================

 


В избранное