Свежий анекдот N 84591
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2021-10-26
Свежий анекдот N 84590 2021-10-26 05:06 Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки. Свежий анекдот N 84604 2021-10-26 05:07 Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж? Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет. Свежий анекдот N 84603 2021-10-26 05:07 Редактор издания поэту: - Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет! - У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки! - А остальные 120? Свежий анекдот N 84602 2021-10-26 05:07 Сидит мужик на кухне, курит... Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь, твоё третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня... - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щёлкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoё первое желание.. Свежий анекдот N 84601 2021-10-26 05:07 Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы! Свежий анекдот N 84600 2021-10-26 05:07 Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот... Свежий анекдот N 84599 2021-10-26 05:07 Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке. Свежий анекдот N 84598 2021-10-26 05:07 Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда: - Не сейчас, милый, только после свадьбы! - Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше? Свежий анекдот N 84597 2021-10-26 05:07 В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке. Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта. Свежий анекдот N 84596 2021-10-26 05:07 Холостого мужчину спросили: - У тебя кот шарахается от пылесоса? - А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили! Свежий анекдот N 84595 2021-10-26 05:07 Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна. Свежий анекдот N 84594 2021-10-26 05:07 Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись! Свежий анекдот N 84593 2021-10-26 05:07 - А ты женат? А какой у тебя длины? - Женщина, вы точно из переписи населения? Свежий анекдот N 84592 2021-10-26 05:07 С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности": 1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо- добывающие компании и т. п. - экономически безграмотные. 2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т. п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане. 3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя. |
| В избранное | ||
