Свежий анекдот N 84227
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2021-10-01
Свежий анекдот N 84226 2021-10-01 05:03 - Почему долго не снимаете диктатора с виселицы? - Направление ветра указывает, хоть какая то польза от этого дебила. Свежий анекдот N 84225 2021-10-01 05:03 Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! Свежий анекдот N 84224 2021-10-01 05:03 - Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь? - Таки волшебную палочку... Свежий анекдот N 84223 2021-10-01 05:03 - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок! Свежий анекдот N 84222 2021-10-01 05:03 Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена: - Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну! Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник: - Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется! Свежий анекдот N 84221 2021-10-01 05:03 В Германии состоялись выборы, а в России - подведение итогов расчёта голосов. Свежий анекдот N 84220 2021-10-01 05:03 Лечил зубы. Доктор рассказала. Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию. Прошло несколько лет, родились дети и т.д. Потом, будучи Ивановым, дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка. Свежий анекдот N 84219 2021-10-01 05:03 - Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти". Свежий анекдот N 84218 2021-10-01 05:03 То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет. Свежий анекдот N 84217 2021-10-01 05:03 Муж на удаленке второй год: — Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда, когда курьер в домофон ответил мне "Это я!" Свежий анекдот N 84216 2021-10-01 05:03 Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился. Говорю мужу: - Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой? Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты: - Это вы про меня? Свежий анекдот N 84215 2021-10-01 05:03 Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча - не верь глазам своим. Свежий анекдот N 84229 2021-10-01 05:04 Из разговора с другом немцем (дело было на Урале). - Ну как тебе наша природа? Красиво, да? - Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть... - ??? - Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя! Свежий анекдот N 84228 2021-10-01 05:04 - Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти. - Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь. |
| В избранное | ||
