| ← Март 2025 | ||||||
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
31
|
||||||
За последние 60 дней 58 выпусков (примерно раз день)
Сайт рассылки:
http://shytok.net/
Открыта:
02-12-2013
Статистика
-1 за неделю
Свежий анекдот N 103050
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-03-09
Свежий анекдот N 103049 2025-03-09 05:55 Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия! Свежий анекдот N 103048 2025-03-09 05:55 На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост! Свежий анекдот N 103047 2025-03-09 05:55 — Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель! — Зачем? — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить! Свежий анекдот N 103046 2025-03-09 05:55 Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка: — Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 10 к одному". Свежий анекдот N 103052 2025-03-09 05:56 - Мы предлагаем хорошую зарплату. - Насколько хорошую? - Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках. - У меня отличные навыки. - Прекрасно, можно подробнее? - Не волнуйтесь, они отличные. Свежий анекдот N 103051 2025-03-09 05:56 Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. Свежий анекдот N 103060 2025-03-09 05:56 - Дорогая, ну и зачем ты это сделала? - Я была молодая... - Это было два дня назад. Свежий анекдот N 103059 2025-03-09 05:56 Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель: - Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой? Все молчат, наконец Вовочка отвечает: - Предоплата, постоплата и безлимит. Свежий анекдот N 103058 2025-03-09 05:56 Закон Мёрфи в отношении такси: - надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда» - торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу» Свежий анекдот N 103057 2025-03-09 05:56 В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно. Свежий анекдот N 103056 2025-03-09 05:56 – Я красивая? – Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть. Свежий анекдот N 103055 2025-03-09 05:56 Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д. - Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет? Свежий анекдот N 103054 2025-03-09 05:56 - Я так переживаю за своего мужа! - А что случилось? - Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет. Свежий анекдот N 103053 2025-03-09 05:56 Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Заключенный, хмуро: - Это я ударил головой. |
| В избранное | ||
