Свежий анекдот N 101628
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-12-05
Свежий анекдот N 101627 2024-12-04 04:40 Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь» Свежий анекдот N 101626 2024-12-04 04:40 Художественный фильм «Дефект бабочки» Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по-разному в одних и тех же ситуациях, но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет. Свежий анекдот N 101625 2024-12-04 04:40 Не хватает уверенности в завтрашнем дне. Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном. Свежий анекдот N 101624 2024-12-04 04:40 Художественный фильм «Эффект доллара» Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет. Свежий анекдот N 101623 2024-12-04 04:40 Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать. Свежий анекдот N 101622 2024-12-04 04:40 Неужели мы работаем только для того чтобы были деньги на стоматолога? Свежий анекдот N 101621 2024-12-04 04:40 Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали. Свежий анекдот N 101635 2024-12-04 04:41 Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит на жену!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! Свежий анекдот N 101634 2024-12-04 04:41 Племянницы (4 и 5 лет). Катя восхищённо: - Алиса, какое у тебя лицо умное! Алиса, вытирая рот рукавом: - Да нет, это просто грязь. Свежий анекдот N 101633 2024-12-04 04:41 Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево. Свежий анекдот N 101632 2024-12-04 04:41 У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: «Так-так-так...» Свежий анекдот N 101631 2024-12-04 04:41 - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых? Свежий анекдот N 101630 2024-12-04 04:41 - Что может быть прекрасного в похоронном марше?! - Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё! Свежий анекдот N 101629 2024-12-04 04:41 Однажды в нашей части солдат сломал левый палец. Точнее, ему сломал его другой солдат. При обслуживании техники кувалдой задел. Танкисты, что взять... Тут зеленкой не замажешь, пришлось обращаться в гарнизонный лазарет, инцидент зафиксировали и испортили полку показатели по технике безопасности и травматизму. Вечером перед отбоем командир полка пожелал лично выступить перед личным составом. Привожу его речь по памяти и в облагороженном формате: "Солдаты! Вы в курсе сегодняшнего происшествия. В ваших же интересах соблюдать ТБ. Сейчас вы молодые, и вам всё по..уй. Палец заживет как на собаке. Но в тридцать лет он начнет ныть - потому что ты его когда-то в армии сломал. А в сорок лет будет ныть вся рука - потому что ты палец в армии сломал. А в пятьдесят рука отнимется - потому что ты палец в армии сломал. А в шестьдесят левую половину туловища парализует - потому что ты палец в армии сломал. А в семьдесят лет ты сдохнешь - и всё из-за того, что ты палец в армии сломал!" Свежий анекдот N 101636 2024-12-05 05:10 - Где это я? - Это Валгалла. Дворец павших в бою. - Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору... Свежий анекдот N 101650 2024-12-05 05:11 Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю... Свежий анекдот N 101649 2024-12-05 05:11 Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты. Свежий анекдот N 101648 2024-12-05 05:11 В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в 3,14зду. Свежий анекдот N 101647 2024-12-05 05:11 - Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад. Свежий анекдот N 101646 2024-12-05 05:11 Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены. Свежий анекдот N 101645 2024-12-05 05:11 Кремль: «Цены в магазинах напоминают цены в аэропортах, потому что мы летим в счастливое будущее» Свежий анекдот N 101644 2024-12-05 05:11 Поставщик: Цены на мои материалы увеличились. Бизнесмен: Это нормальный экономический процесс. Перевозчик: Цены на мои услуги увеличились. Бизнесмен: Это нормальный экономический процесс. Работник бизнесмена: Цена на мой труд увеличилась. Бизнесмен: Хуйтебе. Свежий анекдот N 101643 2024-12-05 05:11 Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его. Свежий анекдот N 101642 2024-12-05 05:11 Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина. Свежий анекдот N 101641 2024-12-05 05:11 - А благодарности будут? - Спасибо за вопрос! Свежий анекдот N 101640 2024-12-05 05:11 Приходит парень в аптеку и говорит: — Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось... — Виагру? — Нет... скажите, а хлороформ у вас есть? Свежий анекдот N 101639 2024-12-05 05:11 Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне... Свежий анекдот N 101638 2024-12-05 05:11 Пока ситуация у Рубля складывается не очень — с 2014 года он потерял 71% своей стоимости. Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию! Свежий анекдот N 101637 2024-12-05 05:11 Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай". |
| В избранное | ||
