Свежий анекдот N 100736
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-10-06
Свежий анекдот N 100750 2024-10-06 05:54 В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту? - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах. Свежий анекдот N 100749 2024-10-06 05:54 Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут. Свежий анекдот N 100748 2024-10-06 05:54 Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела... Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся! Свежий анекдот N 100747 2024-10-06 05:54 Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом. - А у нас в лифтах зеркала вешают. - Чтобы драконы ссать стеснялись? Свежий анекдот N 100746 2024-10-06 05:54 Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы. И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного. Свежий анекдот N 100745 2024-10-06 05:54 Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать... Свежий анекдот N 100744 2024-10-06 05:54 На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат. Свежий анекдот N 100743 2024-10-06 05:54 — Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать? — Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно? — Ну, думаю, не положат... — Тогда продам чемодан. Свежий анекдот N 100742 2024-10-06 05:54 Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли. - Так, что об этом скажете? - Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет. - Хорошо, понял, а вес? - 30 кг пишут. - Так, а вот этот рядом с ним чем отличается? - Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть. - Понял, что по весу? - 25 кг пишут. - Ага, наверно второй мне больше подходит. - Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая. - А вес 5 кг таскать по участку? - Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне. - Я-то да, но я его покупаю жене. Свежий анекдот N 100741 2024-10-06 05:54 Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Свежий анекдот N 100740 2024-10-06 05:54 Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится. Свежий анекдот N 100739 2024-10-06 05:54 Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!" Свежий анекдот N 100738 2024-10-06 05:54 Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили. Свежий анекдот N 100737 2024-10-06 05:54 Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усам прилип. |
| В избранное | ||
