Свежий анекдот N 99026
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-06-14
Свежий анекдот N 99038 2024-06-14 04:47 - Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5. - Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне? - Не-а. Самокатчика сбил. Свежий анекдот N 99037 2024-06-14 04:47 Знакомая сидит с внучкой. Ну, как сидит... Шуршит, шелестит, шоркается, книжки читает. Не сидит точно, с Лерой не посидишь, — та ещё ракета двуногая. — Лерочка, мне надо отдохнуть минуточки три, — говорит бабушка. — Алиса, — говорит внучка, — поставь таймер на три минуты. И села на стул рядом с бабушкой. Свежий анекдот N 99036 2024-06-14 04:47 Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство. Свежий анекдот N 99035 2024-06-14 04:47 Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы! Свежий анекдот N 99034 2024-06-14 04:47 Армянское радио спрашивают: - Что такое «контрастный душ»? Ответ армянского радио: - Это когда вы выходите из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена. Свежий анекдот N 99033 2024-06-14 04:47 Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем. Свежий анекдот N 99032 2024-06-14 04:47 Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила. Свежий анекдот N 99031 2024-06-14 04:47 Один из двух свидетелей на свадьбе моей упился до беспамятства, скотина. И потому хотелось разузнать бы - а вдруг моя жена нелегитимна? Свежий анекдот N 99030 2024-06-14 04:47 Если итальянца схватить за руку, то он замолчит. Свежий анекдот N 99029 2024-06-14 04:47 Петрович шел утром как обычно сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка прочитал на дверях: «долларов нет». - «вот и пи$да вашей Америке» - подумал Петрович. Свежий анекдот N 99028 2024-06-14 04:47 Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина. Свежий анекдот N 99027 2024-06-14 04:47 Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги. Свежий анекдот N 99040 2024-06-14 04:48 Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит. Где-то в середине пути он грустно меня спросил: - Знаете почему в дождь спится хорошо? Я тактично промолчал. Он продолжил: - Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память… Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон. - А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще. Я помотал головой. - Потому что эти пидорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет. Я тут же выскочил на светофоре и, несмотря на дождь, помчался к метро. Телефон булькнул, списывая деньги за поездку. Жесть, полный кринж. Я же цивильно одет, как этот старый хрен смог распознать во мне самокатчика? Свежий анекдот N 99039 2024-06-14 04:48 Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре... |
| В избранное | ||
