Свежий анекдот N 91995
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2023-03-06
Свежий анекдот N 91994 2023-03-03 05:13 Чаще всего улучшить своё настроение только за счет нанесения вреда здоровью Свежий анекдот N 91993 2023-03-03 05:13 Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад! Свежий анекдот N 91992 2023-03-03 05:13 Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут! Свежий анекдот N 91991 2023-03-03 05:13 Представитель Интерпола встретился с Лукашенко: - Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли. - Как ничего не нашли?! Свежий анекдот N 91990 2023-03-03 05:13 - А потом они послали его в пешее эротическое петушествие... - В путешествие? - Нет... Свежий анекдот N 91989 2023-03-03 05:13 Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать... Свежий анекдот N 91988 2023-03-03 05:13 Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты! Свежий анекдот N 91987 2023-03-03 05:13 - Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. - А зачем я купил тебе машину? Езди. Свежий анекдот N 91986 2023-03-03 05:13 Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят... Свежий анекдот N 91985 2023-03-03 05:13 Новости науки Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей. Свежий анекдот N 91999 2023-03-03 05:14 Самая опасная работа на Земле. В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%. Это президенты США. Свежий анекдот N 91998 2023-03-03 05:14 8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика. Свежий анекдот N 91997 2023-03-03 05:14 - Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета. Свежий анекдот N 91996 2023-03-03 05:14 Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант. Свежий анекдот N 92010 2023-03-04 07:45 Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные. Свежий анекдот N 92009 2023-03-04 07:45 Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями. - Друзей выбирают, - ответили те. Свежий анекдот N 92008 2023-03-04 07:45 Социализм: это накормить народ рыбой. Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу. Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки! Свежий анекдот N 92007 2023-03-04 07:45 Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо. Свежий анекдот N 92006 2023-03-04 07:45 В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог... Свежий анекдот N 92005 2023-03-04 07:45 При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей. - Нет у меня денег - отвечаю. Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!! Свежий анекдот N 92004 2023-03-04 07:45 Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу. Свежий анекдот N 92003 2023-03-04 07:45 - Ты где работаешь? - На спичечной фабрике. - И что делаешь? - Наша бригада спички в серу макает. - Ну, и как зарплата? - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим. Свежий анекдот N 92002 2023-03-04 07:45 Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года. Свежий анекдот N 92001 2023-03-04 07:45 - Оператор поддержки. Слушаю вас! - Я икаю! - Перевожу на Федота. Свежий анекдот N 92000 2023-03-04 07:45 - Леночка, я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг! Свежий анекдот N 92014 2023-03-04 07:46 В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс. Свежий анекдот N 92013 2023-03-04 07:46 Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются? Свежий анекдот N 92012 2023-03-04 07:46 Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. Свежий анекдот N 92011 2023-03-04 07:46 - Незамужняя? - Да. Дважды. Свежий анекдот N 92025 2023-03-05 08:13 Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый - Привет! Ответила: - Да! А её мамашка добавила: - Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама". Свежий анекдот N 92024 2023-03-05 08:13 – Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? – Дорогой, а где это ты разуваться собрался? Свежий анекдот N 92023 2023-03-05 08:13 Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых! Свежий анекдот N 92022 2023-03-05 08:13 Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось... Свежий анекдот N 92021 2023-03-05 08:13 - Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь! Свежий анекдот N 92020 2023-03-05 08:13 Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст. Свежий анекдот N 92019 2023-03-05 08:13 - Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы). - Гугл? Свежий анекдот N 92018 2023-03-05 08:13 Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать. Свежий анекдот N 92017 2023-03-05 08:13 Люди такие боженька любит меня, я венец его творения, пока черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне Свежий анекдот N 92016 2023-03-05 08:13 Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться. Свежий анекдот N 92015 2023-03-05 08:13 - Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? - Это лечит от любопытства Свежий анекдот N 92029 2023-03-05 08:14 Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спи3дить бабло у мужика с карты? Свежий анекдот N 92028 2023-03-05 08:14 Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки. Свежий анекдот N 92027 2023-03-05 08:14 Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина. Свежий анекдот N 92026 2023-03-05 08:14 С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора. Свежий анекдот N 92043 2023-03-06 10:05 - У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место. Свежий анекдот N 92042 2023-03-06 10:05 На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить! Свежий анекдот N 92041 2023-03-06 10:05 Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс". Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет. Свежий анекдот N 92040 2023-03-06 10:05 Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор. Свежий анекдот N 92039 2023-03-06 10:05 Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке. Свежий анекдот N 92038 2023-03-06 10:05 Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей Свежий анекдот N 92037 2023-03-06 10:05 - Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку. - Таки да, Мойше, говорил. - А шо Ви скажете за одну мошонку?.. Свежий анекдот N 92036 2023-03-06 10:05 Смотрю "Мир Юрского периода", попутно наворачивая куриные крылышки. Кино 4д, так сказать. Свежий анекдот N 92035 2023-03-06 10:05 Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин". Свежий анекдот N 92034 2023-03-06 10:05 - Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего? - Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину! Свежий анекдот N 92033 2023-03-06 10:05 Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня. Свежий анекдот N 92032 2023-03-06 10:05 - Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят! - Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!? Свежий анекдот N 92031 2023-03-06 10:05 - Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить... Свежий анекдот N 92030 2023-03-06 10:05 Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар! Свежий анекдот N 92044 2023-03-06 10:06 - Водку пить будешь? - Я себе не враг. - Так да или нет? |
| В избранное | ||
