Свежий анекдот N 89362
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-09-09
Свежий анекдот N 89361 2022-09-09 05:03 - У Вас не будет бросить? - Извините, курю. Свежий анекдот N 89360 2022-09-09 05:03 Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот. Свежий анекдот N 89359 2022-09-09 05:03 Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят. Свежий анекдот N 89373 2022-09-09 05:04 Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: — Вы кто? — Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: — Папа, тут 3,14доры на самокатах пришли! Свежий анекдот N 89372 2022-09-09 05:04 Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым. Свежий анекдот N 89371 2022-09-09 05:04 - Злейшие враги России - артисты. - Галкин и Пугачева? - Нет, Рейган и Зеленский. Свежий анекдот N 89370 2022-09-09 05:04 Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся. Свежий анекдот N 89369 2022-09-09 05:04 Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохера. Свежий анекдот N 89368 2022-09-09 05:04 Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит: — у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило. Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать. Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит: — слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал. Свежий анекдот N 89367 2022-09-09 05:04 Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены! Свежий анекдот N 89366 2022-09-09 05:04 В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки. Свежий анекдот N 89365 2022-09-09 05:04 Маленький племянник говорит своей тете: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить... Свежий анекдот N 89364 2022-09-09 05:04 - Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? - Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам? Свежий анекдот N 89363 2022-09-09 05:04 Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит. - Мам, купи собачку! - Нет, Фима, нет! - Мам, ну пожалуйста, купи собачку! - Нет, Фима, я же сказала - нет! - Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку! - Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор! |
| В избранное | ||
