Свежий анекдот N 89033
2022-08-18 05:12
- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
Свежий анекдот N 89032
2022-08-18 05:12
Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.
Свежий анекдот N 89031
2022-08-18 05:12
- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...
Свежий анекдот N 89030
2022-08-18 05:12
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
Свежий анекдот N 89043
2022-08-18 05:13
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Свежий анекдот N 89042
2022-08-18 05:13
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Свежий анекдот N 89041
2022-08-18 05:13
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной...
Свежий анекдот N 89040
2022-08-18 05:13
Илон Маск купит «Манчестер Юнайтед». Если владельцы команды докажут, что среди её игроков не более 5% ботов.
Свежий анекдот N 89039
2022-08-18 05:13
Август - это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.
Свежий анекдот N 89038
2022-08-18 05:13
Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».
Свежий анекдот N 89037
2022-08-18 05:13
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
Свежий анекдот N 89036
2022-08-18 05:13
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.
Свежий анекдот N 89044
2022-08-18 05:14
Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.