Свежий анекдот N 88491
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-07-13
Свежий анекдот N 88490 2022-07-13 05:13 Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек... Свежий анекдот N 88503 2022-07-13 05:14 Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает: - Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня? Мужчина отложил журнал. - Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие? - Конечно люблю! - Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами? - Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет! - Вот и я человек не бедный... Свежий анекдот N 88502 2022-07-13 05:14 - Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит. - Она страдает из-за своих убеждений. - То есть? - Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера. Свежий анекдот N 88501 2022-07-13 05:14 Врач пациенту: - Как самочувствие? - Лучше. Я привык кашлять. Свежий анекдот N 88500 2022-07-13 05:14 - Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - В газете - опечатка. Не долю, а дулю. Свежий анекдот N 88499 2022-07-13 05:14 По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса. Свежий анекдот N 88498 2022-07-13 05:14 В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?" В средних классах: "Много ли вам задали на дом?" В старших: "Ты сегодня в школе был?" Свежий анекдот N 88497 2022-07-13 05:14 - Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома! Свежий анекдот N 88496 2022-07-13 05:14 Семья это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене. Свежий анекдот N 88495 2022-07-13 05:14 Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. Свежий анекдот N 88494 2022-07-13 05:14 Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью. Свежий анекдот N 88493 2022-07-13 05:14 Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные. Свежий анекдот N 88492 2022-07-13 05:14 - Зайдешь ко мне, выпьем кофе? - У меня месячные... - Так мы ртом попьем... Свежий анекдот N 88504 2022-07-13 05:15 Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть". |
| В избранное | ||
