Свежий анекдот N 83803
2021-09-03 04:56
Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.
Свежий анекдот N 83802
2021-09-03 04:56
История о грустном Сереге:
- Серега, ты в этим летом купался?
- Нет.
Свежий анекдот N 83801
2021-09-03 04:56
Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Свежий анекдот N 83800
2021-09-03 04:56
"Читать" - это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.
Свежий анекдот N 83799
2021-09-03 04:56
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Свежий анекдот N 83798
2021-09-03 04:56
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
Свежий анекдот N 83797
2021-09-03 04:56
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Свежий анекдот N 83796
2021-09-03 04:56
Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит "Люся!!! Где мои носки?!!!"
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!"
Свежий анекдот N 83795
2021-09-03 04:56
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Свежий анекдот N 83809
2021-09-03 04:57
Измена третьей степени - когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.
Свежий анекдот N 83808
2021-09-03 04:57
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Свежий анекдот N 83807
2021-09-03 04:57
Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!
Свежий анекдот N 83806
2021-09-03 04:57
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
Свежий анекдот N 83805
2021-09-03 04:57
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
Свежий анекдот N 83804
2021-09-03 04:57
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".