Свежий анекдот N 73247
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2019-09-11
Свежий анекдот N 73246 2019-09-10 08:27 Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция. Свежий анекдот N 73245 2019-09-10 08:27 Сейчас встретила мужчину, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «папа, я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет». Свежий анекдот N 73244 2019-09-10 08:27 Крысы самовыдвигаются с корабля. Свежий анекдот N 73243 2019-09-10 08:27 - Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно? - Да сколько там того века осталось. Свежий анекдот N 73242 2019-09-10 08:27 Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18 , чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры. Свежий анекдот N 73241 2019-09-10 08:27 Я прямо представляю, как сидят такие производители учебных пособий на планерке и выносят на обсуждение идеи: - А давайте сделаем учебник в мягком переплете такой величины, чтобы он не влезал в стандартные обложки? - Точно, точно! В обложки для тетрадей и дневников пусть не влезает, а обложки для твердых учебников пусть будут велики! - Да, да! И пусть буквально 2-3-мм не хватает, чтобы обложку надеть! Представляете, как родители будут беситься? - Ага, и чтобы ваще на этот формат обложек было не найти! Пусть их не делают! - Супер! Супер! На подпись! И так каждый год. Свежий анекдот N 73240 2019-09-10 08:27 Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". )) Свежий анекдот N 73249 2019-09-10 08:28 - Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ! Свежий анекдот N 73248 2019-09-10 08:28 Полицейский приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: - Что такое? - У нас будет ребенок... Но я должна тебе признаться... Что это соседский ребенок! - Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе! Свежий анекдот N 73250 2019-09-11 08:24 Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!". Свежий анекдот N 73254 2019-09-11 08:25 - Дорогой, ты меня совсем не замечаешь! - Как не замечаю? А ну отвали от телека! Свежий анекдот N 73253 2019-09-11 08:25 - Чем заключенный отличается от школьника? - Заключенного могут освободить раньше срока! Свежий анекдот N 73252 2019-09-11 08:25 Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется. Свежий анекдот N 73251 2019-09-11 08:25 Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде... Свежий анекдот N 73259 2019-09-11 08:26 Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе. Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе... Свежий анекдот N 73258 2019-09-11 08:26 Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме. Свежий анекдот N 73257 2019-09-11 08:26 - А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. Свежий анекдот N 73256 2019-09-11 08:26 Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу. Свежий анекдот N 73255 2019-09-11 08:26 - Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить? - Ты так говоришь, как будто я в этом виноват. |
| В избранное | ||
