Свежий анекдот N 69963
2018-10-12 14:47
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
Свежий анекдот N 69962
2018-10-12 14:47
Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз
Свежий анекдот N 69961
2018-10-12 14:47
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Свежий анекдот N 69960
2018-10-12 14:47
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
Свежий анекдот N 69959
2018-10-12 14:47
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
Свежий анекдот N 69958
2018-10-12 14:47
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Свежий анекдот N 69957
2018-10-12 14:47
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
Свежий анекдот N 69956
2018-10-12 14:47
Есть женщины, которые страстно мечтают о ceксе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля монтаж...
Свежий анекдот N 69955
2018-10-12 14:47
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!
Свежий анекдот N 69954
2018-10-12 14:47
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
Свежий анекдот N 69971
2018-10-13 09:32
- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…
Свежий анекдот N 69970
2018-10-13 09:32
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
Свежий анекдот N 69969
2018-10-13 09:32
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Свежий анекдот N 69968
2018-10-13 09:32
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
Свежий анекдот N 69967
2018-10-13 09:32
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Свежий анекдот N 69966
2018-10-13 09:32
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )
Свежий анекдот N 69965
2018-10-13 09:32
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?
Свежий анекдот N 69964
2018-10-13 09:32
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
Свежий анекдот N 69973
2018-10-13 09:33
Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?
- Держись, Антон..
Свежий анекдот N 69972
2018-10-13 09:33
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.