Свежий анекдот N 69736
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2018-09-20
Свежий анекдот N 69735 2018-09-19 15:09 - Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания! - Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг! Свежий анекдот N 69734 2018-09-19 15:09 - В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы - Но ведь 0 промилле. - Но ведь Мельдоний. Свежий анекдот N 69743 2018-09-19 15:10 На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих. Свежий анекдот N 69742 2018-09-19 15:10 Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: - А где тут у вас курят? - В этом цехе у нас вообще не курят! - Как так? - Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар! Свежий анекдот N 69741 2018-09-19 15:10 Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе. Свежий анекдот N 69740 2018-09-19 15:10 Звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего... Социологический опрос... Свежий анекдот N 69739 2018-09-19 15:10 Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ Свежий анекдот N 69738 2018-09-19 15:10 - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! Свежий анекдот N 69737 2018-09-19 15:10 Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный. Свежий анекдот N 69750 2018-09-20 07:33 Таксую. Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: - Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. - Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача. - Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно? - Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. - Ща разменяем, - говорю я. - Быстрее, я тороплюсь. Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях. Свежий анекдот N 69749 2018-09-20 07:33 У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил. - Иван Иванович! Выходите! Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам: - Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей! Наверное, знает, о чем говорит... Свежий анекдот N 69748 2018-09-20 07:33 Старик поймал золотую рыбку. Говорит она: - Старче, загадывай три желания. Дед: - Пусть это море будет из водки. - Будь по-твоему. Давай второе желание. - Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки. - Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание. Дед подумал и говорит: - Хорошо бы сейчас чекушку. Свежий анекдот N 69747 2018-09-20 07:33 - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!! Свежий анекдот N 69746 2018-09-20 07:33 Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. Я снимаю наушники, далее диалог: —Вы не хотите извиниться, молодой человек? —За что? —Вы не понимаете? —Неа. —Вы плохо воспитаны, сколько вам лет? —Извините, я не знакомлюсь в метро —Что? —Что? Свежий анекдот N 69745 2018-09-20 07:33 - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? - Правда. - А как это происходит? - Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете. Свежий анекдот N 69744 2018-09-20 07:33 Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера. Свежий анекдот N 69753 2018-09-20 07:34 Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития. Свежий анекдот N 69752 2018-09-20 07:34 - Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть? - Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика! Свежий анекдот N 69751 2018-09-20 07:34 Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют... |
| В избранное | ||
