Свежий анекдот N 69077
2018-07-14 09:56
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
Свежий анекдот N 69076
2018-07-14 09:56
Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.
Свежий анекдот N 69075
2018-07-14 09:56
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво
Свежий анекдот N 69074
2018-07-14 09:56
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина!
Свежий анекдот N 69083
2018-07-14 09:57
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Свежий анекдот N 69082
2018-07-14 09:57
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
Свежий анекдот N 69081
2018-07-14 09:57
1-сентября. Учительница сказала третьеклассникам пару слов про себя и попросила задавать вопросы. Вопросов никто не задавал. Мой учительницу пожалел, и спросил. Когда она выходит на пенсию
Свежий анекдот N 69080
2018-07-14 09:57
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...
Свежий анекдот N 69079
2018-07-14 09:57
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
Свежий анекдот N 69078
2018-07-14 09:57
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.