Свежий анекдот N 68603
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2018-05-28
Свежий анекдот N 68602 2018-05-27 12:31 Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед. Свежий анекдот N 68601 2018-05-27 12:31 В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство! Свежий анекдот N 68600 2018-05-27 12:31 — Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Свежий анекдот N 68599 2018-05-27 12:31 Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. Свежий анекдот N 68598 2018-05-27 12:31 Дворцы королей - это декорации жизни нищих. Свежий анекдот N 68597 2018-05-27 12:31 - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши! - Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро. Свежий анекдот N 68596 2018-05-27 12:31 Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю: - Значит, вам были нанесены телесные повреждения? Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает: - Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно. Свежий анекдот N 68595 2018-05-27 12:31 - Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? - Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю... Свежий анекдот N 68594 2018-05-27 12:31 В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает. Свежий анекдот N 68606 2018-05-28 07:56 - Милый, я скучаю... - Ну, мне тоже с тобой скучно. Свежий анекдот N 68605 2018-05-28 07:56 Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема. И лишь с годами она поняла, что это ЕЁ проблема. Свежий анекдот N 68604 2018-05-28 07:56 В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе? Пришлось рассказать ей о существовании солнца. Свежий анекдот N 68613 2018-05-28 07:57 В споре двух бабушек к кому поедет внук, побеждает та которая жива. Свежий анекдот N 68612 2018-05-28 07:57 Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ. - Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют. - Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец, - Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу? - Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай. Продавец вытасквает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны... Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, НР кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!" Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?" НР показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь... доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..." Свежий анекдот N 68611 2018-05-28 07:57 Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?" На что мой брат ответил " Да, поскорее бы" Далее диалог: Воспитательница: Почему поскорее бы? Мой брат: Ну…Быстрее начнем, быстрее закончим Свежий анекдот N 68610 2018-05-28 07:57 На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь. Свежий анекдот N 68609 2018-05-28 07:57 Если не веришь в Бога это еще не значит, что его нет. Но если веришь - не значит, что он есть. Свежий анекдот N 68608 2018-05-28 07:57 - Раньше у меня были проблемы с алкоголем. - Серьёзно? Какие? - Мне не нравился вкус. Свежий анекдот N 68607 2018-05-28 07:57 Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась. |
| В избранное | ||
