Свежий анекдот N 67325
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2018-01-19
Свежий анекдот N 67324 2018-01-18 06:57 - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! - Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже... Свежий анекдот N 67323 2018-01-18 06:57 Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день. Свежий анекдот N 67322 2018-01-18 06:57 Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? "Скоро узнаете", - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу... Свежий анекдот N 67321 2018-01-18 06:57 Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? Свежий анекдот N 67320 2018-01-18 06:57 Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей. Свежий анекдот N 67319 2018-01-18 06:57 Учеба опять началась, поэтому я очень прошу всех водителей быть внимательными, когда они видят, как мы, студенты, переходим дорогу и сбивать нас на полной скорости, спасибо Свежий анекдот N 67318 2018-01-18 06:57 Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице. "Что за хеpня?", - подумал Мюллер. "Новый Dust II", - подумал Штирлиц. Свежий анекдот N 67327 2018-01-18 06:58 Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Свежий анекдот N 67326 2018-01-18 06:58 А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел Свежий анекдот N 67332 2018-01-19 07:09 – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн? – Жареный петух. Свежий анекдот N 67331 2018-01-19 07:09 При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. Свежий анекдот N 67330 2018-01-19 07:09 Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже! Свежий анекдот N 67329 2018-01-19 07:09 - Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил. Свежий анекдот N 67328 2018-01-19 07:09 Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему. Свежий анекдот N 67337 2018-01-19 07:10 Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается. Свежий анекдот N 67336 2018-01-19 07:10 Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны...Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай :) Свежий анекдот N 67335 2018-01-19 07:10 Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. Свежий анекдот N 67334 2018-01-19 07:10 - Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет. Свежий анекдот N 67333 2018-01-19 07:10 Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! |
| В избранное | ||
