Свежий анекдот N 66838
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2017-12-02
Свежий анекдот N 66837 2017-12-01 12:10 - Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!! -Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган! Свежий анекдот N 66836 2017-12-01 12:10 - Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках. - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия. Свежий анекдот N 66845 2017-12-01 12:11 1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?!!!! Свежий анекдот N 66844 2017-12-01 12:11 Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи. Свежий анекдот N 66843 2017-12-01 12:11 Они прожили долго и счастливо. - Это как? - Она долго, он счастливо. Свежий анекдот N 66842 2017-12-01 12:11 Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист. Свежий анекдот N 66841 2017-12-01 12:11 Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить. Свежий анекдот N 66840 2017-12-01 12:11 — Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма. — Откуда такая точность? — Айфон стырили… Свежий анекдот N 66839 2017-12-01 12:11 - Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне. Свежий анекдот N 66850 2017-12-02 08:27 Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги. Свежий анекдот N 66849 2017-12-02 08:27 Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные? Свежий анекдот N 66848 2017-12-02 08:27 Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн. Свежий анекдот N 66847 2017-12-02 08:27 Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми. Свежий анекдот N 66846 2017-12-02 08:27 Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р". А у картавых оно от природы правильное. Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку. Свежий анекдот N 66855 2017-12-02 08:28 Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет. Свежий анекдот N 66854 2017-12-02 08:28 Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива: - Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете... Свежий анекдот N 66853 2017-12-02 08:28 Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. Свежий анекдот N 66852 2017-12-02 08:28 Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет... -опять херни какой-то набрал, водка какая то, бичпакеты. Мне даже как то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает... Ой! Это не ты! ...Мы так ржали... Свежий анекдот N 66851 2017-12-02 08:28 - Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах... - Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц. |
| В избранное | ||
