Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Свежий анекдот N 66336
2017-10-12 08:54
Пакет с пакетами - ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
Свежий анекдот N 66342
2017-10-12 08:55
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Свежий анекдот N 66341
2017-10-12 08:55
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога!
Свежий анекдот N 66340
2017-10-12 08:55
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
Свежий анекдот N 66339
2017-10-12 08:55
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Свежий анекдот N 66338
2017-10-12 08:55
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Свежий анекдот N 66345
2017-10-12 08:56
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!
Свежий анекдот N 66344
2017-10-12 08:56
Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол!"
Свежий анекдот N 66343
2017-10-12 08:56
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.