Свежий анекдот N 66025
2017-09-10 12:19
Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!
Свежий анекдот N 66024
2017-09-10 12:19
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
х: Интересно, что должно случиться что бы в России появился человек подобный Илону, который воплощал амбициозные проекты…
у: Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал
Свежий анекдот N 66022
2017-09-10 12:19
Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Свежий анекдот N 66021
2017-09-10 12:19
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Свежий анекдот N 66020
2017-09-10 12:19
Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».
Свежий анекдот N 66019
2017-09-10 12:19
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
Свежий анекдот N 66017
2017-09-10 12:19
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Свежий анекдот N 66016
2017-09-10 12:19
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.
Свежий анекдот N 66035
2017-09-11 07:59
Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра))))
Свежий анекдот N 66034
2017-09-11 07:59
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
Свежий анекдот N 66033
2017-09-11 07:59
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Свежий анекдот N 66032
2017-09-11 07:59
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Свежий анекдот N 66031
2017-09-11 07:59
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Свежий анекдот N 66030
2017-09-11 07:59
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал
- Не за что.
Свежий анекдот N 66029
2017-09-11 07:59
"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"
Свежий анекдот N 66028
2017-09-11 07:59
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
Свежий анекдот N 66027
2017-09-11 07:59
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Свежий анекдот N 66026
2017-09-11 07:59
Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!