Свежий анекдот N 65803
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2017-08-20
Свежий анекдот N 65802 2017-08-19 10:19 Сегодня в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста. — Вам со смазкой или без? — Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла. Свежий анекдот N 65801 2017-08-19 10:19 Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником: - У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства. - Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога! Свежий анекдот N 65800 2017-08-19 10:19 Майкл объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. Свежий анекдот N 65799 2017-08-19 10:19 Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона. Свежий анекдот N 65798 2017-08-19 10:19 Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца. Свежий анекдот N 65797 2017-08-19 10:19 - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... Свежий анекдот N 65796 2017-08-19 10:19 Один священник говорит другому: - Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю. - Почему вы так думаете? - Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?». Свежий анекдот N 65795 2017-08-19 10:19 - Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов… Свежий анекдот N 65794 2017-08-19 10:19 Хайтек по деревенски: - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник! Свежий анекдот N 65808 2017-08-20 10:49 Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох, уж эта еврейская бабушка… Свежий анекдот N 65807 2017-08-20 10:49 Жена говорит мужу: - Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинился... Свежий анекдот N 65806 2017-08-20 10:49 Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный. Свежий анекдот N 65805 2017-08-20 10:49 Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. Свежий анекдот N 65804 2017-08-20 10:49 - Свет мой, Сири, расскажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? Сири говорит в ответ: "Надо Вам настроить цвет" Свежий анекдот N 65813 2017-08-20 10:50 Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft... Свежий анекдот N 65812 2017-08-20 10:50 Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент! Свежий анекдот N 65811 2017-08-20 10:50 - Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз? - А у тебя какого числа горячую воду отключают? - 23-го. - И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Свежий анекдот N 65810 2017-08-20 10:50 Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт. Свежий анекдот N 65809 2017-08-20 10:50 Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту. |
| В избранное | ||
