Свежий анекдот N 65546
2017-07-25 08:22
Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Свежий анекдот N 65545
2017-07-25 08:22
Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.
Свежий анекдот N 65554
2017-07-25 08:23
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
Свежий анекдот N 65553
2017-07-25 08:23
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Свежий анекдот N 65552
2017-07-25 08:23
Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, у нас это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.
Свежий анекдот N 65551
2017-07-25 08:23
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
Свежий анекдот N 65550
2017-07-25 08:23
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
Свежий анекдот N 65549
2017-07-25 08:23
Знакомая недавно порадовала:)
С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
Мама:
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?
Свежий анекдот N 65548
2017-07-25 08:23
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Свежий анекдот N 65547
2017-07-25 08:23
У нас с соседкой негласное соревнование: мне завели кота, тётя Валя завела своим детям двух. Мы купили табуретки, так как старые сломались, она купила кухонный гарнитур. Мы поставили железную дверь, соседка поставила сейфовую и решетки на окнах.
После визита участкового, к нам явилась тётя Валя:
- У вас что произошло?
- Да ничего особенного. Замок на почтовом ящике своротили, мы новый поставим.
- Вот! - просияла она. - А у нас два велосипеда украли!!!