Свежий анекдот N 65238
2017-06-24 11:02
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Свежий анекдот N 65237
2017-06-24 11:02
Говорят, если пересолишь что-нибудь, то надо засунуть мешочек с рисом, и он впитает лишнюю соль.
А ЧТО ЗАСУНУТЬ, ЕСЛИ ПЕРЕСОЛИШЬ РИС?
Свежий анекдот N 65236
2017-06-24 11:02
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить
Свежий анекдот N 65235
2017-06-24 11:02
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Свежий анекдот N 65244
2017-06-24 11:03
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.
Свежий анекдот N 65243
2017-06-24 11:03
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка!
Свежий анекдот N 65242
2017-06-24 11:03
Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"
Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".
Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"
Свежий анекдот N 65241
2017-06-24 11:03
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
Свежий анекдот N 65240
2017-06-24 11:03
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
Свежий анекдот N 65239
2017-06-24 11:03
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!