Свежий анекдот N 64089
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2017-03-02
Свежий анекдот N 64088 2017-03-01 14:53 Разговаривают две женщины. - Как дела? - Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку... - А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить? - Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую. Встречаются через неделю. - Ну, как, застраховала мужа? - Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ... Свежий анекдот N 64087 2017-03-01 14:53 Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику. Свежий анекдот N 64086 2017-03-01 14:53 Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников. Свежий анекдот N 64085 2017-03-01 14:53 Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось. Свежий анекдот N 64084 2017-03-01 14:53 Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?! Свежий анекдот N 64083 2017-03-01 14:53 При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". Свежий анекдот N 64092 2017-03-01 14:54 Видеообзор на магниты с алиэкспресса: "Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь... Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче" Свежий анекдот N 64091 2017-03-01 14:54 В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов. Свежий анекдот N 64090 2017-03-01 14:54 «Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет. Свежий анекдот N 64094 2017-03-02 06:33 Страшен не тот человек, который под "Ghbdtn" понимает "Привет", а тот, который под "U[,lny" - "Гхбдтн" Свежий анекдот N 64093 2017-03-02 06:33 - Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте… Свежий анекдот N 64102 2017-03-02 06:34 XXX: Сосед гусю харю бил XXX: Не мог просто так голову отрезать XXX: Говорит XXX: Честный поединок нужен Свежий анекдот N 64101 2017-03-02 06:34 Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене: - Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились. А она меня шепотом спрашивает: - Соседи сверху приехали? Свежий анекдот N 64100 2017-03-02 06:34 Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл. Свежий анекдот N 64099 2017-03-02 06:34 Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем! Свежий анекдот N 64098 2017-03-02 06:34 Если старый человек говорит о своём пожилом возрасте как о чём-то необычном, то это значит, что иного повода для гордости у него нет. Свежий анекдот N 64097 2017-03-02 06:34 Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги. Свежий анекдот N 64096 2017-03-02 06:34 Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец!". Свежий анекдот N 64095 2017-03-02 06:34 Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук. Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья. Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность". Кто-то робко предложил: - Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках. Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил: - Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов? |
| В избранное | ||
