Свежий анекдот N 63874
2017-02-08 06:53
Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!
Свежий анекдот N 63873
2017-02-08 06:53
Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте..
Свежий анекдот N 63872
2017-02-08 06:53
"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.
Свежий анекдот N 63871
2017-02-08 06:53
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Свежий анекдот N 63880
2017-02-08 06:54
Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!
Свежий анекдот N 63879
2017-02-08 06:54
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Свежий анекдот N 63878
2017-02-08 06:54
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
Свежий анекдот N 63877
2017-02-08 06:54
Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладывать к себе и прислушиваться :)
Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука".
Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".
Свежий анекдот N 63876
2017-02-08 06:54
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
Свежий анекдот N 63875
2017-02-08 06:54
Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Я ржала, что уж.
Свежий анекдот N 63881
2017-02-09 06:56
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Свежий анекдот N 63890
2017-02-09 06:57
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Свежий анекдот N 63889
2017-02-09 06:57
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Свежий анекдот N 63888
2017-02-09 06:57
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
Свежий анекдот N 63887
2017-02-09 06:57
В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”
Свежий анекдот N 63886
2017-02-09 06:57
Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: "нах#й оно мне всё всралось?".
Свежий анекдот N 63885
2017-02-09 06:57
- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
Свежий анекдот N 63884
2017-02-09 06:57
Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Свежий анекдот N 63882
2017-02-09 06:57
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.