Свежий анекдот N 62408
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-09-17
Свежий анекдот N 62407 2016-09-15 07:15 - Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. - Просто потом еще хуже. Свежий анекдот N 62406 2016-09-15 07:15 - Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте. Свежий анекдот N 62405 2016-09-15 07:15 - Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! Свежий анекдот N 62414 2016-09-15 07:16 - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России! Свежий анекдот N 62413 2016-09-15 07:16 Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!" Свежий анекдот N 62412 2016-09-15 07:16 Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта. Свежий анекдот N 62411 2016-09-15 07:16 Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все! Свежий анекдот N 62410 2016-09-15 07:16 На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф! Свежий анекдот N 62409 2016-09-15 07:16 Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки? Свежий анекдот N 62418 2016-09-16 07:38 xxx: А ты любишь смотреть на звёзды? yyy: Да. xxx: Тогда я сверху. Свежий анекдот N 62417 2016-09-16 07:38 — Истина — в вине... — В чьей? — Ты с юридического? Свежий анекдот N 62416 2016-09-16 07:38 Вопрос армянскому радио: - Чем самолёт отличается от сортира? Ответ: - В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся. Свежий анекдот N 62415 2016-09-16 07:38 Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал. Свежий анекдот N 62424 2016-09-16 07:39 Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил. Свежий анекдот N 62423 2016-09-16 07:39 Говорят, что в Иркутске вышли газеты с "чёрным пиаром" на Единую Россию. Интересно, есть ли там что-то кроме фотографий Иркутска. Свежий анекдот N 62422 2016-09-16 07:39 Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. Свежий анекдот N 62421 2016-09-16 07:39 Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко написал книгу "Коррупция в России от А до Ю". Свежий анекдот N 62420 2016-09-16 07:39 Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач: П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. В: Хорошо, только аккуратно. Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки. В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать. И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой. Свежий анекдот N 62419 2016-09-16 07:39 У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять. Свежий анекдот N 62430 2016-09-17 09:08 Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб: 1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной. 2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят. Свежий анекдот N 62429 2016-09-17 09:08 На собеседовании. — Назовите ваши сла... — Постоянно перебиваю! Свежий анекдот N 62428 2016-09-17 09:08 - Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто. Свежий анекдот N 62427 2016-09-17 09:08 У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит. Свежий анекдот N 62426 2016-09-17 09:08 - Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь. - Подсудимый! Ваше последнее слово. - Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание. Свежий анекдот N 62425 2016-09-17 09:08 Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на леч. фак. в Германии. Пошли рассказы о жизни и прочее. Бабуля начала рассказывать , что вот какой богатырь умненький вырос, а раньше то чуть солнце глянет тук удар ловил, а ветерок подует так простудишься. Тут братишка встает и честно признается - Ба , мне просто летом надоедало ходить с тобой на рынок, взял я дедушкины книжки, нашел болезни симптомы которых трудно проверить и я могу легко косить под больного. И так 8 летний шкет проштудировал мед. энциклопедию дабы не копать огороды, не ходить на рынок и в школу ))) Свежий анекдот N 62436 2016-09-17 09:09 Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко. Свежий анекдот N 62435 2016-09-17 09:09 Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду... Свежий анекдот N 62434 2016-09-17 09:09 Коротко о семейной жизни Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца Свежий анекдот N 62431 2016-09-17 09:09 Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером? |
| В избранное | ||
